Barzellette divertenti

Barzellette

Una coppia di sposi sta viaggiando lungo l'autostrada a 70 km/h. Il marito è al volante, sua moglie lo guarda e dice: - So che siamo stati sposati per 20 anni, ma io desidero il divorzio! Il marito non dice niente ma lentamente aumenta la velocità a 80 km/h. Lei continua: - Inoltre sto avendo una relazione con il tuo migliore amico e posso assicurarti che a letto mi rende molto felice... Ancora il marito rimane quieto ma accelera, mentre la sua rabbia aumenta. Lei dice: - Sappi che mi prendo anche la casa! Il marito accelera ancora ed ora la vettura procede a 100 km/h. La moglie continua: - Ovviamente otterrò anche la custodia dei figli! Il marito continua a guidare più velocemente. Ora è arrivato a 130 km/h. Lei dice: - Voglio anche l'automobile, il conto bancario cointestato e le relative carte di credito... Il marito vede un ponte e comincia lentamente a sterzare verso un pilone di sostegno. Lei dice: - C'è qualche cosa che desideri avere tu? Il marito risponde: - No, no, io ho tutto quello di cui ho bisogno! - Ma non hai capito che non ti lascio niente? Come puoi dire che hai tutto quello che ti serve? Il marito, tranquillamente: - Semplice! Io ho l'unico airbag...

Barzellette 1000 e più barzellette

Alcune delle barzellette sono indicativamente VM 14

Barzellette varie (Accademiche)

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Il professore rivolto alla classe:
- ...di conseguenza si deduce che mangiare pesce fa molto bene per lo sviluppo del cervello...
Uno studente:
- E' vero prof.! Io mangio pesce ogni giorno!!!
Il professore:
- Porca miseria, ecco: un'altra teoria che se ne va a farsi benedire...

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Una professoressa severissima di Italiano interroga un alunno da lei odiato da diversi anni.
Dopo l'interrogazione fa un paio di domande al povero studente:
- Mi dica Farazzi. La trova accademicamente interessante questa classe?
- Si, assolutamente.
- E perché la trova interessante? Forse perché è piena di studenti in gamba, Farazzi?
- Esattamente professoressa.
- E allora, Farazzi, mi può spiegare perché un idiota come lei sta ancora qui dentro?!?
- Perché così le faccio compagnia, professoressa!
(Realmente accaduto)

***

Tra psicologi

Due psicologi si incontrano:
- Scusa, sai che ora è?
- No, ma possiamo parlarne...

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Ah, l'antica saggezza!

Un professore di filosofia era in piedi davanti alla sua classe, prima della lezione, ed aveva davanti a se alcuni oggetti.
Quando la lezione cominciò, senza proferire parola il professore prese un grosso vaso per la maionese, vuoto, e lo riempì con delle rocce di 5/6 cm di diametro. Quindi egli chiese agli studenti se il vaso fosse pieno, ed essi annuirono.
Allora il professore prese una scatola di sassolini, e li versò nel vaso di maionese, scuotendolo appena. I sassolini, ovviamente, rotolarono negli spazi vuoti fra le rocce. Il professore quindi chiese ancora se il vaso ora fosse pieno, ed essi furono d'accordo.
Gli studenti cominciarono a ridere, quando il professore prese una scatola di sabbia e la versò nel vaso. La sabbia riempì ogni spazio vuoto.
"Ora", disse il professore, "voglio che voi riconosciate che questa è la vostra vita. Le rocce sono le cose importanti - la famiglia, il partner, la salute, i figli - anche se ogni altra cosa dovesse mancare, e solo queste rimanere, la vostra vita sarebbe comunque piena. I sassolini sono le altre cose che contano, come il lavoro, la casa, l'auto. La sabbia rappresenta qualsiasi altra cosa, le piccole cose. Se voi riempite il vaso prima con la sabbia, non ci sarà più spazio per rocce e sassolini. Lo stesso è per la vostra vita; se voi spendete tutto il vostro tempo ed energie per le piccole cose, non avrete mai spazio per le cose veramente importanti. Stabilite le vostre priorità, il resto è solo sabbia!".

Dopo queste parole...

Uno studente si alzò e prese il vaso contenente rocce, sassolini e sabbia, che tutti consideravano pieno, e comincio a versagli dentro un bicchiere di birra.
Ovviamente la birra si infilò nei rimanenti spazi vuoti, e riempì veramente il vaso fino all'orlo.

La morale di questa storia è:

Non importa quanto piena è la vostra vita, c'è sempre spazio per una BIRRA!!!

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Professore (mostrando un mazzo di chiavi):
- Dunque, giovinotto, mi dimostri che queste sono mie...
Studente (preso malissimo):
- Ehm, sì, quindi, ehm...
Professore:
- Allora, che aspettiamo?
Studente:
- Io, dunq... Aristotele... ehm...
Professore:
- Se ne vada, torni al prossimo appello.
Studente (si alza e fa per portarsi via le chiavi):
- Arrivederci...
Professore:
- Ma che cosa fa? Dove va con le mie chiavi?
Studente:
- Ah, ecco: dimostrato che sono sue!
Professore:
- Promosso.

(Riferita a un imprecisato esame di filosofia)

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Il professore di Filosofia Antica chiede allo studente di esporre le confutazioni degli argomenti di Zenone che negano l'esistenza del movimento.
Lo studente si alza dalla sedia, si mette a camminare, si ferma e dice:
- Ecco: ho confutato Zenone.
Il professore gli dice:
- Bene, continui a confutarlo.
Lo studente riprende a camminare. Il professore insiste:
- Lo confuti vicino alla porta.
Lo studente va verso la porta. Il professore prosegue:
- Ora lo confuti nel corridoio.
Lo studente esce nel corridoio. Al che il professore gli grida:
- Ecco, ora vada pure a confutarlo a casa sua!

Varianti. Secondo un'altra versione, dopo tale confutazione il professore ha approvato l'esame con 30 e lode.

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All'appello abbondano i nomi fasulli: Efisio Porcu, Gianluigi Cossi, Vasco Rossi (risate generali), Pippo Baudo (risate generali), Orso Bruno, Giovana d'Arco...
Al che il professore si interrompe e sbotta:
- Eh no, ragazzi... Anche Giovanna d'Arco no, per favore!
Al che si alza una vocina di una studentessa:
- Presente!

(Proveniente da una facoltà di Economia e Commercio, città imprecisata)

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Durante il corso di Economia Aziendale per Ingegneria a Pisa, nell'anno accademico 1997/98, dei tizi si sono presi la briga di fare per tutto il semestre la firma di frequenza di una tale PINA BELLATO, che il professore ha ripetutamente chiamato a squarciagola durante l'appello all'esame.
Provate a chiamare prima il cognome e poi il nome; ricordate che Pisa è in Toscana!

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Facoltà di architettura in Roma: tre studenti da una parte, il professore dall'altra e in mezzo il progetto in esame, tavole, lucidi e quant'altro. Uno degli studenti difende animatamente le sue scelte, ne parla con competenza e pare ben preparato; il secondo studente interviene di quando in quando; il terzo fa scena muta e non interviene mai nel discorso.
Al termine della discussione al primo studente:
- Lei è preparato e mi piace la sua esposizione. Approvato con 28!
Al secondo studente:
- Lei ha ancora qualche incertezza, ma mi pare abbastanza preparato. Approvato con 26!
Al terzo studente:
- Lei mi ha fatto scena muta, ragazzo mio! Più di 24 non posso proprio darle!!!
E lo studente:
- Ma guardi che io non debbo mica fare l'esame, sono solo venuto a vedere come andava l'appello ad un amico!!!

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Premessa: molti teoremi di matematica esordiscono con il classico incipit "Dato un e (epsilon) piccolo a piacere, è possibile dimostrare che...", dove con e piccolo a piacere si usa indicare un parametro che può raggiungere valori piccolissimi ma comunque diversi da zero.

Esame di Analisi 1:
Studente:
- Sia dato un tre piccolo a piacere, è possibile dimostrare che...
Professore (allibito):
- Prego? sia dato cosa?
Studente:
- Un tre piccolo a piacere, no?
Professore:
- Ma guardi che questo (disegnandolo) è un epsilon, non un tre!!!
Studente:
- Ah! E pensare che l'ho corretto su tutto il libro!!!
Professore:
- Faccia una cosa, ora se ne vada e torni quando lo ha corretto tutto di nuovo...

A questo aneddoto, universalmente noto e dato per accaduto un po' in tutte le facoltà (tecniche), si associa anche la seguente variante:
Studente:
- Sia dato un e piccolo a piacere, è possibile dimostrare che...
Professore:
- Sì, vabbè, ma piccolo quanto?
Studente (incerto):
- A piacere...
Professore:
- Allora me lo faccia più piccolo.
Lo studente, evidentemente in stato confusionale, traccia un e di dimensioni minori.
Professore:
- No, lo faccia ancora più piccolo...
Lo studente ha continuato a scrivere e micrometrici per un bel pezzo, prima di ammettere sconsolato che forse la sua preparazione lamentava qualche lacuna.

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Esame di analisi I - Ingegneria Elettronica - Pisa
Il professore, dopo aver corretto il compito dello studente, lo guarda e dice:
- Ma dove vuole andare lei con questo esame? Non la prendono nemmeno alla scuola per Carabinieri!

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Se fai bollire un acquario ottieni una zuppa di pesce, ma è molto difficile che raffreddando la zuppa di pesce ritorni ad avere l'acquario.
(Secondo Principio della Termodinamica)

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ELEMENTO DONNA

Elemento: Donna
Simbolo: Do
Peso Atomico: Accertato come 60, ma può variare da 50 a 90
Scopritore: Adamo
Abbondanza: Si trova in grandi quantità in tutte le aree urbane, con concentrazioni leggermente inferiori in aree suburbane e rurali.
Note: Soggetta a fluttuazioni stagionali.

Proprietà Fisiche:
1) Superficie solitamente coperta con una pellicola colorata.
2) Entra in ebollizione per niente e si ghiaccia senza una ragione.
3) Si scioglie se trattata adeguatamente.
4) Amara se usata in modo scorretto. Può provocare mal di testa. Maneggiare con cura!
5) Si ritrova in vari stati che vanno da metallo vergine a minerale comune.
6) Si piega facilmente se la pressione viene applicata nei punti giusti.

Proprietà Chimiche:
1) Ha grossa affinità per l'Oro, l'Argento, il Platino e molte delle pietre preziose.
2) Assorbe grandi quantità di sostanze costose.
3) Può esplodere spontaneamente se piantata in asso.
4) Insolubile nei liquidi, ma manifesta una attività maggiore se saturata in alcool al punto giusto.
5) Respinge i materiali poco costosi. E' neutra al senso comune.
6) Il più potente agente riducente per il denaro conosciuto all'uomo.

Usi:
1) Altamente ornamentale, particolarmente in automobili sportive.
2) Può aumentare notevolmente i livelli di rilassamento.
3) Può riscaldare ed essere di conforto in certe circostanze.
4) Può raffreddare le cose quando l'atmosfera è troppo calda.

Esperimenti:
Gli esemplari puri sono di colore roseo allo stato naturale, diventano di colore verde se collocate accanto ad un esemplare migliore.

Attenzione:
1) Altamente pericoloso tranne che in mani esperte. Usare estrema cura nel maneggiarla.
2) E' illegale possederne più di una, tranne che nei Paesi Arabi e in Utah.

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ESISTE BABBO NATALE?

Nessuna specie conosciuta di renna può volare. Ci sono però 300.000 specie di organismi viventi ancora da classificare e, mentre la maggioranza di questi organismi è rappresentata da insetti e germi, questo non esclude completamente l'esistenza di renne volanti, che solo Babbo Natale ha visto.
Ci sono due miliardi di bambini (sotto i 18 anni) al mondo. Dato però che Babbo Natale non tratta con bambini Musulmani, Hindu , Buddisti e Giudei, questo riduce il carico di lavoro al 15% del totale, cioè circa 378 milioni. Con una media di 3,5 bambini per famiglia, si ha un totale di 98,1 milioni di locazioni. Si può presumere che ci sia almeno un bambino buono per famiglia.
Babbo Natale ha 31 ore lavorative, grazie ai fusi orari e alla rotazione della terra, assumendo che viaggi da Est verso Ovest. Questo porta ad un calcolo di 822,6 visite per secondo. Questo significa che, per ogni famiglia Cristiana con almeno un bambino buono, Babbo Natale ha circa un millesimo di secondo per:

1. trovare parcheggio(cosa questa semplice, dato che può parcheggiare sul tetto e non ha problemi di divieti di sosta);
2. saltare giù dalla slitta;
3. scendere dal camino;
4. riempire le calze;
5. distribuire il resto dei doni sotto l'albero di Natale;
6. mangiare ciò che i bambini mettono a sua disposizione;
7. risalire dal camino;
8. saltare sulla slitta;
9. decollare per la successiva destinazione.

Assumendo che le abitazioni siano distribuite uniformemente (che sappiamo essere falso, ma accettiamo per semplicità di calcolo), stiamo parlando di 1.248 Km per ogni fermata, per un viaggio totale di 120 milioni di Km.
Questo implica che la slitta di Babbo Natale viaggia a circa 1040 Km/sec, a 3000 volte la velocità del suono. Per comparazione, la sonda spaziale Ulisse (la cosa più veloce creata dall'uomo) viaggia appena a 43,84 Km/sec, e una renna media a circa 30 Km/h.
Il carico della slitta aggiunge un altro interessante elemento: assumendo che ogni bambino riceva una scatola media di Lego (del peso di circa 1 Kg), la slitta porta circa 378.000 tonnellate, escludendo Babbo Natale (notoriamente sovrappeso).
Sulla terra, una renna può esercitare una forza di trazione di circa 150 Kg. Anche assumendo che una "renna volante" possa trainare 10 volte tanto, non è possibile muovere quella slitta con 8 o 9 renne, ne serviranno circa 214.000. Questo porta il peso, senza contare la slitta, a 575.620 tonnellate. Per comparazione, questo è circa 4 volte il peso della nave Queen Elizabeth II. Sicuramente, 575.620 tonnellate che viaggiano alla velocità di 1040 Km/sec generano un'enorme resistenza. Questa resistenza riscalderà le renne allo stesso modo di una astronave che rientra nell'atmosfera. Il paio di renne di testa assorbirà 14,3 quintilioni di Joule per secondo. In breve si vaporizzerà quasi istantaneamente, esponendo il secondo paio di renne e creando assordanti onde d'urto (bang) soniche. L'intero team verrà vaporizzato entro 4,26 millesimi di secondo.

CONCLUSIONE: Babbo Natale c'era, ma ora è CREPATO!

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Mentre un professore di Fisica I sta facendo lezione, entra il suo assistente. I due si consultano per un attimo poi l'assistente, rivolgendosi agli studenti, esce dall'aula dicendo:
- Ragazzi, scusate l'interpolazione...

Attribuita ad un assistente dell'Università di Trieste, noto per le sue gaffes.

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Esame di Anatomia, il professor Oliva chiede allo studente:
- Che forma hanno i testicoli?
E si sente rispondere:
- I testicoli hanno forma di "Oliva"...

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Uno studente di Matematica, figlio di un professore, deve sostenere l'esame di Fisica I con un collega del padre. L'esito sembra praticamente scontato, ma - incredibile - il giovane non sa proprio una benemerita mazza. Una domanda dopo l'altra, constatando la sua figuraccia incredibile in presenza di testimoni, il professore non sa proprio che cosa fare per dare quella promozione promessa. Alla fine ricorre a domande da terza media per far dare al ragazzo almeno una risposta:
- Allora prendiamo in considerazione un asse e poggiamolo su un...?
Lo studente rimane in silenzio...
Il professore allora:
- ...fulcro, naturalmente. Abbiamo così una...?
Lo studente sempre zitto...
- ...leva, come ben sai. Allora, se io metto un CARICO ad una estremità della leva, che succede?
Lo studente, ormai scazzato da quel trattamento sfacciatamente di favore:
- Io ci metto la briscola...
- MA ALLORA IO TI BOCCIO!!!
- Vabbeh, allora ci vado liscio...

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Il docente consegna allo studente una lampadina e gli domanda:
- Quanto consuma?
Lo studente legge le scritte sulla lampadina e dice:
- 60 Watt.
Il docente allora gli dice:
- No, in mano sua non consuma proprio un bel niente. Ritorni la prossima volta.

(Attribuita a un docente di Elettronica del Politecnico di Torino.)

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All'esame di Fisica lo studente, in stato confusionale, afferma erroneamente che l'accelerazione di gravità vale 9.81 cm s-2 (invece di 9.81 ms-2) e il professore gli dice:
- Monti sul tavolo.
Il ragazzo stupito chiede:
- Come?
E il professore replica:
- Monti sul tavolo.
Il ragazzo, emozionato e intontito dalla pressione da esame, monta sul tavolo davanti a una quarantina di persone che seguono l'orale; il professore gli dice:
- Salti!
Il ragazzo salta giù dal tavolo; il professore fa uno scatto come fosse stato colto da sorpresa e chiede:
- Ma come? Già è atterrato?

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Professore:
- Il carbonato di Calcio è solubile in acqua?
Studente (con sicumera):
- Sì
Professore:
- Allora torni quando il Ponte Vecchio si sarà sciolto.

Tratta da un testo goliardico pubblicato a Firenze negli anni '60. Il dialogo si riferisce a un non meglio precisato esame di Chimica Inorganica.

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Esame di Fisica: il professore lancia un mazzo di chiavi allo studente e gli chiede:
- Che tipo di moto è questo?
Lo studente rilancia le chiavi al professore e risponde:
- Lo stesso di questo.

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Premessa: la formula cinematica della caduta dei gravi è "h = -1/2 g t2". Il segno di questa formula dipende dal sistema di riferimento che si sceglie; se non si è coerenti, si rischia di descrivere una situazione in cui lanciando un oggetto esso va spontaneamente verso l'alto...
Il professore chiede:
- Mi scriva l'equazione della caduta dei gravi.
L'allievo sbaglia il segno nel suo sistema di riferimento. Il professore lancia il libretto dalla finestra ed esclama:
- Ora lo recuperi al piano di sopra e torni il mese prossimo!

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Professore:
- Mi faccia il ciclo di Carnot.
Studente: (disegna un cerchio sul foglio)
- Hmmm... bene... ne faccia un altro vicino.
Lo studente disegna un altro cerchio a fianco del primo
Il professore allora:
- Bene... unisca i centri dei due cicli con una retta.
Lo studente disegna la retta come richiesto ed il professore:
- Molto bene! Ora prenda il suo biciclo di Carnot e se ne vada...

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Esame di Meccanica Razionale: il professore (che si è appena fatto portare la colazione) lancia in aria un bombolone e chiede al candidato di esaminarne il moto.
(Leggenda sentita a Bologna)

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Un prof alcolizzato congeda uno studente con 28 e si accascia sulla cattedra, appisolandosi. Un altro studente che deve sostenere l'esame non osa svegliarlo ed attende. Il professore, svegliandosi, vede lo studente davanti a sé e dice, ancora assonnato:
- Ehmm, le va bene 28?
Lo studente accetta, ringrazia e se ne va.

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- Mi sapete dire perché due rette parallele in geometria non si incontrano mai?
- Perché non si sono mai date appuntamento...

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C'è un villaggio fatto di sole funzioni matematiche. Tutto scorre tranquillo fino a che si diffonde la notizia dell'arrivo degli operatori di derivazione. Allora tutti gli abitanti vanno nel panico... le funzioni costanti si annullerebbero, il seno si trasformerebbe in coseno...
Così all'arrivo di questi operatori è quasi una strage... ma c'è la funzione esponente di x che se la ride, forte del fatto che nessun operatore può nulla contro di lui. Così gli si avvicina un operatore di derivazione, e l'esponente di x gli sorride in modo quasi beffardo... e l'operatore gli dice "Sono d/dy"

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Esame di zoologia. Il professore si è inventato una prova veramente difficile. Mette sulla cattedra delle foto di impronte, e da tali foto i candidati devono capire di quali animali si tratta. Ovviamente nessuno studente supera l'esame.
Uno dei candidati, quando viene mandato via, alterato si rivolge così al professore:
- Solo un pazzo poteva ideare una prova così assurda.
Il professore si innervosisce a sua volta:
- Come si permette! Mi dica come si chiama, io la faccio cacciare dall'università.
A quel punto lo studente non ci vede più: si alza, afferra il docente per il bavero, lo solleva, lo fa girare e gli stampa un calcione sul sedere.
- Vuole sapere come mi chiamo? Lo indovini dall'impronta!

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Tipica barzelletta per ingegneri:

Quando furono diramati gli inviti per il Gran Ballo degli Scienziati,

Pierre e Marie Curie irradiarono entusiasmo;
Einstein penso' che sarebbe stato relativamente facile parteciparvi;
Volta si senti' elettrizzato;
Ampere non ne fu messo al corrente;
Ohm al principio oppose resistenza;
Boyle disse che era troppo sotto pressione;
Edison penso' che sarebbe stata un'esperienza illuminante;
Stephenson si mise a sbuffare;
i fratelli Wright si sentirono volare;
il dottor Jekyll declinò, dicendo che ultimamente non era se stesso;
Morse avrebbe preso la linea 2 e sarebbe arrivato alle 8 in punto;
Franklin disse che sarebbe arrivato in un lampo;
Meucci avrebbe telefonato per conferma;
Von Braun sarebbe arrivato come un missile;
Fermi disse che era una notizia atomica;
la moglie di Coulomb si senti' carica;
Hertz si senti' sulla cresta dell'onda;
Joule dovette rinunciare per problemi di lavoro;
Nobel esplose di gioia per la notizia;
Kelvin disse che era in grado di partecipare;
Fourier si scusò, dicendo che ultimamente stava malissimo, era dimagrito molto: pareva uno spettro;
Cantor rifiuto': preferiva gli insiemi piu compatti;
Abel invece accetto' di buon grado: si trovava bene in gruppo...
Avogadro non fu avvisato: nessuno si ricordava il suo numero;
Planck chiese quanto costava;
Mendeleiev disse che non gli andava di stare a tavola con certi elementi;
Heisenberg non aveva la suffciente determinazione per andarci;
Dirac disse che odiava questi formalismi;
Carnot rispose che a lui non faceva ne caldo ne freddo;
Hilbert disse che secondo lui non c'era abbastanza spazio;
Banach aveva la moglie incinta, e aveva già avuto le contrazioni;
Cauchy sarebbe venuto con l'HF integrale;
Secondo Menedelbrod ci sarebbe stato troppo caos;
Laplace si sentiva trasformato dalla notizia;
Foucault stava a Milano, ma sarebbe arrivato in serata col pendolino;
Taylor aveva una serie di impegni;
Henry doveva studiare, e non si sarebbe lasciato indurre in tentazione;
Arnold si presentò col suo gatto;
Riemann si scrisse l'indirizzo su un foglietto;
Secondo Poincarè ci sarebbe stato troppo caos;
Mandelbrot partì con l'dea di infrattarsi con qualche autosimile;
Kolmogorov non badò molto all'abbigliamento, si mise qualcosa di funzionale (Kirchoff invece indossò una bella maglia e si fece il nodo alla cravatta);
E... Dirac prese la sua Lancia Delta... arrivò prima di Cauchy che per la troppa fretta ruppe il differenziale della sua macchina.

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- Perché un angolo non sa la lezione?
- Perché è ottuso!!!

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Il professore chiede all'alunno interrogato:
- Cos'è l'H2-SO4?
- Hmmm... io... io... ce l'ho sulla punta della lingua...
- E allora sputalo imbecille che è acido solforico!

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Durante l'esame di fisica il professore chiede al candidato di determinare la maniera per cui fosse possibile calcolare l'altezza di un grattacielo con un barometro da muro.
Il candidato dopo averci pensato un po' risponde:
- Si è facile, facendo cadere il barometro dalla terrazza del grattacielo misuro il tempo impegato per arrivare a terra e poi considerando la forza di gravità e l'energia potenziale mi calcolo l'altezza.
- No, - ribatte il professore - non intendevo questo!
Lo studente quindi:
- Si ha ragione, è possibile mettere il barometro in piedi, misurarne la sua ombra per terra e farne una proporzione con quella del grattacielo.
Il professore sempre più seccato:
- Mi prende in giro? C'è un metodo molto più semplice che lei ignora!
Il candidato dopo averci pensato un po' dice:
- Ho trovato! Prendo il barometro, entro nel grattacielo e al portiere, mostrandogli lo strumento, gli dico che glielo regalo se mi dice quanto è alto il grattacielo!
Il professore esasperato boccia il giovane candidato.

***

DIMOSTRAZIONE

Gli ingegneri e gli scienziati non faranno mai tanti soldi quanto i dirigenti.

Ora una rigorosa dimostrazione matematica spiega perché:

Postulato 1: la Conoscenza è Potenza.
Postulato 2: il Tempo è Denaro.

Come ogni ingegnere sa bene,

Lavoro
--- = Potenza
Tempo

Dato che Conoscenza = Potenza, e Tempo = Denaro, abbiamo

Lavoro
--- = Conoscenza
Denaro

Risolvendo la formula rispetto al Denaro, otteniamo:

Lavoro
----- = Denaro
Conoscenza

Perciò, al tendere a zero della Conoscenza, il Denaro tende a infinito, indipendentemente dal Lavoro fatto.

Conclusione: meno Conosci, più guadagni.

Un ingegnere, un fisico ed un matematico si trovano sul treno. Passano accanto ad un pascolo. L'ingegnere vede una mucca nera che pascola. Il fisico vede una mucca che riflette fotoni di una certa lunghezza d'onda e sta, attratta dalla gravità, su un piano che riflette i fotoni di una diversa lunghezza d'onda. Il matematico vede un animale di sesso indeterminato e di razza sconosciuta, appoggiato su una superficie non piana di colore verde, del quale ALMENO un lato è di colore nero.

-
Per una ricerca scientifica si chiudono un ingegnere, un fisico ed un matematico in tre stanze chiuse a chiave dall'esterno, lasciando a disposizione dei malcapitati solo carta e penna, e si dice loro di trovare la maniera di uscire di lì.
L'ingegnere misura le dimensioni della porta, trova il punto debole e riesce a sfondarla, uscendo praticamente subito.
Il fisico studia con attenzione la porta e dopo molti calcoli trova il carico di rottura del materiale di cui è composta la porta e riesce a sfondarla.
Il matematico però non esce. Allora gli scienziati decidono di aspettare ancora, dopo alcuni giorni, decidono di aprire loro la porta, convinti che il matematico sia ormai morto.
Quando aprono trovano il matematico, morto, al centro della stanza, in un mare di fogli. Ne prendono uno e vi leggono:
- Supponiamo per assurdo che la porta sia aperta...

***

Un avvocato, un artista ed un matematico discutono se sia meglio avere una moglie o un'amante. L'avvocato dice:
- Meglio la moglie, perché non ti procura grattacapi legali!
L'artista sceglie l'amante perché rappresenta la libertà, la voglia di esprimersi.
Il matematico dice:
- Dovreste averle entrambe, così quando ognuna delle due pensa che siete con l'altra... potete farvi un po' di equazioni in santa pace...

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C'erano sempre il matematico e l'ingegnere, in più c'era un fisico. Il direttore di una fabbrica di macchinette per fare il caffè (moka) chiede loro di determinare il tempo occorrente, in certe particolari condizioni, affinché, da un nuovo modello di macchinetta, si abbia il caffè, partendo dall'acqua e dalla miscela. Dopo tre giorni di duro lavoro il direttore va ad intervistarli nei rispettivi studi.
L'ingegnere, con l'ausilio di 25 supercomputer aveva calcolato fino al milionesimo di secondo il tempo occorrente, e, giacché c'era, aveva studiato l'impatto sul mercato a breve e a lungo termine, più una serie di altri fattori utili alla produzione.
Il matemetico aveva riempito 12 lavagne, tutto ordinatamente ed elegantemente. Così alla fatidica domanda del direttore:
- E allora?
Egli rispondeva:
- Bene! Ho appena finito di dimostrare che la soluzione esiste, adesso passo a verificare che è unica.
Il fisico che avava riempito anch'egli 12 lavagne, ma di scarabbocchi, freccie, e segni indecifrabili, all'arrivo del direttore dice:
- Un attimo, per favore! - e cancella tutto.
Poi prende il gesso e disegna un bel cerchio su di una lavagna, e comincia:
- Ecco, supponiamo che questo cerchio sia la caffettiera...

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Sai come si fa a riconoscere un ingegnere da un matematico? Si fa un esperimento: si prendono i soggetti e li si mette ciascuno in una stanza nella quale c'è solo un lavandino, una cucina a gas, una scatola di fiammiferi e un pentolino. Si dice loro che lo scopo dell'esperimento è far bollire l'acqua.
Ambedue si comportano allo stesso modo: riempiono il pentolino d'acqua, lo mettono sul gas acceso con un fiammifero. Poi si fanno uscire e si modifica leggermente lo scenario: il pentolino è già pieno d'acqua. Si ripete l'esperimento. L'ingegnere prende il pentolino e lo mette sul gas acceso con un fiammifero. Il matematico prende il pentolino, lo svuota e si riconduce ad un problema già risolto (in questo caso da se stesso).

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L'Architetto è una persona che possiede alcune nozioni su un gran numero di argomenti e che a poco a poco possiede sempre meno nozioni su un numero sempre maggiore di argomenti fino a quando NON SA PRATICAMENTE PIU' NIENTE A PROPOSITO DI TUTTO!

L'Ingegnere è una persona che possiede molte nozioni su un numero limitato di argomenti e che a poco a poco possiede sempre più nozioni su un numero sempre minore di argomenti fino a quando SA PRATICAMENTE TUTTO A PROPOSITO DI NIENTE.

Il costruttore sa tutto su tutti gli argomenti ma a lungo andare non sa più niente stando a contatto con gli Architetti e gli Ingegneri.

Per fortuna ci sono i Geometri che, non sapendo niente fin dall'inizio, non si sono mai preoccupati di avere alcuna nozione su qualcosa.

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Un matematico, un fisico, un ingegnere ed un analista devono decidere se tutti i numeri primi sono dispari. Incomincia il matematico:
- 1 è primo, 3 è primo, 5 è primo, 7 è primo, 9 non è primo: la proposizione è falsa.
Tocca poi al fisico:
- Dunque, 1 è primo, 3 è primo, 5 è primo, 7 è primo, 9 non è primo, 11è primo: entro i margini di errore statistico possiamo affermare che la proposizione è vera.
Arriva poi l'ingegnere:
- Uhm... 1è primo, 3 è primo, 5 è primo, 7 (dopo un minuto) è primo, 9 (dopo cinque minuti) è primo, 11... ehm... posso usare la mia HP?
Infine l'analista:
- Beh, 1è primo, 3 è primo , 5 è primo, (dopo un minuto) 7 (dopo cinque minuti) è primo, (dopo cinque minuti) 9 (dopo dieci minuti) non è primo, (dopo quindici minuti)... qual è il numero dispari successivo?

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Un ingegnere neo laureato al Poli di Milano viene assunto in una grande ditta. Il primo giorno si presenta al lavoro vestito da ingegnere (giacca, cravatta, valigetta 24 ore, HP nel taschino) e si presenta al suo capo reparto. Quando questi lo vede, gli mette una scopa in mano e gli dice:
- Cominci a spazzare il pavimento, quando avrà finito passi lo spazzolone e tiri l'acqua. Tornerò questa sera a vedere se ha fatto un buon lavoro!
- Come dice, scusi, lei vuole che io pulisca il pavimento?!?
- Certo. Guardi, è facile: passa la scopa da destra a sinistra e viceversa, cercando di pulire e di fare meno polvere possibile...
Al che, spazientito, il neo assunto replica:
- Ma guardi che io sono un ingegnere, non posso fare questo lavoro!
Il capo reparto resta un attimo inbarazzato, poi dice:
- Ha ragione, mi scusi, avrei dovuto capirlo dall'abbigliamento. Lei cominci a prendere in mano la scopa, io sbrigo una faccenda e poi arrivo a spiegarle come si fa!

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Un scienziato russo fa un esperimento. Prende nelle sue mani un sasso ed una lampadina tascabile ACCESA e lascia cadere contemporaneamente i due oggetti nella vasca da bagno piena di acqua. Poi nota che questi oggetti toccano il fondo della vasca nello stesso tempo. Dopo aver riflettuto descrive il risultato della sua ricerca:
- Il sasso si muove nell'acqua alla velocità della luce.

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Un uomo vuole cambiare il suo cervello. Va in una clinica per trapianti di cervello e gli fanno vedere il catalogo: cervello di matematico 20.000 sterline al chilo, cervello di biologo 30.000 sterline al chilo, cervello di medico 40.000 sterline al chilo. Poi vede:
cervello di ingegnere 1.000.000 di sterline al chilo. Stupito, chiede alla segretaria:
- Signorina, perché il cervello di ingegnere costa così tanto?
E la segretaria:
- Ma lei lo sa quanti ne dobbiamo ammazzare per metterne insieme almeno un chilo?

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Ci sono un ingegnere meccanico, un ingegnere chimico, un ingegnere elettronico ed uno informatico in una Cinquecento. Ad un certo punto la macchina si ferma, e si spegne il motore. Allora l'ingegnere meccanico dice:
- Lo sapevo io, sicuramente colpa dell'albero motore...
Allora il chimico:
- No no, sono certo che colpa degli acidi della batteria!
Poi l'elettronico:
- Ma figuriamoci, si è sicuramente guastata la centralina elettronica!
Infine l'informatico:
- Ma se noi provassimo ad uscire e poi a rientrare?

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Un miliardario ha il vizio di giocare ai cavalli e stufo di non vincere mai decide di investire del denaro nella ricerca di un modello matematico che gli assicuri la vittoria. Dà una grossa somma a un gruppo di matematici che si mettono a lavorare al progetto.
Dopo due mesi il capo ricercatore dice al miliardario:
- Abbiamo finito e possiamo dire che la soluzione al problema esiste!
- E qual'è? - domanda il miliardario.
- Noi siamo matematici e siamo solo in gradi di dirle che esiste!
Il miliardario riflette e capisce che in fondo i matematici sono astratti e che doveva rivolgersi a qualcuno di più pratico, quindi chiama i fisici. Stessa solfa e dopo due mesi il risultato è:
- I matematici hanno ragione - dice il capo dei fisici - la soluzione al problema esiste e noi l'abbiamo trovata, nell'ipotesi semplificativa che il cavallo sia una sfera che si muove di moto rettilineo uniforme...
Il miliardario capisce di aver sbagliato un'altra volta e pensa di rivolgersi a qualcuno ancora più pratico: gli ingegneri. Versa per la terza volta la somma e, stavolta, va a controllare giorno dopo giorno i progressi del lavoro. Gli ingegneri non si applicano affatto chi parla al telefono, che naviga in Internet, chi legge il giornale. Dopo due mesi
comunque arriva il capo proggettista e dice:
- Domani lei vada alle Capannelle e punti alla prima corsa su Tizio vincente, nella seconda su Caio vincente, e così via...
Il giorno seguente il miliardario va a giocare e vince a tutte le corse. Organizza un party per celebrare la vittoria e a notte inoltrata prende da parte il capo ingegnere e gli chiede come avessero fatto.
- Semplice con tutti i soldi che ci ha dato abbiamo comprato tutti i fantini!!!

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IDENTIKIT DI UN FUTURO INGEGNERE

1) Non ha vita sociale - e può dimostrarlo matematicamente.
2) Adora il dolore (specie su se stesso).
3) Conosce perfettamente il calcolo vettoriale, ma non si ricorda come fare una divisione a mano.
4) Ridacchia ogni volta che sente parlare di Forza Centrifuga.
5) Conosce ogni singola funzione della propria calcolatrice grafica.
6) Quando si guarda allo specchio, vede un laureando in Ingegneria.
7) Se fuori è bello e ci sono 30 gradi, sta in casa a lavorare sul computer.
8) Fischietta di frequente il motivetto di Mac Gyver.
9) Studia per gli esami anche il sabato sera.
10) Sa derivare il flusso dell'acqua della vasca da bagno e integrare il volume richiesto dagli ingredienti del pollo arrosto.
11) Pensa matematicamente.
12) Ha calcolato che la Serie A del campionato diverge per A sufficientemente grande.
13) Se può cerca di non fissare troppo gli oggetti, perché teme di interferire con le loro funzioni d'onda.
14) Ha un micio con il nome di uno scienziato.
15) Ride alle barzellette sui matematici.
16) È ricercato dalla Protezione Animali perché ha tentato l'esperimento di Schroedinger sul proprio gatto.
17) Traduce direttamente l'italiano in formato binario.
18) Non riesce proprio a ricordarsi cosa ci sia dietro la porta del Centro di Calcolo marcata EXIT.
19) È cocacola-dipendente.
20) Cerca di muoversi il meno possibile per non contribuire alla morte entropica dell'Universo.
21) Considera qualsiasi altro corso non scientifico troppo facile.
22) Quando il professore chiede la consegna del progetto, dichiara di essere riuscito a calcolarne il momento vibrazionale in modo così esatto, che, secondo il principio di Heisenberg, esso potrebbe trovarsi in qualsiasi punto dell'universo.
23) Assume come ipotesi di lavoro che un cavallo possa approssimarsi ad una sfera per semplificare i conti.
24) Ride ad almeno cinque punti di questa lista.
25) Fa una stampa di questo file, e se la attacca in casa.

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Uno studente d'ingegneria cammina nei paraggi dell'università quando vede un altro ingegnere salire su di una meravigliosa moto nuova di pacca.
- Ehi, come sei riuscito ad avere una moto così?
- Sai, ieri stavo andando a casa quando una bella ragazza mi si è fermata davanti con questa moto. È scesa, si è tolta tutti i vestiti e mi ha detto: "Prendi quello che vuoi!"
Il primo ingegnere pensa un attimo e, scuotendo la testa in segno di evidente approvazione:
- Giusta scelta, probabilmente i suoi vestiti non ti sarebbero andati bene...

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- Quale è la facoltà con cui si trova più facilmente lavoro?
- La facoltà di fisica. Infatti tutti i fisici sanno sempre trovare lavoro:
L = F * ds!

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Questo ha detto un professore universitario, parlando delle ipotesi di un teorema:
- Le ipotesi sono come il maiale: non si butta via nulla!!!

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Ci sono tre ingegneri in macchina, un ingegnere meccanico, un ingegnere elettronico ed uno informatico. Improvvisamente il motore della macchina si mette a tossire e si spegne. L'ingegnere meccanico dice:
- E' chiaramente un problema alla pompa della benzina.
L'ingegnere elettronico risponde:
- Non dite idiozie è un problema alla centralina elettronica.
L'ingegnere informatico infine propone:
- Sentite ragazzi perché non proviamo a scendere e risalire...

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- Perché i giovani matematici sono nervosi e fanno poco sesso?
- Perché sentono dire che niente è meglio del sesso e che un caffè è meglio di niente, quindi deducono che un caffè è meglio del sesso...

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Esame di geometria. Il prof. a un esaminando:
- Vediamo un pò: quante rette passano per un punto?
- Infinite!
- Bene. E per due punti?
- Ah, beh, non ne parliamo nemmeno...

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Un fisico, un ingegnere e un matematico se ne vanno in treno per la Scozia, quando dal finestrino scorgono una pecora nera.
- Ah! - dice il fisico - vedo che in Scozia le pecore sono tutte nere!
- Hmmm... - replica l'ingegnere - Possiamo solo dire che qualche pecora scozzese è nera...
- No! - conclude il matematico - tutto quello che sappiamo è che esiste in Scozia almeno una pecora con uno dei due lati di colore nero...

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Uno statistico può mettere la testa nel forno e i piedi nel ghiaccio e dire che si sente mediamente bene.

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Tre ingegneri discutono sulla natura del corpo umano. Uno di loro dice:
- E' ovvio che chi l'ha fatto era un ingegnere meccanico, con tutte quelle articolazioni, le ossa di sostegno...
- No, no - dice il secondo - lo ha fatto sicuramente un ingegnere elettronico; guardate le connessioni nervose, il sistema cerebrale...
- No, nessuno dei due - dice il terzo, - è stato un ingegnere civile; solo loro possono mettere una discarica tossica vicino ad un'area ricreativa...

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Alla facoltà di matematica viene organizzata una festa esclusiva, aperta ai soli asterischi. Dopo vari asterischi tutti molto eleganti, si presenta davanti al buttafuori un punto, che chiede di entrare.
- Uè, - fa il buttafuori - guarda che è una festa di asterischi, i punti non possono entrare!
- Ma va, pistola! Non vedi che c'ho il gel!

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Alla facoltà di matematica viene organizzato un altro party, aperto a tutte le funzioni matematiche. La F(x) ci prova con il seno, derivata e tangente se la ridono, tutte ballano e si divertono tranne la funzione esponenziale che se ne rimane in disparte, in un angolo. La radice quadrata, impietosita, va verso di lei e le dice:
- Coraggio Esponenziale vieni, integrati!
E lei sconsolata risponde:
- Tanto è lo stesso...

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Battute da matematici:
- Come ti va?
- AlLagrange! E a te?
- Mmh... Cauchy, Cauchy...
(Non disperatevi, chiedete ad un matematico che ve la spieghi!)

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Un professore emerito, vecchio stampo, sta interrogando un candidato durante un esame. Il candidato è piuttosto sveglio, ma poco preparato sull'argomento, al punto che dopo qualche risposta incerta e biascicata, il professore interviene interrompendolo ed esclama con aria spocchiosa:
- Assistente, porti della biada per l'asino!
E lo studente fulmineo:
- Per me una birra!

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Facoltà di Giurisprudenza: esame di codice di procedura civile. Il professore esordisce con una domanda:
- Dunque... mi saprebbe dire cos'è la "frode"?
- Una frode è se lei mi boccia!
- Cooome??!! Come sarebbe a dire?
- La frode si ha quando uno approfitta dell'ignoranza altrui e lo danneggia!

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Ci sono uno studente di matematica ed uno di ingegneria all'inizio di un lungo corridoio. Vedono contemporaneamente una bella ragazza in fondo allo stesso. Allora il matematico dice all'ingegnere:
- Facciamo una corsa? Chi arriva primo dalla ragazza, può invitarla a cena!
Ma a questo punto, avendoli ascoltati, interviene un professore:
- Fate così: correte per tappe... percorrete ogni volta metà dello spazio che vi separa tra voi e la ragazza, poi vi fermate e poi ripartite...
- Ah! - esclama il matematico - io ci rinuncio! Non arriverò MAI alla ragazza.
Invece l'amico ingegnere:
- Io invece ci sto: è vero che non arriverò mai alla ragazza, però potrò avvicinarmi finchè voglio!

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Un tale vuole vincere ai cavalli, perciò chiede consulenza ad un ricercatore di statistica. Questi, dopo qualche settimana di studi, si ripresenta dal tale affermando di non essere riuscito a trovare un metodo, perché le proibabilità di vincere sono troppo poche. Allora il tale chiede aiuto ad un ingengere. Il quale dopo qualche mese di studi si ripresenta con un bel programma al calcolatore affermando di essere riuscito a risolvere il problema:
- Basterà giocare in media per 10 milioni di volte i numeri dei cavalli che il calcolatore suggerisce!
Il tale spazientito caccia via l'ingengere a sonori calci nel sedere. Come ultima ipotesi decide di interpellare un fisico. Dopo qualche mese di studi il fisico si ripresenta con un volume di studi a riguardo, dicendo di essere riuscito a risolvere il problema. Il tale entusiasta gli chiede come si faccia a vincere sempre ai cavalli, ed il fisico esclama:
- Dunque: supponendo i cavalli sferici, che si muovono di moto rettilineo uniforme...

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Un fisico, un ingegnere ed un matematico partecipano ad un test che consiste nel calcolare "2+2", a tale scopo vengono posti in tre stanze diverse. Il fisico estrae la sua mega calcolatrice dalla tasca, fa i dovuti calcoli, ed alla fine esclama uscendo dalla stanza:
- Quattro!!!
L' ingegnere sfila il regolo dalla tasca, si alza in piedi, ricontrolla:
- Quattro! - ed esce.
Il matematico prende carta e matita, ci pensa un po', poi corre fuori dalla stanza urlando...
- CONVERGE!

***

Albert Einstein una mattina, appena svegliato, spalanca la finestra e a torso nudo fa una diecina di piegamenti sulle braccia. Poi compiaciuto si ammira nello specchio e fa:
- Però... che fisico!
E la moglie:
- E' tutto relativo...

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Un ingegnere ed un economista sono sperduti su un'isola con una marea di Simmenthal.
L'ingegnere le apre con un sasso ma si schiacciano tutte. L'economista:
- Supponiamo di avere un apriscatole...

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- Che cos'è un orso polare?
- E' un orso rettangolare che ha cambiato coordinate...

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- Cosa dice un vettore ad un altro?
- Scusa, hai un momento?

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Tre ingegneri discutono sulla natura del corpo umano. Uno di loro dice:
- E' ovvio che chi l'ha fatto era un ingegnere meccanico, con tutte quelle articolazioni, le ossa di sostegno...
- No, no... - dice il secondo - lo ha fatto sicuramente un ingegnere elettronico; guardate le connessioni nervose, il sistema cerebrale...
- No, nessuno dei due, - dice il terzo - è stato un ingegnere civile; solo loro possono mettere una discarica tossica vicino ad un'area ricreativa...

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- Cos'è un bimbo complessato?
- Un bimbo di madre reale e padre immaginario...

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- Al cinema c'è un film con 3 vettori linearmente indipendenti. Come si chiama il film?
- Rango 3...

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- Al cinema fanno un film con 2 sistemi lineari incompatibili. Come s'intitola il film?
- Kramer contro Kramer...

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Domanda posta ad un ingegnere:
- Quanti lati ha un cerchio?
- Due, uno interno e uno esterno!

http://worldlibrary.net/eBooks/Wordtheque/it/

barzellette sui carabinieri

Barzellette varie (Carabinieri)

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Esami di ammissione a carabiniere: "Mi dica il nome di tre metalli". Il candidato: "Uranio, ustagnu, uferru". "Mi dispiace, ustagnu e uferru vanno bene, ma uranio no; e' un insetto!".

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Carabinieri: "Ieri ho fatto un esame e mi hanno bocciato". "E con che voto?". "Rh negativo!".

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Carabiniere preoccupato al collega: "Domani devo fare l'esame del sangue". "E allora?". "Si', ma non ho studiato niente!".

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Durante la prova orale di un esame per carabinieri viene chiesto al candidato: "Qual e' quella cosa con la suola ed il tacco che si mette ai piedi?". "Ha le stringhe?". "Si!". "Allora sono le scarpe!". "Bravo!". Questi poi parla con il suo compagno: "Guarda, mi ha chiesto questo e questo". Il compagno quindi entra nell'aula per l'interrogazione: "Qual e' quella cosa con la coda che fa miao?". "Ha le stringhe?". "No!". "Allora e' un mocassino!".

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Un capitano dei carabinieri finalmente prende una licenza e raggiunge la moglie che si trova in villeggiatura sulla riviera romagnola gia' da un mese. La notte il capitano (dopo un mese di astinenza) chiede alla moglie di scopare. Ma la moglie: "Ma, caro, sei pazzo, i bambini potrebbero sentirci". "No! Stanno dormendo". "Si', ma se si svegliano?". "Allora andiamo in spiaggia". La moglie acconsente. In spiaggia mentre si danno da fare li scova una pattuglia della buoncostume: "Altola'. Favorisca i documenti". Il capitano si presenta: "Sono il capitano xy, sono un vostro collega". Il carabiniere mettendosi sugli attenti: "Comandi signor capitano! Lei puo' andare, ma questa puttana la portiamo dentro. E' gia' la terza volta questo mese che la becchiamo a scopare in spiaggia!!!".

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"Come si fa a bruciare le orecchie ad un carabiniere?". "Gli si telefona mentre sta stirando!".

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Carabiniere sul treno chiede al controllore: "Come mai ci sono tanti scossoni?". "Perche' questa e' la vettura di coda!". "Ma insomma le Ferrovie potevano sopprimerla!".

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Perche' i carabinieri di rado hanno una famiglia numerosa? Perche' sparano sempre il primo colpo in aria.

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Figlio di carabiniere torna a casa con la pagella con tutti 4. Battendo i pugni sul tavolo (knock, knock) il padre dice: "Ma sei proprio duro, non devi aver preso sicuramente da me". Al che il figlio: "Papa' hanno bussato alla porta". "Tu aspetta qui: apro io".

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Scienziato con un dito nell'acquario sta spiegando al carabiniere la teoria del fluido mentale: "Pesci saltate!" e i pesci saltano. Prova il carabiniere con il dito nell'acqua: "Glu glu glu".

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Maresciallo dei carabinieri ordina all'appuntato di potare la siepe del giardino. Questi, potata la siepe, cerca di tagliare colla cesoia lo zampillo della fontana. Il maresciallo lo guarda dalla finestra e gli grida: "Che fai, non vedi: ACQUA NON POTABILE".

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Carabinieri: Perche' sorridono quando c'e' il temporale e fuori lampeggia? Perche' credono che gli facciano la fotografia!

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Carabinieri: "Maresciallo, per fare un po' di spazio posso bruciare le pratiche vecchie?". "Splendida idea, appuntato, ma prima faccia una fotocopia!".

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Perche' i carabinieri vanno in giro a raccogliere lampadine fulminate? Perche', avendo l'hobby della fotografia, vogliono mettere su una camera oscura.

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Un maresciallo manda l'appuntato a comprare un francobollo da 700 lire. Arrivato allo sportello, l'appuntato si accorge che il maresciallo non gli ha dato i soldi (!). -Vabbe' - pensa - e' sempre stato gentile con me.. ci penso io - . Cosi' chiede all'impiegato: - Vorrei un francobollo da 700, ma per favore tolga il prezzo che e' per un regalo!

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Carabinieri in auto: "Appuntato guarda se la freccia funziona". "Ora si', ora no, ora si', ora no ..."

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Un ragazzo entra in un bar e dice: "Ho una nuova barzelletta di raccontare sui carabinieri". Un uomo, seduto ad un tavolo, dice: "Guarda ragazzo, io sono un carabiniere. E vedi il mio amico la'? Anche lui e' un carabiniere. E quel uomo grosso seduto al tavolo e' un carabiniere. Sei sicuro che vuoi raccontare questa barzelletta?". Il ragazzo pensa un po' e dice: "No. Non ho voglia di raccontarla tre volte".

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Alla visita di leva 4 aspiranti reclute. - Tu, leggi il cartello! - Funicolare di Como. - bene abile arruolato destinazione alpini. Avanti un altro. - Tu, leggi il cartello! - Funicolare di Como. - Bene abile arruolato destinazione fanti. Avanti un altro. - Leggi il cartello! - Funicolare di Como. - bene abile arruolato destinazione alpini. Avanti un altro. - Leggi il cartello! - (con accento siculo) Fu Nicola RE di Como. - Abile arruolato destinazione carabinieri.

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Al quartier generale dell'arma dei carabinieri: "Appuntato, mi chiami l'ascensore!". "Subito, signor maresciallo ... Asceeensoooreeee..."."Ma no! Col dito!". E l'appuntato (col dito in bocca): "Ascensoreeee!".

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Un carabiniere e' in auto con un cucchiaio fuori del finestrino. Cosa sta facendo? Imbocca la strada!

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Carabinieri in auto: "Controlla le frecce...". L'altro carabiniere: "Perche'? Non usavamo le pistole?".

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Carabinieri: "Maresciallo, correte, ci hanno rubato la macchina!". "Accidenti, avete visto chi e' stato?". "No, ma abbiamo preso il numero della targa!".

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Carabinieri: perche' sulla portiera delle gazzelle c'e' scritto "Carabinieri"? Perche' seno' entrano dal cofano.

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Un carabiniere al capitano mentre sta leggendo il giornale: "Capitano, e' morto Tusi!". "Ma no e' impossibile: e' in ferie!". "Ma e' scritto sul giornale: Incidente d'auto: morti 3, 4 con...tusi!".

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Perche' i carabinieri in auto usano gli scarponi? Per scalare le marce!

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Perche' i carabinieri quando si rompe l'auto sparano al motore ? Per non far soffrire i cavalli.

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Macchina dei carabinieri rovesciata. Era per svuotare i posacenere!

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Su un tavolo c'e' una torta e attorno Babbo Natale, la Befana, un carabiniere intelligente, un carabiniere stupido. Un attimo di buio e la torta scompare: chi l'ha mangiata? Dunque Babbo Natale, la Befana, il carabiniere intelligente non esistono...

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Perche' i carabinieri non inseguono mai i banditi per i campi? Perche' cosi' non rischiano di essere seminati!

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Perche' i carabinieri hanno i baffi ? Perche' sulla lametta c'e' scritto "da barba".

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Un carabiniere sta facendo una crociera su una nave, quando questa urta uno scoglio e incomincia a inabissarsi. E' disperato, ma per fortuna un marinaio lo prende sotto la sua custodia e gli dice: "Vieni con me e fai come faccio io". Il marinaio prende un'ascia e con pochi colpi decisi recide le funi di una barca di salvataggio. Allora anche il carabiniere prende un'ascia e comincia a dare dei gran colpi sulla barca facendola a pezzi. Il marinaio, inorridito, gli chiede: "Ma che fai?". E il carabiniere: "Ti aiuto a fare la zattera!".

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Per arrestare la caduta dei capelli bisogna chiamare i carabinieri!

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Ad una missione nello spazio partecipano un cane, un gatto ed un carabiniere. Dalla base chiamano via radio: "Base chiama Apollo 3, rispondete!". Il cane, dopo aver messo le cuffie, risponde: Bau...Bau - OK Apollo 3, hai posizionato il braccio meccanico per l'espulsione del satellite? - Bau...Bau.. - OK Apollo 3, hai impostato la rotta sul computer? - Bau...Bau... - OK Apollo 3, ora passami il gatto. Il gatto, prendendo le cuffie dal cane, risponde: Miao...Miao...- OK hai impostato la rotta geostazionaria sul computer del satellite? - Miao...Miao... - OK hai fatto i rilevamenti per le analisi al rientro? - Miao...Miao... - OK ora passami il carabiniere. "Dite pure base!". "Hai dato da mangiare al cane e al gatto?". "Certo!". " OK ora non toccare piu' niente, mi raccomando!".

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Carabiniere dal dottore: "Dottore, se mi tocco qui ho male (indicando il fegato). Pure se mi tocco qui ho male (indicando la milza). E anche se mi tocco qui (indicando il gomito).Ecc, ecc. Cosa puo' essere?". Il dottore: "Mi sa che lei ha un dito fratturato!

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Un amico spiega ad un carabiniere cos'e' la logica: "Ora ti spiego, io ho un acquario, cosa ti fa pensare?" "All'acqua!" "E l'acqua?" "Al mare!" "E il mare?" "Alle donne in spiaggia!" "Vedi, a te l'acquario secondo la logica ti ricorda le belle donne". Il Carabiniere torna in caserma e dice ad un suo collega: "Stasera ho imparato la logica!" E l'altro: "Cos'e'?". "Ora ti spiego: hai un acquario in casa?". "Io no...". "Allora sei un frocio!

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Un carabiniere passeggia disinvolto per le vie della citta'. Ad un certo punto vede un tizio in piedi sopra un camion pieno di mele che sbuccia le mele, getta via la polpa e mette in un sacchetto tutti i semi. Incuriosito il carabiniere gli chiede: "Ma cosa fai? Getti via le mele?". L'uomo del camion sicuro di se' : "Certo! Ma lei non lo sa che i semi delle mele sviluppano l'intelligenza!?". Il carabiniere sempre piu' incuriosito gli chiede: "E che cosa ne fa dei semi? Li vende?". E l'uomo: "Certamente!". "E quanto costano?". "5000 lire l'uno!". " Ok! Voglio provarli: me ne dia tre". L'uomo prende le 15.000 lire dal carabiniere e consegna i tre semi. Il carabiniere se li mangia e poi pensa ad alta voce: "Cavolo! Ma con 15.000 lire mi compravo 15 kg di mele, le sbucciavo ed avevo molti piu' semi". E l'uomo "Vede gia' e' diventato piu' intelligente di prima !". E il carabiniere: "Cavolo, ha ragione me ne dia altri tre".

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"Oggi e' una giornata nera" come disse il carabiniere assistendo alla nascita del figlio di colore.

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Un carabiniere entra in un grande magazzino dove trova in vendita degli occhiali "che spogliano". Malgrado il costo elevato si lascia convincere a comprarli e uscito dal negozio si rende conto che effettivamente vede le donne "nude". Dopo aver passato il pomeriggio a "divertirsi" ritorna a casa deciso a mostrare gli occhiali magici alla moglie. Entra, ma non la trova, la cerca in tutte le camere e alla fine entra in camera da letto ... e trova la moglie e un suo collega completamente nudi sdraiati a letto. Un po' sorpreso il carabiniere si toglie gli occhiali e vede ancora tutti nudi. Allora esclama: "Maledizione! Se penso che ho pagato questi occhiali 300.000 lire e si sono gia' rotti!".

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Il giorno dopo l'acquisto di un acquario la moglie chiede al marito carabiniere: "Caro, hai cambiato l'acqua ai pesci ?". "No! Non hanno ancora bevuto quella di ieri !".

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Lo sai come si riconosce un carabiniere in un sottomarino?... E' quello che ha il paracadute!!

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Carabinieri: "Brigadiere, per caso conosce un uomo con un braccio di nome Giuseppe?". "Marescia', non saprei... Come si chiama l'altro braccio?"

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Nell'intervallo tra due numeri di acrobazia il presentatore propone un gioco per coinvolgere il pubblico. Si tratta di superare tre prove per vincere un 100 milioni: 1) bere in 1 minuto 20 grappini; 2) tagliare la criniera di un ferocissimo leone; 3) sodomizzare una vecchia di 80 anni. Si presenta il primo: crolla dopo 10 grappini, il secondo ha troppa paura del leone, il terzo.... (inventate un po' voi). Finche' si presenta alla gara un aitante carabiniere di 20 anni, orgoglio dell'arma. In 30 secondi si scola i grappini. Poi, un po' barcollante, entra nella gabbia, che viene celata al pubblico da un enorme telone. Inizia cosi' una lotta furibonda che il pubblico puo' solo intuire. Finche', dopo qualche minuto, il ruggito di resa del leone; poi il silenzio. Il tendone si alza, il carabiniere, uscendo dalla gabbia, tutto stracci, esclama: "E adesso dov'e' la vecchia che la rapo a zero!".

***

Un carabiniere e sua moglie decidono di adottare un figlio. Vanno in Cambogia e scelgono un piccolo cambogiano di pochi mesi. Tornati in Italia si recano a Napoli dove ha sede l'Istituto di Lingue Orientali e chiedono al Direttore di poter frequentare i corsi di lingua khmer. "Come mai? " chiede il Direttore. E il carabiniere: "Abbiamo adottato un piccolo cambogiano. Fra poco incomincera' a parlare e vorremmo capire che cosa dice! ".

***

Un carabiniere e' in volo di addestramento ai comandi di un jet. Terminata la sua esercitazione la torre di controllo gli ordina il rientro: "Qui torre di controllo. Appuntato Esposito, rientrare alla base!". "Qui appuntato Esposito in fase di avvicinamento ... mi trovo a 500 metri dalla pista di atterraggio...". "Bene, atterraggio autorizzato! Esegua pure le manovre di rientro!". "Negativo, torre di controllo! Non posso atterrare! La pista e' troppo corta!". "Non dica idiozie, appuntato! Atterri e basta!". "Non posso, la pista e' troppo corta!". "Esegua gli ordini senza discutere!". "Ma la pista e' troppo corta!". "Niente ma! Atterri e basta!". Il carabiniere allora atterra, ma spezza le ali e distrugge l'aereo". Il tenente corre con i soccorsi al recupero del carabiniere. Si avvicina al rottame dell'aereo e il carabiniere gli dice: "Gliel'avevo detto, signor tenente, che la pista era troppo corta!", poi girando la testa a destra e a sinistra: "Ammazza pero' quant'e' larga...!".

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Due carabinieri discutono se un certo albero e' maschio o femmina. Allora chiedono un parere ad un taglialegna che dice: "Mettetevi di lato all'albero. Ecco, considerando i due coglioni ai lati direi che deve essere maschio!".

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"Perche' i carabinieri non fanno piu' l'amore?". "Perche' non hanno piu' prove per metterlo dentro!"

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Quante sono le barzellette sui carabinieri?". "Due, tutte le altre sono storie vere!"

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Carabinieri: "Perche' non bisogna raccontare barzellette ad un carabiniere al sabato?". "Perche' seno' ride alla domenica a messa".

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Come si fa a far ridere un vecchio carabiniere? Gli si racconta una barzelletta da giovane!

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Un comico sta raccontando delle barzellette al pubblico in un bar: "Adesso ve ne racconto una sui carabinieri". Dal fondo della sala: "Guardi che io sono dell'arma". "Bene a lei la spiego dopo!".

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Il generale sta passando in rivista una compagnia di carabinieri: "Grinta, perdio!!! Aspetto bellicoso!!!... Aspetto bellicoso, ho detto!!! Sembrate un branco di orfanelle spaurite!! Ma guardateli! Petto in fuori!!! Sguardo fiero!!! Aspetto bellicoso!!!... NON VI FACCIO MUOVERE DI QUI FINCHE' NON LO VEDO ! FORZA !!! FORZA FEMMINUCCE!!! GRINTA!!! ASPETTO BELLICOSO... ". Un carabiniere: "Speriamo che 'sto cazzo di Bellicoso arrivi presto, senno' 'sto stronzo non ci fa manco magna'.. "

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Perche' i carabinieri corrono sempre con una mano davanti al berretto? Per non spegnere la fiamma!

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Che differenza c'e' fra un carabiniere e una bottiglia di birra? Nessuna: sono vuoti entrambi dal collo in su.

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Perche' dopo pranzo i carabinieri si contorcono come giocando all'hula-hop? Perche' stanno mescolando il caffe'!

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A scopo di beneficenza viene organizzata una partita tra l'arma dei carabinieri e la Polizia. Il campo scelto si trova vicino ad una ferrovia. Poco dopo l'inizio della partita passa un treno e fischia fortissimo. I giocatori della Polizia, pensando che la partita sia finita, se ne vanno via. Dopo circa mezz'ora segnano i carabinieri.

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Perche' i carabinieri quando vanno in spiaggia si portano dietro lo sportello dell'automobile? Perche' se fa caldo tirano giu' il finestrino.

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Perche' i carabinieri hanno le strisce rosse sui calzoni? Per trovare le tasche!

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Un carabiniere vuol cambiare la sua vecchia auto, ma il concessionario gli valuta l'auto solo 100.000 lire. In caserma ne parla al maresciallo che gli fa: "Quanti Km ha la tua auto?". "150.000". E l'altro: "Fatti furbo! Togli 50.000 Km". Il carabiniere fa cosi' e va dal concessionario. Giorni dopo torna dal maresciallo: "Marescia', ma lei e' un genio! Mi hanno valutato l'auto un milione!". E il maresciallo: "Bravo, pero' se fossi in te toglierei altri 50.000 Km". Cosi' fa e torna dal concessionario e quindi di nuovo dal maresciallo: "Marescia', ma lei e' un genio! Mi hanno valutato l'auto 2 milioni!". "Bravo, fatti furbo! Togline ancora!" gli fa il maresciallo. Il carabiniere va a casa e toglie altri Km fino ad averne solo 8000. Va dal concessionario e poi dal collega: "Marescia', pensi ora la mia auto ha 8000 Km e il concessionario me l'ha valutata ben 2.500.000". E il maresciallo: "Pero', 8000 Km... 2.500.000. Quasi quasi la compro io!". E il collega: "E no! Adesso che e' nuova la tengo io!"

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Un carabiniere fissa da 2 ore una camera in un hotel. Un collega, meravigliato, gli chiede cosa stia facendo. "Il capo mi ha detto: vai a fissarmi una camera all'hotel!".

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Cosa fa un cancro nel cervello di un carabiniere? Muore di fame!

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Carabinieri al posto di blocco: "Non lo sa, signora, che non e' consentito portare cani in auto?". "Ma e' di pelouche!". "Guardi che non le ho chiesto la razza!".

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Perche' i carabinieri hanno il cappello piu' largo in inverno? Perche' in inverno il legno tende a dilatarsi per l'umidita'.

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Un carabiniere ferma un automobilista sospetto. "Documenti, per favore". L'uomo tira fuori una banconota da centomila e gliela porge facendogli l'occhiolino. Il carabiniere guarda la banconota, guarda l'uomo, poi la riguarda e infine gliela rida' dicendo: "E' tutto a posto, vada pure, signor Caravaggio !".

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Perche' la carta igienica usata dai carabinieri e' due volte piu' lunga? Perche' la prima meta' e' occupata dalle istruzioni.

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Carabinieri: "Ieri ho comprato una cassetta di kiwi". "Me la presti che' la vorrei registrare?".

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A due carabinieri regalano due cavalli, ma non sanno come riconoscerli. Il primo propone: "Tagliamo la coda a uno dei due cavalli, cosi' li riconosciamo; proposta accettata, zacchete, ciascuno taglia la coda del suo e ... sono al punto di prima. L'altro propone allora: "Tagliamo la criniera, cosi' li distinguiamo"... zac zac zac zac ... entrambi tagliano la criniera del proprio ... e sono al punto di prima. "Oh caspita, e che si fa, ora? Tagliamo la gamba, cosi' li riconosciamo l'uno dall'altro!". E si stanno accingendo a questa operazione, quando si avvicina un contadino e chiede che cavolo stiano facendo. "Eh, dobbiamo tagliare una gamba per distinguere il cavallo di uno dal cavallo dell'altro". E il contadino: "Ma perche' non fate cosi': uno prende il cavallo nero e l'altro quello bianco ?".

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Un tizio entra da un macellaio e vede sulla parete principale alcuni prezzi: Cervello di avvocato: 30mila lire al chilo; Cervello di ministro: 50mila al chilo; Cervello di carabiniere: 150mila al chilo. Domanda allora al gestore: "Come mai il cervello di carabiniere costa cosi' tanto?". "Ma lei sa quanti carabinieri abbiamo dovuto uccidere per fare un chilo di cervello?".

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Caserma dei carabinieri. Entra l' appuntato: "Maresciallo, ho combinato un guaio: mi sono chiuso fuori dalla macchina. Le chiavi sono all'interno e non riesco ad infilare la mano nella fessura del finestrino rimasta aperta". "Sveglia appuntato!! prenda un pezzo di fil di ferro e cerchi di sbloccare la sicura". L'appuntato, tutto contento, esce, si dirige verso la macchina e inizia l'operazione. Nel frattempo dal maresciallo entra un altro appuntato che sta ridendo a crepapelle. "Ma che fa ?! Ride nel mio ufficio ?". "Guardi ho appena visto una scena...C'e' uno scemo che si e' chiuso fuori dalla macchina e prova ad aprirla con un fil di ferro... Ah! Ah!". "E allora? A me sembra una buona idea... Infatti gliel'ho suggerita io !!". "Si', ma vede, il fatto e' che in macchina c'e' il collega che gli sta dicendo: "A destra, a destra, sinistra, sinistra".

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In chiesa un carabiniere chiede al parroco che ha un braccio fasciato: "Che vi e' successo Don Salvato'? ". "Nulla figlioli, ho inciampato nel bide' ... e mi sono rotto un braccio!". Quindi il parroco si allontana e rimangono soli i due carabinieri. "Marescia', che cos'e' sto bide'?". "E che ne so! So' dieci anni che non vengo in chiesa!!".

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Il maresciallo sta ispezionando la caserma. Vede una cicca per terra e chiama il carabiniere piu' vicino: "E' tua quella cicca?". "No, maresciallo, l'avete vista prima voi!".

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Un elicottero e' precipitato su un cimitero. I primi ad accorrere sono stati i carabinieri che hanno gia' recuperato i corpi di oltre 300 vittime.

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Un carabiniere si reca in un ospedale e al dottore espone il suo desiderio di effettuare una castrazione. Il dottore molto sorpreso per la decisione chiede al carabiniere: "Ma lei e' sicuro di quello che vuole fare?". E il carabiniere: "Si' certo, ne sono convintissimo". "Ma ne e' proprio, ma proprio certo?". "Guardi, ne ho la certezza assoluta". Il giorno seguente all'operazione il medico si reca in corsia per le solite visite, e al paziente ricoverato di lato al carabiniere chiede: "Allora come e' andata la circoncisione?". Il carabiniere nel sentire questo dice: "Ecco cosa volevo fare, la circoncisione!".

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Due carabinieri, sapendo che la vendita di scarpe di coccodrillo puo' portare a lauti guadagni, danno le dimissioni e partono per l'Africa. Ivi giunti, affittano una canoa e risalgono il fiume. All'improvviso vedono un coccodrillo che nuota beato, uno si tuffa e dopo terribile battaglia alla fine lo solleva fuori dall'acqua. Il suo compagno pero' lo guarda ed esclama: "Che sfiga, non ha le scarpe, ributtalo in acqua". Dopo un po' trovano un altro coccodrillo: uno si tuffa, battaglia all'ultimo sangue, ma dopo averlo sconfitto e sollevato il suo compagno esclama: "Ehhh, ma che scalogna! Anche questo e' a piedi nudi, ributtalo dentro". La stessa scena si ripete varie volte finche' i due decidono di rinunciare all'impresa e di ritornare in Italia. Si ripresentano al maresciallo: "Purtroppo ci e' andata male, vorremmo essere riassunti". "Certo, ma come mai avete fallito?". "Il fatto e' che di coccodrilli nell'acqua ne abbiamo trovati tanti, ma erano tutti a piedi nudi, senza scarpe". Il maresciallo si mette a ridere e poi dice: "Ma siete proprio scemi! Scusate un po', se erano nel fiume a fare il bagno, le scarpe le avranno lasciate in spiaggia, no?".

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Due carabinieri si incontrano: "Oh! Ciao! E' un po' di tempo che non ci vediamo". "Eh, sono stato in coma". "Urca! Ma sei sempre in viaggio!".

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Come si riconosce il computer dove lavora un carabiniere? E' quello con il monitor sporco di bianchetto!

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Quando i carabinieri rimangono fermi e fissi per ore al supermercato osservando certi prodotti? Quando sull'etichetta c'e' scritto: 'Concentrati'

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Concorso per carabinieri: primo premio, una macchina da scrivere; secondo premio, una macchina gia' scritta !

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Due carabinieri sono condannati alla pena di morte e devono decidere tra la sedia elettrica, la camera a gas e la ghigliottina. Il primo dice: "Allora, la ghigliottina non mi piace perche' mi fa troppa impressione tutto quel sangue in terra, nella camera a gas mi sento mancare il fiato... vada per la sedia elettrica". Viene accompagnato nella sala della sedia elettrica e gli viene data la prima scarica, ma per un difetto della macchina riamane vivo, anche dopo la seconda, e' sempre vivo, e cosi' pure dopo la terza al massimo voltaggio. Allora secondo la legge il carabiniere viene graziato perche' non e' morto neanche dopo tre scariche. Mentre viene riportato fuori il graziato rivede il suo amico e gli dice: "La sedia elettrica non funziona". Quando tocca al secondo a scegliere il tipo di morte questi dice: "Nella camera a gas mi sento mancare il fiato, la sedia elettrica non funziona, vada per la ghigliottina!".

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Un carabiniere a cena da un contadino si vede offrire del salame molto gustoso. Al che il contadino vede il carabiniere prendere i chicchi di pepe e metterseli in tasca. Per non contrariarlo rimane col dubbio e fa finta di nulla. Alla fine della cena gli chiede se gli e' piaciuta, e il carabiniere risponde di si, al che il contadino per saggiare il terreno gli chiede: "Anche il salame?" e il carabiniere: "Si', era ottimo". A questo punto il contadino rincuorato gliene vuole offrire un po' per casa e il carabiniere: "No, grazie, ma ho gia' preso i semi !".

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Il nuovo contraccettivo dei carabinieri ? Non appena vedono una cicogna le sparano!

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Cosa fa un carabiniere con un cucchiaio in mezzo alla gente? Si mescola alla folla.

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Perche' i carabinieri quando si lavano i denti sono circospetti? Perche' usano la pasta del capitano!

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Perche' i carabinieri girano con la giacca tagliata a meta'? Perche' e' la divisa!

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Alla festa annuale dei Carabinieri il generale fa il suo intervento e conclude decidendo di fare alcune domande alla platea per dimostrare che in realta' i carabinieri non sono stupidi come si dice. Sceltone uno a caso fra la platea gli chiede come si chiami. Il carabiniere ci pensa un po' e risponde: "Appuntato Rossi". Il generale allora chiede: "Appuntato mi dica quanto fa 2+2? ". Il carabiniere dopo tanto pensare risponde: 5? "Noooo appuntato, risposta errata". La platea di carabinieri all'unisono grida allora: "Gli dia un'altra chance, gli dia un'altra chance". Il generale acconsente: "Bene. Dimmi allora quanto fa 1+1." Il carabiniere ci pensa su e poi risponde "3". "Nooo di nuovo sbagliato" dice indispettito il generale, ma la platea interviene nuovamente: "Gli dia un'altra chance, gli dia un'altra chance". "D'accordo" riprende il generale "mi dica allora quanto fa 1+2". Di nuovo Rossi ci pensa su per un po' e poi risponde "3". E la platea ancora: "Gli dia un'altra chance, gli dia un'altra chance".

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Carabiniere dal dottore: "Dottore, tutte le volte che bevo del caffe' ho un forte dolore all'occhio". "Ha provato a togliere il cucchiaino!".

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Tre carabinieri circondano un'edicola di giornali: "E' uscito Diabolik?". "Non ancora". E il carabiniere ai suoi uomini: "Circondate l'edicola! L'abbiamo beccato, finalmente! ".

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Un giorno il figlio di un carabiniere, tornando dalla scuola (la prima elementare) corre dal padre esultando: Papa', papa', ho preso il miglior voto della classe; la maestra mi ha dato ottimo! Ho fatto le 'i' piu' diritte della classe!" e il padre: "Bravo, bravo! Non per niente sei figlio di carabiniere!". Il giorno successivo il figlio ritorna ancora piu' contento e, come al solito, corre dal padre: "Papa', papa', ho preso il miglior voto della classe; la maestra mi ha dato ottimo! Ho fatto le 'o' piu' tonde della classe!" e il padre: "Bravo, bravo! Non per niente sei figlio di carabiniere!". L'indomani il figlio torna raggiante e corre dal padre: "Papa', papa', oggi la maestra ha fatto fare a tutti i maschietti un gioco strano!". "Che gioco?". "Ci siamo messi tutti in fila e abbiamo visto chi aveva il pisello piu' lungo. Papa', papa', anche stavolta ho vinto io. E' perche' sono figlio di carabiniere?". E il padre: "No, perche' hai ventotto anni!".

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Un elicottero dei carabinieri precipita e muoiono due carabinieri. Viene recuperata la scatola nera da cui risulta che le ultime parole sono state: "Appuntato, lo vogliamo spegnere questo ventilatore, che' qui fa troppo vento!".

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Esame di un carabiniere molto preparato: "A quanti gradi bolle l'acqua ? ". Carabiniere: "A 100 gradi". Il carabiniere esaminatore: "No ! A 90 gradi.... Vai pure, hai sbagliato... ". Ma il carabiniere insiste: "Ma sono sicuro, controlli, l'acqua bolle a 100 gradi !". Dopo qualche indecisione il maresciallo controlla: "Hai ragione tu, e' l'angolo retto che bolle a 90 gradi... ".

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Il maresciallo interroga il candidato carabiniere: "Qual e' la capitale d'Italia?". "Bo". "Quante regioni ci sono?". "Bo". "Quanti capoluoghi?". "Bo". "Giovanotto, una domanda facile facile. Qual e' la sigla automobilistica di Bologna?". "Ma".

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Due carabinieri passeggiano in riva al mare. Il primo guardando in basso: "Oh guarda! Un gabbiano morto!". Il secondo guardando in alto: "Ah, si'? dove?"

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Perche' 113 e' scritto sulle macchine dei carabinieri? Per indicare uno al volante, uno vicino e tre dietro, altrimenti si ammucchierebbero tutti al volante.

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Un brigadiere incaricato dal maresciallo ogni giorno di comprare il giornale, decide di comperarne sette ogni lunedi' in modo da darne uno ogni giorno per tutta la settimana. Un giorno il maresciallo chiama il brigadiere e gli dice : "E poi dicono che noi carabinieri siamo stupidi! Guardi, brigadiere, questo ingegnere di Torino, sono cinque giorni che va a sbattere con la macchina contro la stessa pianta!".

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Un maresciallo dei carabinieri chiede all'appuntato: "Eccoti due banconote da 5000 lire e comprami le sigarette e i giornali". Poco dopo l'appuntato ritorna: "Mi scusi, ma non mi ha detto quali sono le 5000 lire per le sigarette e quelle per i giornali!".

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Un carabiniere: "Mi sono comprato un gommone". "Perche' hai molto da cancellare?"

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Carabinieri: "Perche' ti gratti senza toglierti il cappello?". "Ma perche' tu quando ti gratti il sedere ti togli i pantaloni?".

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Incidente stradale con 2 morti e 4 feriti. Arti umani sparsi tra le macerie delle auto e sulla strada. Due carabinieri fanno il verbale. "Gamba destra vicino sportello posteriore sinistro Panda Rossa". "OK, scritto". "Braccio sinistro vicino sportello posteriore destro". "OK, vai avanti". "Testa di uomo barbuto accanto al guard-rail". "Come si scrive guard... ?". "Mmmm ... (da' un violento calcio alla testa) ... testa di uomo barbuto in mezzo alla strada".

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Due carabinieri al cinema stanno guardando una scena di corse di cavalli. Il primo dice: "Punto 10.000 lire sul bianco". Il secondo: "O.K.". Il primo alla fine della scena: "Ho vinto io, comunque i soldi non li voglio perche' il film l'ho gia' visto ieri". Il secondo: "Anch'io l'ho visto l'altro ieri". Il primo: "E allora perche' hai puntato sul bianco?". Il secondo: "Oggi mi sembrava piu' in forma!".

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Come si fa a riconoscere fra i passeggeri di un aeroporto un carabiniere? E' l'unico che da' da mangiare le noccioline al Jumbo!

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Perche' un killer professionista, ex carabiniere, e' stato visto orinare in strada? Perche' il capo gli ha ordinato: "falla fuori!".

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Una stanza vuota. Due porte. Su una c'e' scritto ENTRATA, sull'altra USCITA. Cos'e'? Un labirinto per carabinieri !!

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Come fanno i carabinieri a mettersi la lacca sui capelli? La spruzzano per aria e poi cercano di prenderla al volo con la testa.

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Due ubriachi escono dall'osteria e ognuno decide di tornare a casa propria per smaltire i fumi della sbronza. Il primo ubriaco entra in casa propria e, vedendosi riflesso nello specchio dell'ingresso, corre giu' a chiamare l'amico: "Pietroooo! Pietroooo! Corri ! Ho i ladri in casa !". Pietro lo sente e corre verso di lui: "Adesso vengo li' e gli spacchiamo la faccia !". Corrono su per le scale aprono la porta e la richiudono subito: "Cacchio, sono in due ! Andiamo a chiedere rinforzi !". Sono in strada e passa una macchina dei carabinieri: "Ferma ferma ! Ci sono i ladri in casa mia !". I carabinieri si fanno portare sul posto ed uno di loro sale verso l'appartamento coi due ubriachi, da' un calcio alla porta per aprirla e poi la richiude subito esclamando: "C'era gia' un collega sul posto...".

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Carabinieri rischiano di affogare nel lago di Garda. Gli si era spento il motoscafo ed erano scesi per spingerlo!

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Quanti carabinieri servono per avvitare una lampadina? Mille e uno: uno tiene ferma la lampadina e mille vi avvitano attorno l'edificio.

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Cosa fa un carabiniere con una scatola di latte sull'orecchio ? Aspetta gli ordini dalla Centrale.

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Sapete cosa c'e' scritto sul fondo delle lattine di CocaCola vendute nelle caserme dei carabinieri? Aprire dall'altro lato!

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Istruttore dei carabinieri rivolgendosi alle reclute: "Su, riproviamo: Io mi lavo, tu ti lavi, egli si lava. Che tempo e'?". In coro: "E' domenica!".

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Incendio alla biblioteca della caserma dei carabinieri: salvati entrambi i libri.

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Un carabiniere e la lotteria Gratta e Vinci: Ma com'e' che sono tre giorni che mi gratto e non ho vinto nulla!

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Carabinieri: "Appuntato, accendete la luce!". Tic tac tic tac tic tac ... "Ma che sta facendo?". "C'e' scritto 220 volt!".

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Un uomo nero a cavallo, con la spada e una Z sul mantello nero arriva alla caserma dei carabinieri e consegna un malvivente. E il carabiniere di guardia: "Grazie, Zuperman!".

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Carabinieri: cosa fa un carabiniere con le manette sopra la testa? Cerca di arrestare la caduta dei capelli.

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In Sicilia la Centrale dei carabinieri manda un messaggio a tutte le auto: "Controllare tutte le auto che vanno a Marsala". Al posto di blocco i carabinieri controllano: "Passi pure, anche questa va a benzina!".

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Due carabinieri alla stazione. Il primo: "Ammazza la gente!". Il secondo tira fuori il mitra e tatatatata...

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Carabiniere in negozio : "Vorrei un portafoglio impermeabile". "Perche' ?". "Per metterci il denaro liquido!".

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Un carabiniere entra in caserma con una enorme merda in mano e dice ai suoi colleghi: - Ragazzi, guardate cosa stavo per calpestare!

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Una pattuglia della polizia in normale servizio avvista un ragazzo che sta maneggiando della merda scaricata nottetempo da un tipo. I poliziotti scendono, si avvicinano al tipo e gli chiedono cosa stia facendo. "Sto facendo un pupazzo con la merda!". "Un pupazzo? E che tipo di pupazzo?". "Sto costruendo un carabiniere". I due poliziotti si mettono a ridere e decidono di lasciarlo fare. Mentre tornano all'auto, ecco arrivare un pattuglia di carabinieri che, notato il tipo, chiedono informazioni ai poliziotti i quali, mossi a compassione per i colleghi, raccontano la storia. Allora uno dei carabinieri, incazzato come una faina, va dal giovane e gli fa: "Senti un po', chi e' che stai costruendo con quella merda?". "Un poliziotto, voglio costruire un poliziotto!". "Ahh, volevo ben dire ... ma aspetta un po'. Non e' che mi stai pigliando per il culo? Ai poliziotti hai detto che con la merda facevi un carabiniere. E' vero?". "Beh, in effetti all'inizio volevo fare un carabiniere, ma poi la merda era pochina... "

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Il grammo e' l'unita' di misura dei pesi. Il metro e' l'unita' di misura delle distanze. E l'unita' di misura dell'intelligenza? Il carabiniere!

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Al corso dei carabinieri stanno spiegando il funzionamento della mitraglietta: l'istruttore spiega il funzionamento di un selettore a due posizioni: S, colpo singolo, A, automatico. Il giorno dopo prova a fare qualche domanda: "Che vuol dire se metto la levetta sulla A ?", e la recluta titubante: " Ehmmm, ... A RAFFICA !".

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Carabiniere in negozio : "Vorrei un portafoglio impermeabile". "Perche' ?". "Per metterci il denaro liquido!".

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Un carabiniere entra in caserma con una enorme merda in mano e dice ai suoi colleghi: - Ragazzi, guardate cosa stavo per calpestare!

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Il grammo e' l'unita' di misura dei pesi. Il metro e' l'unita' di misura delle distanze. E l'unita' di misura dell'intelligenza? Il carabiniere!

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Un carabiniere trova uno specchio e dice: "Sta faccia da delinquente la conosco; la devo arrestare". Arriva a casa e la moglie gli trova lo specchio frugando nelle sue tasche e dice: "Caro, chi e' 'sta faccia da baldracca?".

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Indagini nei carabinieri. "Caputo, c'e' una segnalazione; dobbiamo cercare uno con un monocolo". "Signor Maresciallo, con un monocolo e' difficile... non lo posso cercare almeno con un binocolo?".

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Fonogramma dei carabinieri mandati in guerra in Pakistan: "Abbiamo problemi con i monsoni". Il Comando: "Sterminateli!". Risposta: "Ma sono venti!". Il Comando: "Fossero pure 1000...!"

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Un carabiniere, avendo ereditato un terreno, ha bisogno di disboscarne una parte. Casualmente il giorno stesso legge una pubblicita' sul giornale: NUOVISSIMA MOTOSEGA TAGLIA 60 ALBERI L'ORA. "E' proprio quello che mi serve!". Si reca quindi al negozio e si rivolge al commesso: "Senta, ho letto di quella nuova motosega che taglia 60 alberi l'ora, ma e' vero?". "Certo signore! Pero' costa due milioni!". "Va bene, la compro lo stesso". Il giorno dopo si sveglia di buon ora e si reca sul suo terreno. Taglia e taglia, ma abbatte solo 10 alberi. "Eppure mi hanno assicurato che tagliava 60 alberi l'ora, sara' l'emozione, riprovero' domani". Il giorno dopo si sveglia ancora piu' presto, fa una bella colazione e va sul suo terreno; taglia e taglia, ma riesce ad abbattere solo 15 alberi. "Porca troia, mi hanno fregato! Allora e' proprio la motosega che e' difettosa! Gliela vado subito a riportare". Corre al negozio e dice al commesso: "Senta, a me proprio non va di essere buggerato! Questa motosega proprio non funziona! Rivoglio subito i miei soldi indietro!". "Un attimo, signore, vediamo un po' che tipo di difetto ha". Allora il commesso mette la motosega sul bancone, tira la cordicella dell'accensione e VROOM, VROOOMMM. Al che il carabiniere: "Che strano! A me 'sto rumore non me lo faceva...!".

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Ieri mi ero appartato in macchina con una mia amica. Era notte e i finestrini erano appannati. Ad un certo punto bussano alla portiera, tiro giu' per qualche centimetro il vetro del finestrino e vedo la faccia di un carabiniere che mi dice: "Cosa sta facendo?". Per nulla intimorito gli dico: "Sto facendo all'amore". E lui: "Non lo sa che e' proibito? C'e' una multa di 200.000 lire!". A quel punto la mia ragazza esclama: "Pero', un po' salata come multa! ". E il carabiniere: "Ah, siete in due! Allora la multa e' di 400.000 lire!".

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Carabiniere in attesa in sala parto. Nasce un negretto. L'infermiera: "E' suo?". "Puo' darsi, mia moglie brucia sempre tutto!".

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Carabinieri: "Hai sentito, il carabiniere Carmelo Cazzone si e' fatto cambiare nome". "E come si chiama adesso?". "Antonio".

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Carabinieri: "Ma cosa fai con quell'orologio in testa?". "Mi hanno detto che ci potevo fare la doccia, ma sono 2 ore che aspetto e non scende una goccia d'acqua!".

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Perche' i carabinieri sono in sciopero? Perche' oltre alla paletta vogliono il secchiello!

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Gara tra finanzieri, pompieri e carabinieri per vedere chi pianta piu' pali del telefono nel terreno. Alla fine della giornata, i finanzieri hanno piantato 75 pali. I pompieri 91 e i carabinieri solo 3. Quando gli chiedono come mai della disfatta, i carabinieri esclamano in coro: "Ma loro mica li hanno piantati fino in fondo!"

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Perche' ai carabinieri non fanno mai usare la Panda 4x4 ? Senno' cercano di salire in 16 !

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Carabiniere: "Mi dia un Kg di pane". "Comune?". "Caltanissetta".

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Un graduato dell'arma si rivolge ai carabinieri adunati nel cortile della caserma: "Domenica prossima sfileremo in parata! Se alla mattina piove, sfileremo di pomeriggio, e se piove di pomeriggio sfileremo di mattina...".

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Carabiniere fa parole crociate: 2 lettere sei romano : NO.

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Carabiniere fa le parole crociate e chiede aiuto ad un collega: "4 lettere: termine volgare dell'organo genitale femminile". "Forse lo so: orizzontale o verticale?". "Verticale". "No, allora non lo so"

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Come si fa a far impazzire un carabiniere? E' semplice: basta dirgli: "Ma va la', vieni qua!".

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Carabiniere telefona al dottore: "Dottore, corra subito, il maresciallo si e' ingoiata la penna!". "E voi intanto cosa state facendo?". "Beh, usiamo la matita!".

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Sai come fa un carabiniere a friggere il pesce? Mette i pesci in padella. Mette il coperchio sopra la padella. Dopo un po` il carabiniere bussa e i pesci: "Chi e`?". "Carabinieri!". E i pesci: "Maledizione, siamo fritti!"

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Due carabinieri hanno esplorato la campagna per ore e ore. Uno dei due, molto stanco, dice all'altro: "Che ne diresti di fermarci un po' sotto un albero a fare un pic-nic?". "Si', ma prima vorrei mangiare un boccone!".

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Un carabiniere trova un pinguino per la strada per cui telefona in centrale per chiedere cosa farne. "Portalo allo zoo". Il giorno dopo ritelefona e chiede: "E oggi dove lo porto, al cinema?".

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Il maresciallo dei carabinieri: "Appuntato, vieni dentro che' fuori piove!". L'appuntato: "Grazie, maresciallo, ma anche qui fuori!".

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"I carabinieri si lavano le mani prima o dopo di pisciare?". "!?!?". "Durante!".

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Carabinieri: "Perche' porti la pistola sulla testa ?". "Perche' mi hanno detto che e' una Beretta!"

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Un carabiniere sta pitturando il soffitto della caserma sporcando di vernice per terra. Entra il maresciallo: "Potevate mettere un foglio di giornale sotto la sedia". "Grazie, ma ci arrivo lo stesso!".

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In una caserma di carabinieri decidono di fara una gita in pulmann. Una bella domenica mattina partono tutti insieme. Dopo poco tempo il pulmann si ferma e tutti gli agenti si chiedono come mai. Il pulmann e' giunto ad un ponte troppo basso per potervi passare sotto e quella e' l'unica strada per arrivare a destinazione. Il colonnello che guida la comitiva allora pone il problema a tutti i presenti, ma nessuno riesce a trovare una soluzione. Ad un certo punto uno esce e dice: "Se sgonfiamo le ruote dopo potremo passare !". Il colonnello rimane un po' assorto e poi ribatte: "Ma sarai imbecille! Il pulmann tocca sopra, mica sotto!" .

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Perche' i carabinieri hanno il portafoglio rotondo? Per gli assegni circolari.

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Posto di blocco dei carabinieri: "Alt! Documenti". "Digos". E il carabiniere: "Los documentos, por favor!".

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Due carcerati: "Tu cosa hai fatto per stare qui?". "Un giorno torno a casa dal lavoro e trovo il mio migliore amico che si trombava mia moglie. Sei colpi di pistola ed eccomi qui. E tu cosa hai combinato?". "Una strage... ". "No, non mi dire, eppure sembri tanto una persona perbene. E dimmi, come hai fatto?". "Una sera torno a casa e dico a mia moglie: Cara, so una barzelletta che fa morir dal ridere. Gliel'ho raccontata e, non l'avessi mai fatto, ha riso per un'ora, un attacco cardiaco l'ha stroncata. Mi hanno subito arrestato e processato per direttissima. Il giudice allora mi fa: 'Ce la racconti questa barzelletta che lei ci vuol far credere come causa della morte di sua moglie' ed io gliel'ho raccontata. Non ti dico, sono tutti scoppiati a ridere, tranne i 2 carabinieri di servizio. Dopo alcuni minuti sono spirati dalle risa l'avvocato difensore ed il pubblico ministero e da li' via via uno ogni minuto... il giudice...la giuria... E dopo una settimana sono morti anche i due carabinieri..."

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Sapete cosa pensa che sia una colonia penale per un carabiniere? Un profumo del cazzo!

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Un giovane carabiniere bussa alla porta di una nota casa ove lavora una prostituta. L'avvenente signora apre e chiede per la prestazione 100.000 lire. Il giovane carabiniere risponde: "E' troppo per me, ti prego fammi uno sconto!". La signora: "OK visto che sei giovane e carino facciamo 50.000". Il carabiniere: "Mi sono appena arruolato; e' troppo" e la signora via via sconta fino ad arrivare a 10.000 allorche' il giovane carabiniere dichiara che e' ancora troppo e lei di rimando: "Ma quanto hai in tasca?" e il carabiniere: "Ho 5.000 lire!". Indignata la prostituta ribatte: "Con 5.000 lire puoi andarti a fare una sega" e gli sbatte la porta in faccia. Dopo 10 minuti la signora sente nuovamente bussare ed aprendo la porta trova il carabiniere un po' affaticato che gli porge 5.000 lire e se ne va.

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Quattro carabinieri in auto si fermano davanti ad una puttana: "Quanto vuoi?". "30.000 davanti, 50.000 di dietro". Uno dei carabinieri di dietro: "Perche' a noi di piu' ?".

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Un carabiniere arriva contento in ufficio: "Ieri ho finito un bel puzzle". L'appuntato: "E quanto ci hai messo?". "Due anni". "Ma mi sembra molto". "Ma che dici. Sulla scatola c'era scritto: da 3 a 6 anni!".

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Ho conosciuto un carabiniere cosi' stupido, ma cosi' stupido che, per lui, anche un foglio di carta tagliato in due era un puzzle.

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Carabiniere: "Tu te la faresti Sidney Rome ?". "No, io preferisco la Parigi Dakkar!".

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Notizia giornalistica: Carabiniere cerca di sfregiare prostituta con un rasoio...elettrico.

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Un carabiniere deve affrontare una sparatoria con due ladri, uno di Treviso e uno di Crotone. A quale spara per primo? Al trevisano. Prima il dovere, poi il piacere!

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Carabinieri: "Brigadiere, sua moglie ha rischiato di annegare! Ha bisogno della respirazione artificiale". "No no, ho i soldi! Voglio la respirazione vera!".

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Un contadino si riposa sotto una pianta nei pressi di una mulattiera. Passa, in retromarcia, una macchina dei carabinieri. Il contadino, incuriosito, chiede il motivo di tale manovra, e uno dei carabinieri gli risponde: "Dobbiamo andare in fondo a questa strada, e non sappiamo se avremo spazio per fare manovra". Qualche minuto dopo la stessa macchina ripassa in direzione opposta, sempre in retromarcia. Lo stesso carabiniere, tutto soddisfatto: "C'era spazio per fare manovra!".

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Perche' i carabinieri al cinema si siedono per ultimi? Perche ride bene chi ride ultimo!

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Un carabiniere torna in caserma ferito dopo aver sedato una lite in un bar. Il maresciallo: "Sei rimasto colpito nella rissa?". "No, nelle palle!".

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Due carabinieri sono soliti mangiare insieme al ristorante. Un giorno il maresciallo ne trova uno da solo e gli chiede il motivo; lui risponde : "Il mio collega e' nel ristorante di fronte; il dentista, siccome aveva un dente che gli faceva male, gli ha detto di mangiare dall'altra parte".

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Perche' in Russia i carabinieri vanno a tre a tre? Perche' uno sa leggere, uno sa scrivere e il terzo controlla i due intellettuali.

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Carabiniere sta salendo sulla Torre degli Asinelli. Ad un certo punto, stanchissimo, incontra una donna incinta in discesa: "Quanto manca?". E la donna: "Tre mesi". "Urca, sara' meglio che scenda!".

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Quattro carabinieri, mentre inseguivano in un centro commerciale un rapinatore, sono rimasti bloccati per due ore sulle scale mobili a causa di interruzione dell'energia elettrica.

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Come si riconoscono due carabinieri in un negozio di scarpe ? Si misurano le scatole...

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Due carabinieri decidono di regalare alle rispettive mogli un paio di scarpe di coccodrillo, ma visto che i prezzi risultano esorbitanti, decidono di armarsi di canoa motorizzata ed equipaggiamento da safari per procurarsi le scarpe andando direttamente alla fonte. Arrivati sul Nilo i nostri due carabinieri si dividono i compiti, il primo a prua prende al volo tutti i coccodrilli che gli capitano a tiro, il secondo li accatasta a poppa dopo averli tramortiti. Ad un certo punto, quest'ultimo si stanca e dopo aver accatastato si e no una settantina di esemplari, urla al compagno: "Aho! Ne prendiamo un altro soltanto.... se anche quello non ha le scarpe, ce ne torniamo a casa !".

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I tre anni piu' duri del carabiniere? La prima elementare.

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Perche' i carabinieri quando vanno a letto mettono sul comodino un bicchiere pieno d'acqua e uno vuoto? Perche' se hanno sete bevono, se non hanno sete no!

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Il carabiniere piu' sfigato? Quello morto al posto di blocco. Il carabiniere piu' fortunato? Blocco.

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Un carabiniere siciliano entra in una pasticceria di Milano: "Vorrei una colomba". "Motta?". "E che viva me la vuole dare?!".

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FONOGRAMMA: "Da Ministero Interno Servizio Protezione Civile at Comando Stazione Carabinieri Roccalimbuto": 1) Urgono notizie presunto sisma sospetto epicentro vostra zona; 2) Calcolare danni provocati da movimento tellurico et controllare scala Mercalli; 3) rispondere stesso mezzo riportando gradi esatti". RISPOSTA: Stazione Carabinieri di Roccalimbuto: Identificato presunto Sisma. Trattasi di tale Sisma Giuseppe fu Gaetano - STOP - Per quanto riguarda epicentro non risulta nel nostro elenco anagrafico ne' in quello dei comuni vicini. Puo' trattarsi vostro errore battitura o di Bepi Centro figlio del nostro caro concittadino Pasquale Centro Maestro elementare - STOP - Il movimento tellurico non ha provocato nessun danno perche' questa locale stazione tiene sotto controllo tutti i movimenti politici et sindacali - STOP - Il sig. Mercalli non ha controllato la scala - E' caduto et si e' rotto gamba - STOP - Per noi carabinieri i gradi sono gli stessi di prima: Io Appuntato et mio collega carabiniere semplice - STOP - Infine ci scusiamo per non aver risposto prima perche' qui c'e' stato un terremoto della madonna - STOP.

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Perche' i carabinieri quando prendono l'aereo si vestono sportivi? Perche' sull'aereo c'e' scritto "No Smoking".

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Carabinieri: "Maresciallo, posso prendere il furgone della caserma?". "E che cosa ne deve fare?". "Sa, ho vinto un soggiorno a Parigi e vorrei andare a ritirarlo!".

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L'ultima invenzione dei carabinieri? La torcia a batterie solari.

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Perche' i carabinieri che giocano in borsa sono tutti abbronzati? Perche' hanno detto loro che per conoscere bene le quotazioni delle azioni devono prendere Il Sole 24 ore.

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Un capitano al carabiniere: "Vammi a prendere il Sole 24 ore". Ma aspetta, aspetta, il carabiniere non torna. Questi si presenta dopo .. 24 ore ... tutto bruciato dal sole!

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L'arma dei Carabinieri decide di effettuare una grande spedizione scientifica e convoca i giornalisti: "Andremo sul Sole!". Un giornalista: "E come farete con il calore?". "Andremo di notte!".

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Tre sommozzatori si immergono a turno in un lago molto paludoso e melmoso. Sale il primo e fa : Ho visto una cosa incredibile! Un sommergibile, e mi sembra russo, mi sembra di aver visto il simbolo di falce e martello! Gli altri ma va la', e' impossibile, chissa cosa era, va la', un sommergibile... e si immerge il secondo per vedere. Risale e anche questo, con aria stupefatta, dice di aver visto il sommergibile, ma gli sembra americano. Infine si immerge il terzo, e sta sotto molto piu' degli altri; risale, e viene subito interrogato allora? "Il sommergibile c'e', ma e' dei carabinieri". "E come fai a saperlo, c'era scritto?". "No, ma quando ho bussato, mi hanno aperto!".

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Perche' molti carabinieri seguono il corso per sommozzatori? Perche' gli hanno detto che in fondo in fondo non sono cosi' stupidi!

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Al bar dello spaccio della caserma dei carabinieri: "Che gelati ci sono?". chiede il commilitone. "Vaniglia e cioccolato" risponde con voce molto roca il carabiniere di turno al bar. "Che hai la laringite?". "Macche' ... ho solo vaniglia e cioccolato!".

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Carabinieri all'acquario: "Che razza sono?". "Squali". "Squelli".

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Perche' i carabinieri indossano il giubbotto antiproiettile tutte le volte che vanno al cesso? Perche' i capi hanno detto loro che un giorno o l'altro uno stronzo gli sparera'!

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Alcuni tizi al bar stanno raccontando delle barzellette sui carabinieri. Alla fine uno dei tizi chiede: "E lo sai che differenza c'e' tra un carabiniere e uno stronzo?". Uno dell'arma li' presente a questa ennesima barzelletta non ci vede piu', si alza e dice: "Io sono un carabiniere in borghese! Basta con queste barzellette!". Afferra il tizio per la collottola e lo sbatte contro la parete: "Allora, dillo a me che differenza c'e' tra un carabiniere e uno stronzo?". Il tizio, spaventato, grida: "Nessuna, nessuna!". E il carabiniere (piu' calmo): "Ah, ecco: mi pareva".

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Cosa fa un carabiniere con un dito per il culo? Cerca di arrestare lo stronzo!

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Carabiniere accusato di stupro viene condotto insieme ad altri davanti alla vittima. Appena questa entra grida: E' lei, e' lei!

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Quanto impiega un carabiniere a suicidarsi sparandosi un colpo di rivoltella alla tempia? 3 ore: il tempo impiegato alla pallottola, rimbalzando, per arrivare al cervello!

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Perche' i carabinieri mettono la sveglia per terra? Per vedere se cammina!

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Una mattina un generale dei carabinieri trovandosi dal Presidente della Repubblica, si lamenta del fatto che l'arma dei carabinieri e' la piu' soggetta alla derisione per via delle numerose barzellette che circolano. Il Presidente allora ribatte dicendo che in parte e' vero e per provarglielo chiama il giovane carabiniere di guardia in fondo al corridoio e gli ordina: "Vai a casa a vedere se ci sono e torna qui a riferire". Il carabiniere scatta sull'attenti e parte di corsa. Dopo un po' dal Presidente con la lingua di fuori per la gran corsa e scattando sull'attenti dice: "No, signor presidente, lei in casa non c'e'". A questo punta il Presidente congeda il carabiniere e si rivolge al generale dicendo: "Vede, come si fa a pretendere il rispetto quando si fanno di queste figure". Il Generale punto in pieno sull'orgoglio ribatte: "Si', ha ragione, ma quello e' ancora giovane, non ha pensato che poteva telefonare!".

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Carabiniere telefona all'ufficio informazioni dell'aeroporto: "Quanto tempo impiega il volo Bologna-Roma?". La centralinista: "Un attimo...". E il carabiniere: "Grazie" e riattacca.

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Che differenza c'e' fra un teologo e un carabiniere? Il teologo e' uno studioso di Dio, il carabiniere e' un ignorante della madonna!

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Un carabiniere osserva una vetrina di un negozio e poi entra dentro: "Quanto vengono quelle fisarmoniche in vetrina?". Il commesso gli risponde: "Lei e' un carabiniere, vero? Noi vendiamo solo termosifoni!!".

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Quanto tempo ci mette un carabiniere a scrivere BUON COMPLEANNO sulla torta? Due ore e un minuto. Un minuto per scrivere Buon Compleanno e due ore per ripulire la macchina da scrivere! 193. Un tossicodipendente entra in un supermercato con una siringa infetta in mano e comincia a minacciare la gente: "Fermi tutti! Se non cacciate fuori tutti i soldi vi infetto con questa siringa usata, sono malato di AIDS!". La gente da' soldi, orologi, collane etc al tossico. Ma ad un tratto compare un carabiniere che, sprezzante del pericolo, affronta il tossico, gli afferra la siringa e lo ammanetta e infine restituisce il maltolto ai derubati. La gente acclama il salvatore e gli chiede: "Ci dica: ma non si e' reso conto che rischiava la vita? Quella siringa poteva essere infetta; poteva essere contagiato dall'AIDS!". Il carabiniere, ridendo divertito davanti a tanta ingenuita', comincia a bucherellarsi per tutto il corpo con l'ago infetto ed esclama: "AIDS? Figuriamoci! Io tanto uso il preservativo!".

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Giorno di paga alla caserma dei carabinieri: "Totonno 1.000.000; Caputo 1.200.000; Lobuono 1.200.000 ... Totale 26.000.000...Totale 26.000.000 ... Ma insomma 'sto Totale prende piu' di tutti e non si presenta mai!".

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Un carabiniere torna di proposito dal lavoro prima del tempo e scopre moglie e amante a letto. Deciso impugna la pistola d'ordinanza e se la punta alla tempia. A quel punto i due scoppiano a ridere, ma il carabiniere: "Ridete pure, ma dopo tocca a voi!".

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Tre carabinieri si ritrovano a parlare della fedelta' delle rispettive mogli. "Oh ragazzi, secondo me mia moglie se la fa con un muratore!". "Nooo, ma non e' possibile! Ma come fai a dirlo?". "Beh sai, tutte le sere vado a casa, guardo sotto il letto, e vedo delle cazzuole, della calce, dei mattoni". Interviene il secondo carabiniere: "Oh mah, lo sai che allora mia moglie forse va a letto con un macellaio?". "E perche'?". "Mah, anch'io la sera guardo sotto il letto e vedo dei coltelli, degli ossi, della carne". Allora il terzo carabiniere, sbiancato in volto guarda gli altri e fa: "Ma ragazzi, allora mia moglie va a letto con un cavallo!". "Ma come con un cavallo, ma cosa dici!". "No non sono proprio sicuro. Pensa che tutte le sere quando vado a casa e guardo sotto il letto trovo il fantino!".

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Tre carabinieri devono passare un esame di travestimento. Dicono al primo: "Entri in quella stanza, si travesta e aspetti". Il carabiniere entra nella stanza, che e' completamente vuota a parte un sacco per terra. Entra nel sacco e aspetta. L'esaminatore entra, da' un calcio al sacco, e il carabiniere: "Miao, miao!". "Bravo, promosso". Il secondo carabiniere entra nella stanza, entra nel sacco. L'esaminatore tira un altro calcio, e il carabiniere: "Miao, miao!" "Promosso!". Il terzo entra nel sacco. L'esaminatore gli da' un calcio, ma non sente niente. Gliene da' un altro, piu' forte. Niente. Un altro ancora. Allora si sente il carabiniere che dice "...patate...patate...".

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Un carabiniere va' da un suo collega con 2 cappelli d' ordinanza in mano e gli rivolge un indovinello: "Dimmi Locascio, sai dirmi perche' questi 2 cappelli sono 2 pesci?". "2 pesci? Ma cosa dici? No, non lo so! Perche'?". "Perche' sono i-dentici!". Locascio si scompiscia dalle risate e poi dice: "Che bella, corro subito a raccontarla al maresciallo!". Entra di corsa nel suo ufficio: "Maresciallo, sa' dirmi perche' questi 2 cappelli sono 2 pesci?". "No, non lo so! Perche'?". "Perche' sono u-guali!".

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Carabinieri. Il maresciallo: "Ma come avete fatto a farvi scappare l'assassino? Non vi avevo detto di controllare tutte le uscite?". L'appuntato: "Signorsi'! L'abbiamo fatto, ma deve essere riuscito a filarsela passando dall'ingresso!".

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"Perche' i carabinieri hanno una vasca sopra la volante?". "Per la sirena".

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Chi ha inventato il vassoio? Un carabiniere quando gli chiesero: "Mi scusi, mi allunga quel piatto!".

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Un ventriloquo racconta una barzelletta sui carabinieri al bar quando uno dice: "Sono carabiniere e non mi piace fare la figura dell'idiota. Le darei una botta in testa". "Mi spiace ma io..."."Non sto dicendo a lei, ma a quello stronzo sulle sue ginocchia!"

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Perche' i carabinieri vanno in giro con la pinza? Per stendere il verbale!

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Due carabinieri vincono al totocalcio 1 miliardo e pensano: "Cosa dici di comprarci una caserma e metterci in proprio?

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Carabiniere: "Non c'e' piu' democrazia! Mi hanno cacciato fuori dalla cabina elettorale!". "Come mai?". "Ero entrato con 3 colleghi: c'era scritto: piegare in 4!".

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Da che cosa si riconosce un carabiniere allo zoo? Dal fatto che e' l'unico a cui le scimmie danno le noccioline.

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Sapete qual e' l'unico animale con i coglioni dentro? La pantera dei carabinieri.

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Due carabinieri sono in missione in un paese dell'Africa. Nel loro giorno libero vanno a caccia, vedono un leone, gli sparano e lo fanno secco al primo colpo. Scendono dalla Jeep per caricare la bestia e cominciano a tirare il leone per la criniera. Ma tira tira, il leone e' troppo pesante e non riescono a spostarlo. Passa di li' un negretto che dice loro: "Guardate che se tirate il leone per la coda fate meno fatica!". I due carabinieri applaudono subito alla bella idea e si mettono a tirare dalla coda. Solo che dopo un'ora di sforzi uno dei due dice: "Sara' una bella idea, ma mi sembra che invece di avvicinarci alla Jeep ci stiamo allontanando!".

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Due carabinieri percorrono in auto di primo mattino la piazza del paese quando ad un tratto vedono degli asini volare intorno al campanile. Presi dal panico, SBAAMMM, distruggono la macchina. Il maresciallo ascolta il racconto e poi, scettico, va a riferire al colonnello: "Mah, degli asini intorno a un campanile... ". E il colonnello: "Ebbene, che c'e' di strano? Ci sara' un nido ! ".

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I carabinieri fermano due contadini che tornano dal macello: "Che trasportate?". "Un mezzo maiale". "Vivo o morto?".

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Una talpa danneggia la caserma dei carabinieri che decidono di ucciderla. Ma come? Si riuniscono i capi che alla fine sentenziano: "Seppellitela viva!".

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Tre carabinieri vanno all'aeroporto. Vedono un aereo e il primo dice: "Accidenti, che aereo enorme! E chissa' a che velocita' arriva... secondo me fa i 200 all'ora". Il secondo: "No, no, secondo me fara' i 400 all'ora!". Interviene il terzo: "Ma siete matti? Fara' almeno 600 all'ora!". Interviene nuovamente il primo: "Si', sta a vedere che vola!".

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Da che cosa si capisce che un fax e' stato spedito da un carabiniere? C'e' sopra un francobollo!

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Che cosa fa un carabiniere che si rende conto che i freni della propria macchina stanno per consumarsi? Fa controllare il clacson!

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Un carabiniere legge sul giornale: "Ogni cinque bambini nati nel mondo, uno e' cinese". E il carabiniere rivolgendosi alla moglie: "Maria, siamo fortunati: abbiamo avuto otto figli e nessuno di loro e' cinese".

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Un appuntato e' follemente innamorato della figlia del maresciallo. Quest'ultimo lo sa bene e decide di fare un piacere al giovane collega; lo chiama e gli dice:" Caputo, mi ha chiamato mia figlia e mi ha chiesto di portarle urgentemente una marca da bollo da 20.000 Lire; io ho un po' da fare; puoi andare tu per favore?". Caputo non se lo fa ripetere due volte e, col cuore in gola, va in tabaccheria a comprare la marca. Il tabaccaio gliela da' e Caputo: "No, no; mi tolga il prezzo: e' un regalo!". VARIANTE: Caputo: "Mi dia una marca da bollo da 20.000". Il tabaccaio gli consegna la marca da bollo e il carabiniere esclama: "Quant'e' ?"

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Un carabiniere siciliano decide un giorno di andare a farsi una bella camminata in montagna. Cammina, cammina, arriva dove inizia la prima neve. Dopo circa 10 minuti di cammino nella neve trova un cartello con su scritto "Qui inizia la neve perenne". Il carabiniere legge ed esclama: "Minchia! E allora? Pure a Trapani inizia per N !".

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Due carabinieri restano fermi nel cortile a guardare un elicottero che e' fermo in aria sulla loro caserma. Ad un certo punto arriva il maresciallo: "Ma che cacchio fate da venti minuti li impalati con il naso in su?". Ed i carabinieri : "Niente signor maresciallo, stavamo preoccupandoci per la presenza di quell'elicottero, e' li' da mezz'ora e non va ne' avanti ne' indietro". Pronto il maresciallo ribatte: "Cretini, non vedete che e' finita la benzina?!"

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Un carabiniere su un treno non la smette di gridare: "Formidabile, eccezionale". Ad un certo punto un passeggero chiede: "Scusi, ma si complimenta per il paesaggio o cosa?". E il carabiniere: "Ma no, mi complimento con il macchinista: saremo entrati in una ventina di tunnel a duecento all'ora e non ha ancora beccato un pilone".

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Notizia giornalistica: Dopo una rapina i malviventi fuggono attraverso i campi. I carabinieri setacciano la campagna. I contadini ringraziano.

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Un appuntato dei carabinieri deve fare un esame per passare al grado superiore: la sua carriera e' stata impeccabile, mai un richiamo, questa carica gli spetterebbe di diritto, ma la prassi vuole cosi'. Allora un po' preoccupato si rivolge ad un colonnello, pregandolo di fargli una segnalazione all'ufficiale che dovra' esaminarlo, il quale gli risponde: "Vai tranquillo Caiazzo, sara' una passeggiata di salute!". Cosi' arriva il giorno dell'esame, si presenta con l'alta uniforme, e quando viene il suo turno viene interrogato dal generale: "Ah Caiazzo, bene una domandina facile facile, mi faccia un rombo". "Un rombo?!?". "Si', che ci vuole? Un rombo!!". Caiazzo ci pensa su e poi: "BRUM, BRUMM, BRUUMMMM!". "Ma vada fuoriii, IGNORANTE!". L'indomani Caiazzo va subito dal colonello che doveva raccomandarlo, chiedendo spiegazioni, e questi: "Cretino, ma come e' possibile: il generale ti chiede di fargli un rombo, e tu gliene hai fatti tre?".

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Un carabiniere incontra un tizio per strada, gli si avvicina e gli fa : "Ciao Caputo, quanto cambiasti! Eri scuro e ora sei biondo, eri piccolo ed ora sei piu' alto, non avevi i baffi e ora hai pure la barba! Quanto sei cambiato!" e l'altro sconcertato : "Guardi che io non mi chiamo Caputo!" "Minchia, pure il nome cambiasti?"

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Un carabiniere, molto giovane, entra per la prima volta in un ristorante molto chic. Consulta il menu`, poi, molto timidamente, chiama il cameriere e gli chiede: "Non ho mai mangiato il caviale e oggi voglio proprio provare... Ma ditemi: cos'e`???". "Sono uova di storione, signore". "Benissimo...me ne porti due alla coque!".

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Un carabiniere indossa muta, maschera e pinne e, preso in mano un barattolo di conserva, si immerge in mare. Dopo un po' riemerge. Un tale lo guarda dubbioso ed il milite, anticipando la sua curiosita', dice: "Sa, sul coperchio c'e' scritto dopo l'uso avvitare a fondo"!

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Due carabinieri entrano nel set di un film, si avvicinano alla protagonista e le dicono: "Ci segua senza fare storie, ci hanno detto che lei e' l'eroina".

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Degli amici si trovano al bar, uno salta su e dice: "Ah, io questa settimana ho venduto addirittura 30 macchine! E tu?". "A beh, anch'io... ho venduto un orologio a cucu a un carabiniere". "Beh non mi sembra una gran vendita...". "Si', ma gli ho venduto anche 2 chili di mangime per l'uccellino".

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Un carabiniere entra all'ufficio postale con un secchio da muratore pieno di impasto bianco. Chiede un modulo ed inizia a compilarlo. Il direttore lo vede e gli chiede: "Cosa fa con quel secchio?". "Sa, sul modulo c'e' scritto firmare in calce!".

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Un carabiniere al collega: "Era cosi' bellina ed ora la mia auto ha un'ammaccatura che fa paura!". "Dai non ti disperare ho io la soluzione al tuo problema. Le auto moderne hanno la carrozzeria cosi' sottile che basta soffiare nella marmitta per rimetterla in forma". "Davvero... vado a provare subito!". Cosi' dicendo si precipita verso la sua auto e portatosi con la bocca sulla marmitta inizia a soffiare energicamente. Passa il maresciallo e molto stupito chiede: "Di grazia cosa sta facendo?". "Soffio nella marmitta per rimettere in forma l'auto che ha un'ammaccatura!". "Santiddio ma come si fa a essere cosi' stupidi!! Chiuda i finestrini no?!?".

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Rutelli si accorge che per il Giubileo e' tutto pronto tranne una via in cui manca l'illuminazione. Allora decide di affidare il compito di piantare i pali a tre gruppi: uno di finanzieri, uno di poliziotti ed uno di carabinieri. Alla fine del primo giorno i finanzieri fanno rapporto: "Abbiamo piantato 28 pali" e Rutelli: "Bravi, ottimo lavoro".Il giorno dopo i poliziotti: "Abbiamo piantato 36 pali" e Rutelli "Ottimo, con domani avremo sicuramente finito". Il terzo giorno arriva il maresciallo dei carabinieri: "Abbiamo piantato 2 pali" .Rutelli incazzato gli chiede: "Ma come i finanzieri 28, i poliziotti 36 e voi solo 2?". E il maresciallo: "Si', ma gli altri li avevano lasciati fuori di 4 metri".

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Carabiniere alle prese con un cruciverba: "4 Verticale: Siede alla destra del padre". "Gesu', e chi sara'?"

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Perche' i carabinieri sono degli enfant prodige? Perche' a due anni sono gia' furbi come a cinquanta.

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Perche' le mamme dei carabinieri hanno tutte le tette grosse e gonfie? Perche' i carabinieri da piccoli invece che succhiare il latte ci soffiano dentro.

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Perche' i carabinieri bevono vino al metanolo? Perche' hanno saputo che fa aumentare di grado.

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Qual e' l'invenzione brevettata dal nucleo scientifico dei carabinieri? I sedili di eiezione per elicottero

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Un carabiniere paracadutista sta facendo esercitazioni di lancio assieme ad altri colleghi di diverse armi. Si butta, apre il paracadute e mentre plana lentamente verso terra viene passato in velocita' da un finanziere urlante col paracadute chiuso, passa qualche secondo e passa un finanziere col paracadute chiuso, seguito da un poliziotto nelle stesse condizioni. A quel punto il nostro bravo carabiniere dice: "E per Dio! E ditelo prima che e' una gara!!!" slacciandosi l'imbragatura...

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Un gregge di pecore sta pascolando su di una collinetta. Un carabiniere in borghese si avvicina al pastore seduto su di una pietra e dice: "Scommettiamo che indovino quante pecore hai?". "Se indovini, te ne regalo una!". "183". "Bravo, scegliti quella che vuoi". "Ora scommettiamo che io indovino che mestiere fai tu?" replica il pastore. "Il carabiniere!". "E come hai fatto?". "Solo un carabiniere poteva scegliersi un cane!".

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Un carabiniere entra in caserma e trova il suo maresciallo molto afflitto: "Maresciallo, ma che e' successo? E' disperato!". "Ha ragione appuntato, ma stanotte e' morto mio padre, era vecchio....". Poco dopo l'appuntato rientra nella stanza del maresciallo e lo trova che sta piangendo disperatamente: "Maresciallo, d'accordo, e' una disgrazia, ma fatevi coraggio...". "No, appuntato, non avete capito, le disgrazie sono due... ha telefonato mio fratello e mi ha detto che e' morto anche suo padre...."

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C'e' un carabiniere fuori servizio che sta passando un sabato sera in discoteca. Abborda una bella biondona: "Senti cara... perche' non andiamo a casa tua a bere qualcosa ...". La biondona che ha capito le intenzioni del carabiniere fa: "No guarda ... proprio non posso ... ho il ciclo!". "Non ti preoccupare... tu vai avanti col ciclo e io ti seguo con la macchina!".

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Un carabiniere dopo un incidente d'auto riporta la frattura multipla di entrambe le mani. Preoccupato per le conseguenze chiede al medico dell'ospedale: "Dottore, dopo che mi avra' operato potro' suonare il violino?". Il medico risponde: "E' molto probabile, la chirurgia moderna al giorno d'oggi fa miracoli!". E il carabiniere: "Fantastico!! !Incredibile!!! Pensi che non ho mai suonato il violino finora!!".

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Un appuntato (romano) deve sostenere un esame, ed e' terrorizzato dalle domande di grammatica: "Cosa chiedono di solito ?" chiede a un collega. "Vai tranquillo, chiedono sempre il gerundio del verbo avere...". "EEeeh ???". "Non ti preoccupare, rispondi AVENDO !!". Arriva il giorno dell'esame e la commissione chiede: "Bene, ed ora una domanda di grammatica: qual e' il gerundio del verbo avere ?". "AVENDO". "Bene! Ci sa dire una frase con AVENDO". Dopo essere diventato paonazzo e dopo molti minuti di concentrazione esclama: "Io ho una Lancia Thema 2000 i.e. ... domani AVENDO !". "Non capisco, puo' ripetere ?". "Io ho una Lancia Thema 2000 i.e. ... domani A-VENDO !".

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Un carabiniere dal medico: "Dottore sono preoccupato, ho paura dell'AIDS, mi dia un rimedio". "Mi dispiace - risponde il dottore - all'AIDS non c'e' rimedio, l'unica cosa e' di usare sempre il preservativo". Due mesi dopo un collega sotto la doccia: "Cosa hai li?". "Il preservativo!". "Come mai lo porti anche sotto la doccia?". "Il dottore mi ha detto che e' l'unico rimedio contro l'AIDS...". "Ma non lo levi mai?". "Si', solo per pisciare e trombare!".

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Due carabinieri si incontrano al bar. Il primo: "Sai, io e il mio comandante abbiamo sequestrato un camion di sigarette di contrabbando". E l'altro: "Beh, questo e' niente. Pensa che io e il mio comandante abbiamo sequestrato Soffiantini!"

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Due carabinieri vanno a vedere la Sindone a Torino. Uno entra, l'altro lo aspetta fuori. Quando il primo esce, il secondo gli fa: "Beh, allora, com'era?". E il primo risponde: "Mah, non so: c'era un lenzuolo davanti ..."

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Un carabiniere arriva da San Pietro il quale gli dice: "Puoi scegliere un desiderio". Questi ci pensa un po' e poi chiede di fare una corsa folle su una Ferrari in una autostrada a 12 corsie. San Pietro dice: "In vita tua sei stato bravo, pero' non mi puoi chiedere di costruire un'autostrada a dodici corsie in Paradiso; devi chiedere un desiderio piu' semplice". Il carabiniere ribatte: "Allora fammi diventare intelligentissimo". E San Pietro spazientito: "A quante corsie la vuoi l'autostrada?".

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Perche' i carabinieri dopo che hanno spento il computer lo mettono in cella? Perche' sul monitor compare la scritta: ARRESTO DEL SISTEMA IN CORSO.

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Un carabiniere cerca un mago che sia capace di fare il numero della donna tagliata in due. Cerca e ricerca, alla fine ne trova uno, e gli chiede: "Conosci il numero della donna tagliata in due?". "Si', certo, e' uno dei miei numeri migliori!". "E ti serve per forza una donna?". "No, si puo' fare con chiunque... ma sai, la donna... l'effetto scenico... ma perche' ti interessa?". "Beh, perche' io vorrei essere tagliato in due!". "Come? Tagliato in due? Tu? E perche'?". "Perche' non riesco mai a trovare parcheggio per la macchina...". "Embe? E che c'entra?". "Vedi, il fatto e' che sotto casa mia c'e' un posto sempre vuoto che mi fa gola...". "E allora?!?". "E allora... sotto c'e' scritto... ECCETTO MEZZI CARABINIERI!!!".

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Un carabiniere in congedo cerca un secondo lavoro per arrotondare la misera pensione. Finalmente riesce a trovarne uno presso una ditta che si occupa di dipingere la segnaletica stradale. Il primo giorno il capo lo avverte che essendo in prova deve dimostrare di saper lavorare! Il minimo di linea di mezzeria da dipingere e' di 3 Km. Quello stesso giorno il carabiniere riesce a dipingere sei km di linea. Il capo tutto soddisfatto gli dice: "Tu si' che sai come si lavora". Il secondo giorno i Kilometri sono solo tre, ma il capo non lo vuole scoraggiare perche' tanto e' sufficiente. Il terzo giorno i Km dipinti sono solo... uno. Il capo gli vuole parlare per vedere se ci sia qualche problema e l'uomo gli risponde: "Capo, ogni giorno il secchiello della vernice e' sempre piu' lontano!!!".

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Perche' i carabinieri non mangiano i ghiaccioli alla menta ? Perche' pensano che siano acerbi!

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Un carabiniere va a Roma. Per la prima volta in vita sua prende un taxi e per evitare spiacevoli sorprese, prima di salire chiede quanto costa. "Dipende dal tempo" risponde il taxista. "Mettiamo che resti nuvoloso, ma non si metta a piovere....".

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Un camion della spazzatura si ferma sotto una caserma dei carabinieri dove, al primo piano, c'e' un appuntato affacciato alla finestra. Lo spazzino dal camion chiede: "Che avete sacchi della spazzatura?". E l'appuntato: "Aspetta, adesso vedo". Entra dentro e chiede al maresciallo: "Signor maresciallo, abbiamo sacchi della spazzatura? C'e' giu' il camion". E il maresciallo: "Guarda dentro lo sgabuzzino". L'appuntato va nello sgabuzzino dove ci sono due sacchi della spazzatura pieni e, dopo averli visti, chiude la porta dello sgabuzzino, torna ad affacciarsi alla finestra e dice allo spazzino: "Potete andare, ne abbiamo ancora due".

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Perche' i carabinieri non vanno mai a caccia di anatre? Perche' non riescono mai a lanciare i cani cosi' in alto!

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Dialogo tra due carabinieri. Il primo sta cercando di spiegare al secondo come la Natura a volte ricompensi i difetti delle persone. "Per esempio, se un uomo e' sordo, puo' avere una vista migliore; se uno e' cieco, puo' avere un olfatto migliore". "Penso di aver capito cosa intendi - dice il secondo in modo filosofico - ho spesso notato che se un uomo ha una gamba corta, allora quell'altra e' piu' lunga"

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Da un verbale di arresto di un carabiniere. "... il suddetto Liotta Pasquale e' stato da me sorpreso a defecare in un vicolo. Alla contestazione del reato il Liotta mi ha mandato a prenderlo nel culo. Io l'ho preso e lo tengo a disposizione del signor comandante..."

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Un carabiniere va in ferramenta per farsi fare una chiave. Il ferramenta, in vena di scherzare, sovrappensiero, gli chiede se la vuole per chiudere o per aprire. E il carabiniere, dopo un attimo di imbarazzo, risponde che deve andare a chiedere...

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Durante gli scavi per l'ampliamento di una caserma nel sottosuolo vengono trovati dei fili di rame. Il comandante della caserma, archeologo per hobby, comunica subito al Comando di Zona la scoperta suggerendo che i fili possono essere i resti di una linea telefonica dei tempi dei Romani. Il colonnello, appresa la notizia, ordina subito ulteriori scavi piu' in profondita' e poco dopo vengono alla luce i resti di alcuni pezzi di vetro. Eccitato della scoperta comunica subito la notizia al Comando Generale suggerendo che probabilmente si tratta di fibre ottiche risalenti a prima dei Romani. Il Supremo Comando dei carabinieri ordina di proseguire gli scavi, ma dopo mesi di lavoro e dopo essere arrivati a diverse centinaia di metri nel sottosuolo, non viene trovato assolutamente nulla. Il Comando Supremo allora comunica al Governo: "Scoperti chiari indizi della presenza di telefoni cellulari risalenti a oltre 5.000 anni fa..."

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Un carabiniere viene ricoverato all'ospedale militare del Celio di Roma perche' accusa dei forti dolori intestinali. All'ora di cena gli portano in corsia un vassoio con del brodo vegetale che pero' lui rifiuta di mangiare. L'indomani mattina il medico di turno fa il suo giro di visite e dopo aver esaminato il carabiniere gli diagnostica una acuta forma di stitichezza per la quale decide di prescrivergli un clistere da un litro. Il clistere ha l'effetto desiderato e gia' dopo un paio di giorni il carabiniere puo' riprendere regolare servizio. Un collega gli da' il bentornato: "Allora, come e' andata al Celio?". "Bene! Comunque ti do una dritta... semmai dovessi essere ricoverato li', vedi di mangiarti il brodo senno' il giorno dopo te lo infilano su per il culo!!!"

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Da sola nel grande letto durante la prima notte di nozze, la giovane moglie di un carabiniere si sta chiedendo come mai il marito non ne voglia sapere di rientrare dal terrazzo. Stanca di tanta attesa decide di chiederglielo anche a lui: "Ma caro, sono gia' due ore che sei li' fuori in terrazzo... perche' non vieni a letto? Prenderai freddo!". "Non posso! Mio padre mi ha sempre detto che questa sarebbe stata la notte piu' bella della mia vita ed io non voglio perdermela!!!".

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Un povero carabiniere e' coinvolto in un grave incidente automobilistico nel quale riporta cosi' tante fratture che all'ospedale sono costretti a fargli una ingessatura totale. Essendo impossibilitato ad aprire la bocca e ad ingerire qualsiasi sostanza, deve essere alimentato esclusivamente per via rettale tramite un tubo. Il giorno del suo compleanno una infermiera, impietosita dal suo stato, decide di dargli un po' di caffe' attraverso il tubo. Mentre lo sta versando il carabiniere prende ad urlare: "MMMMMMMHHHHHH... UUUUHHHHH!!!". L'infermiera si avvicina alla apertura della bocca: "Che c'e'? E' troppo caldo?". Il carabiniere con un fil di voce, tra i denti serrati: "No... lo prendo senza zucchero!"

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Un carabiniere ferma due signore su un'auto per dei controlli: "Patente e libretto per favore". La signora alla guida gli porge i documenti. Dopo una veloce lettura il Carabiniere chiede alle signore: "Chi di voi e' Fulvia Coupe?".

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Sul tetto del carcere di S. Vittore fanno la guardia un finanziere, un poliziotto e un carabiniere. All'ora del pranzo il finanziere apre la borsa ed estrae un panino: "Porca puttana! Ma gliel'ho detto cento volte e mia moglie continua a metterci il salame!!! lo sa che non mi piace !! Giuro che se domani trovo ancora del salame mi butto di sotto". Tocca al poliziotto: "Cazzo! Ancora formaggio, sempre formaggio, sono allergico, mi riempio di bolle... sono sposato da vent'anni e mia moglie ancora mi prepara il formaggio. Se domani non trovo qualcos'altro mi butto anch'io di sotto". Ed ora il carabiniere: "Mortadella... un panino alla mortadella !! Mi fa cagare la mortadella... eppure ogni giorno me la ritrovo nel panino. Se continua cosi' mi butto di sotto". Il giorno dopo il finanziere: "Argh! panino al salame... non ne posso piu'" e si butta. Il poliziotto: "Noooo... formaggio... mi butto, basta!". Il carabiniere: "Ancora mortadella..." e anche lui si butta giu' dal tetto. Ai funerali la moglie del finanziere affranta: "Oh, Dio, averlo saputo che era per via del panino... non ho prestato abbastanza attenzione... sono disperata!". Anche la moglie del poliziotto e' in lacrime: "Anch'io sono stata sbadata... me l'aveva detto che non voleva il formaggio... ma io l'ho preparato lo stesso... avro' rimorso per tutta la vita". E la moglie del carabiniere: "Ma io cosa ci potevo fare se tutte le mattine i panini se li preparava lui!".

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Perche' i carabinieri non possono prendere il Viagra? Perche' fa bene al cazzo, non ai coglioni.

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Due carabinieri si sono persi nel deserto: da vari giorni camminano sotto il sole. Ad un certo punto uno dice all'altro: "ho una sete...". E l'altro: "Sai, ho un rimedio infallibile contro la sete: basta ciucciare un sasso!". "Gia', peccato che qui ci sia solo sabbia...". "Hai ragione, accidenti!". Lungo silenzio. I due continuano la loro tremenda camminata sulle dune. Ad un certo punto uno dei due esclama: "Ehi! Saremmo salvi se solo trovassimo un fiume!". "Hai ragione: sul fondo dei fiumi c'e' sempre un casino di sassi!"

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Un carabiniere vince 8 miliardi al lotto e decide di comprarsi il sogno della sua vita: una Ferrari F50. Qualche giorno dopo un poliziotto in autostrada lo vede mentre spinge la sua super auto. Il poliziotto si ferma e gli chiede se e' in panne, e lui gli risponde: "No, no... E' nuova di zecca. Solo che quando l'ho ritirata mi hanno detto di non superare i 50 all'ora in citta' e di spingerla un po' in autostrada...".

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Un carabiniere dice ad un collega amico: "Mi piacerebbe provare a fare dello scambismo con te e tua moglie... che ne dici?". E l'amico: "Dico che mi interessa!". Le due coppie organizzano una serata, e dopo due ore di sesso sfrenato uno dice all'altro: "Ma secondo te le nostre mogli si stanno divertendo quanto noi, nella stanza di fianco?".

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Un carabiniere sul ghiaccio all'alba, con sega e canna da pesca. Trova il punto ideale, si mette in ginocchio e comincia a segare il ghiaccio quando sente una voce tonante provenire da tutto intorno: "NON C'E' PESCE, QUI...". Spaventato, il carabiniere si guarda intorno ma non vede nessuno. E ricomincia a segare. Di nuovo: "NON C'E' PESCE, QUI!". Ancora, si ferma e si gira, ma non vede nessuno. E riprende. "*NON* *C'E'* *PESCE* *QUI*!!!". Si interrompe un'altra volta, cerca meglio, ma non trova anima viva. Quindi continua nel suo intento. "CAZZO! MA SEI SORDO?!? TI HO DETTO CHE NON CI SONO PESCI QUI!!!!". "Insomma, ma chi parla?!?". "IL GUARDIANO DELLA PISTA DI PATTINAGGIO!!!!!".

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Un brigadiere si confida con un collega, raccontandogli che lui e sua moglie hanno deciso di non avere piu' figli (la famiglia conta gia' undici elementi!). Al che l'altro gli fa: "Hai infine trovato un buon metodo contraccettivo?". "No, pero' forse ho capito perche' ne abbiamo avuti tanti".

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Come si fa a riconoscere un carabiniere in montagna sulle piste innevate? Semplice, e' l'unico che mangia il salame e butta la pelle al... gatto delle nevi.

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Un tipo sta parcheggiando una moto sul marciapiede. Gli si avvicina un carabiniere: "Guardi che non puo' lasciare ferma qui la moto". Ed il tipo: "Va bene. Le dispiace dondolarmela fino a quando torno?"

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"Sai che e' stato un carabiniere a inventare il gioco del rugby?". "E come e' successo?". "Durante una partita a calcio un giocatore gli ha detto: Allungami quella palla".

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Come fanno i Carabinieri a truccare i motori delle loro macchine? Con il rossetto!

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Un carabiniere deve prendere il treno. Recatosi alla stazione si accorge che mancano tre ore alla partenza e allora decide di andare ad un cinema li' vicino. Fatto il biglietto, entra, si siede e aspetta l'inizio del film. Si spengono le luci, inizia la programmazione, passano i titoli di testa e quindi appare la scritta: PARTE PRIMA. Il carabiniere si alza di scatto, corre verso l'uscita e si dirige verso la stazione imprecando: "Porca puttana, parte prima!!!"

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Come fanno i Carabinieri a mettersi il deodorante sotto le ascelle? Danno due spruzzate in aria e poi ci passano sopra le ascelle. (mimare).

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Perche' un carabiniere assale la moglie appena questa partorisce due gemelli? Perche' vuole sapere chi e' l'altro uomo!

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Due carabinieri camminando su un marciapiede trovano una merda per terra. Il primo dice all'altro: "Se mangi quella merda ti do un milione!!". Il secondo pensando alla sua cattiva situazione finanziaria accetta, si mangia la cacca e cosi' l'altro e' costretto a pagare. I due riprendono a camminare finche' dopo un po' il primo dice: "Non avrei mai pensato che tu fossi capace di fare una cosa simile!". Dopo pochi metri il primo dice: "Ma che schifo mangiare una merda per soldi". E dopo un altro po' dice ancora: "Ma come si fa a fare un cosa simile!!!!" e cosi via per metri e metri. Ad un certo punto trovano un'altra merda e si fermano. Il secondo allora dice: "Adesso dopo che hai rotto per un bel po' te lo do io un milione se mangi questa!!!". Il primo non vedendo l'ora di recuperare i soldi se la mangia e l'altro lo paga. Cammina, cammina, cammina ad un certo punto il primo si ferma e dice: "Ma che idioti siamo!! Abbiamo mangiato due merde per niente!!!".

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Tre venditori ambulanti declamano le loro imprese: "Io sono il piu' abile venditore del mondo. Ho venduto una stufa ad un capo tribu' nel centro Africa". Ma interviene il secondo: "Eh no, il piu' abile sono io, ho venduto frigoriferi a tutti gli abitanti di un villaggio di esquimesi...". Ma il terzo dice: "Mi fate un baffo, io ho venduto un orologio a cucu' ad un capitano dei carabinieri...". "Beh, che c'e' di speciale???" esclamano gli altri. E lui: "Che insieme all'orologio gli ho anche venduto due quintali di mangime..."

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Perche' i carabinieri hanno sempre della cioccolata in macchina? In caso siano costretti a fare un inseguimento a tavoletta!

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Cosa ascoltano i carabinieri sul loro Walkman mentre vanno a spasso? Sinist, dest, sinist, dest, sinist, dest, sinist...

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Perche' i carabinieri si presentano spesso ai musei di scienze naturali con un assorbente usato in mano? Perche' debbono scoprire a quale periodo appartiene.

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Perche' i carabinieri in inverno spingono la caserma giu' per una discesa ? Per far partire la caldaia!

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Perche' i carabinieri bevono il latte direttamente al super mercato? Perche' c'e' scritto: 'Aprire qua'.

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Perche' i carabinieri non cadono mai dalle moto? Perche' sono... appuntati!

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Dopo tre giorni di ricerche sul fondo di un lago molto profondo, i sommozzatori dei vigili del fuoco recuperano l'auto di una pattuglia di carabinieri li' caduta dopo un inseguimento. I parenti gia' pronti per il funerale, rimangono sbigottiti quando vedono scendere i 3 carabinieri vivi e vegeti. Alla domanda come sia possibile che siano ancora vivi i carabinieri rispondono: "NOI IN SERVIZIO NON BEVIAMO MAI !!!".

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Articolo di cronaca dalla Gazzetta di Catania: Week-end tragico alle falde dell'Etna. I turisti che si trovavano oggi ai piedi dell'Etna hanno assistito impotenti alla morte di due carabinieri che, manette alla mano, tentavano di arrestare la lava.

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Un carabiniere va al cinema con la moglie. "Due biglietti", dice alla cassiera. Dopo pochissimo torna alla cassa: "Due biglietti". E ancora: "Due biglietti". "Ma... ma che fa?", chiede sbalordita la cassiera. "Glielo chieda al suo collega! Mi strappa sempre i biglietti".

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Sulla spiaggia di Anzio alcuni allievi carabinieri stanno facendo esercitazione di tiro. Il maresciallo sta spiegando agli allievi: "Quella che avete in mano e' una mitraglietta. Notate il grilletto, il calcio e la canna. Avete capito?". Gli allievi in coro rispondono: "Siiiiii!". "Bene... questo invece e' il caricatore, dove si inseriscono i proiettili. Tutto chiaro?". "Siiiiii!". "Dopo aver messo le pallottole nel caricatore, dovete infilare il caricatore qui e poi dovete togliere la sicura e caricare il primo colpo. A questo punto siete pronti a sparare. Tutto OK ?". "Siiiiii!". "Bene! Allora... ARMARE!". "Yahuuu! (mimare i carabinieri che tutti felici, alzando le mani al cielo, corrono verso... il MARE!)

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Due carabinieri vivono in due palazzi uno di fronte all'altro. Un giorno uno dice all'altro: "Hei Caputo, sei proprio cretino!!! La sera faresti meglio a chiudere le persiane. Ieri ti ho visto mentre scopavi con tua moglie!". E l'altro: "Guarda che il cretino sei tu! Io ieri non ero neppure a casa!!!"

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Quanti carabinieri ci vogliono per giocare a nascondino? Uno.

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Perche' i carabinieri prima di andare a letto picchiano la testa contro il muro? Perche' vogliono andare a letto con una bella gnocca...

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Perche' i carabinieri sono soliti conservare le lampadine fulminate? Perche' ne ha bisogno la scientifica per la camera oscura!

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Barzellette 1000 e più barzellette

AUSTRALIA CONTRO TEXAS

Un agricoltore texano va in vacanza in Australia. Qui incontra un agricoltore del posto inizia una piacevole conversazione. L'australiano lo guida ad una visita dei suoi poderi e mostra subito al turista il suo piu' grosso campo di grano. Il texano nel vederlo esclama:

- Oh! Noi in Texas abbiamo campi di grano grandi almeno il doppio!

L'australiano arriccia il naso.

I due proseguono la passeggiata e giungono alla fattoria dove con una punta di fierezza l'australiano mostra all'americano la sua imponente mandria di bovini. E il texano, nuovamente esclama:

- Oh! Noi in Texas abbiamo mandrie grandi almeno tre volte le vostre!

A questo punto l'australiano è un po' risentito della boria del suo ospite, ma continua comunque a conversare. Ad un certo punto il texano, vedendo un gruppo di canguri saltellare, si interrompe e chiede:

- Oh! Che cosa sono quelli?

L'australiano, con uno sguardo a metà tra l'incredulo e il divertito, risponde:

- Ma come... non avete cavallette in Texas?!

BANZAI

Una coppia di sposini giapponesi scelgono di andare a Venezia per il loro viaggio di nozze, durante il quale consumeranno la loro prima volta. Giunti in laguna, si recano subito all'albergo da loro scelto. Sono nella loro stanza e mentre il marito impaziente disfa le valige la mogliettina si fa una doccia, si profuma per bene e si distende trepidante sul letto. Quindi anche il marito, finito con le valigie, si fa la doccia si profuma ed indossato un accappatoio rientra nella camera da letto. Appena entrato, guarda la sua venere con desiderio, si slaccia l'accappatoio e, mostrando orgoglioso i suoi attributi, urla:

- Banzai!!!

La sposina butta l'occhio sul basso ventre del marito e con tono deluso:

- Heeeee, banzai.... vorrai dire "bonsai"!

BENEFICENZA

Lo staff della Croce Rossa di Genova si è accorto che uno dei più famosi (e ricchi) avvocati della citta' non ha mai fatto una donazione che sia una. Un incaricato allora lo chiama per convincerlo a versare un contributo in beneficenza.

- Ci risulta che lei, così importante e famoso non ha mai fatto una donazione. E' un peccato, pensi quanta gente potrebbe far felice con un piccolo gesto. E poi ne guadagnerebbe anche la sua immagine agli occhi di tutta la città...

L'avvocato rimane silenzioso un attimo e poi risponde:

- Carissimo, risulta a voi della Croce Rossa che mia madre sta morendo per una lunga ed incurabile malattia e che le spese mediche sono piu' alte di quanto lei possa guadagnare in un anno?

Imbarazzato l'incaricato borbotta:

- Uhm.. no...

- E senta, caro, vi risulta mica che mio fratello, invalido civile, e' cieco e costretto su una sedia a rotelle?

L'incaricato, sempre più imbarazzato comincia a scusarsi, ma l'avvocato lo interrompe:

- E senta ancora, figliolo, siete mica a conoscenza del fatto che il marito di mia sorella e' morto in un incidente lasciandola sola, senza una lira e con tre bambini a carico?

L'incaricato, ormai distrutto, moromora:

- No... sono mortificato, non ne avevo idea...

- E allora - riprende l'avvocato in tono secco - se non ho mai dato una lira a loro, mi dice per quale ragione dovrei darne a voi?!

CONVERSAZIONE AL TELEFONINO

Diversi uomini ignudi chiacchierano piacevolmente in una sauna, quando all'improvviso un telefonino si mette a suonare...

- Pronto, caro, sono davanti ad un negozio di pellicce, hanno un visone magnifico, a un prezzo incredibile... Che dici, lo compro?

- OK... comprati il tuo visone.

- Oh, grazie amore mio. Ah, sai, passando davanti al concessionario Mercedes ho visto l'ultimo coupe': interni in pelle, vernice metallizzata... solo 170 milioni. Non voglio abusare della tua gentilezza, ma cosa ne pensi?

- Va bene, OK, OK, comprala!

- Grazie amore mio. A proposito, ti ricordi il nostro ultimo viaggio in costa azzurra? Ricordi la casa sul promontorio, quella con piscina e campo da tennis? E' in vendita a soli 700 milioni... e' un vero affare...

- Va bene, compra anche la casa...

- Amore mio...e' il piu' bel giorno della mia vita! Tu sei meraviglioso, ti amo! A stasera.

- A stasera, cara.

L'uomo riattacca, sorride soddisfatto, poi alza la mano e, sventolando il telefonino, grida:

- DI CHI E' QUESTO CELLULARE???

FALSARI

In una cantina, nel nord Italia.

- Ma che cavolo hai fatto? Sei pazzo? Ti avevo detto di stampare biglietti da centomila, e tu mi ci vai a scrivere sopra duecentomila!! Come diavolo pensi di riuscire a spacciarli?

- Ehi, calmati, calmati! Lo sai che giu' al sud si smercia di tutto... Del resto, con quello che costano la carta, l’inchiostro e tutto il resto, coi biglietti da cento non c’e' nessun guadagno!

Qualche tempo dopo, a Napoli.

- Visto, che ti dicevo? Il contrabbandiere ha preso il duecentone senza fiatare. Sulle prime sembrava un po’ dubbioso, poi ha aperto il portafogli e me lo ha cambiato. Guarda qui: un bel bigliettone da ottantamila e due da sessanta!

GOLF IN PARADISO

Ci sono Mose', Gesu' ed un vecchietto con una folta barba bianca che vanno a giocare a golf. Sono alla classica buca con ostacolo d'acqua frontale. Gesù tira e la palla finisce in acqua. Con noncuranza cammina sull'acqua, fa riemergere la palla, tira e la mette a 10 cm dalla bandiera.

E' il turno di Mose'. Anche lui spedisce la palla in acqua. Con indifferenza va verso il laghetto e vi si ferma davanti, distende la mazza ed improvvisamente le acque si dividono, facendo cosi' riapparire la sfera. La tira ed anche lui la mette a 10 cm dalla buca.

Arriva il vecchietto, prende le mazza e fa un tiro lentissimo rasoterra che si ferma un metro prima del laghetto. Da quest'ultimo esce improvvisamente un rospo che mangia la palla e tenta di scappare, ma sopraggiunge improvvisamente un un falchetto che lo raccoglie con gli artigli e, dopo un breve volo, lo lascia cadere vicinissimo alla buca. Il rospo, scosso dal volo e dalla caduta improvvisa, vomita la palla che casualmente finisce in buca.

Allora Mose' esclama, rivolgendosi a Gesu':

- Basta! Non è più possibile giocare con tuo Padre!

GOLF

Un uomo ha avuto una sola grande passione nella sua vita: il golf. E' arrivato a sessant'anni ed i suoi occhi cominciano a fare cilecca. Non volendo assolutamente abbandonare il suo sport preferito, decide di andare dall'oculista, il quale, dopo una attenta visita, gli dice:

- Mi dispiace, per la sua vista non c'e' niente che si possa fare. Pero' conosco un vecchietto di novantaquattro anni che ha una vista perfetta... ci vede come un'aquila!

- E questo che cosa c'entra con la mia di vista?

- Beh, potresti portare questo vecchietto con te a giocare a golf, cosi' lui vedrebbe dove va a finire la pallina!

- Ha ragione! Mi dia il numero di questo vecchietto!

Il giocatore si mette d'accordo con il nonnetto e lo va a prendere una domenica mattina. Vanno alla prima buca, il giocatore posiziona la pallina, tira e manda la pallina a quasi centocinquanta metri. Poi chiede al vecchio:

- Allora... hai visto il mio tiro?

- Certo che l'ho visto!

- E hai visto dov'e' finita la pallina?

- Certo!

- E dove?

- Non me lo ricordo...

I SETTE NANI DAL PAPA

I sette nani vanno in Vaticano e vengono ammessi ad un'udienza con il Papa. Dopo i convenevoli di rito, il Papa chiede se i nani hanno domande. Allora Brontolo, un po' imbarazzato chiede:

- Sua Santita', ci sono suore nane in Vaticano?

Il Papa, un po' sorpreso, esita e poi risponde:

- No figliolo, niente suore nane in Vaticano.

A questa risposta gli altri nani cominciano a ridacchiare. Brontolo li zittisce con un'occhiataccia e poi chiede:

- Ma scusi, Santita', ci sono suore nane in Europa, da qualche parte?

Il Papa, sempre piu' sorpreso, risponde:

- Temo di no, caro, niente suore nane in tutta Europa.

Alche' gli altri nanetti scoppiano a ridere piu' forte. Brontolo li incenerisce con lo sguardo, e ricomincia:

- Ma Eminenza, ci sara' pure qualche suora nana nel mondo!

Ed il Papa a lui:

- Mi spiace figliolo, niente suore nane nel mondo, che io sappia.

A questo punto i nani, sghignazzando e trattenendo a stento le lacrime cominciano a cantare in coro:

- Brontolo si e' fatto un pinguino... Brontolo si e' fatto un pinguino...

I TRE ESPLORATORI

Durante una spedizione in Amazzonia, tre esploratori vengono catturati da una tribu' di indigeni, che li scambia per invasori. Il capo della tribu' chiama il primo e gli dice:

- Tu devi morire perche' hai osato sfidarci. Ma prima, come si conviene ad un guerriero, hai la possibilita' di esaudire un ultimo desiderio.

Il tizio, un po' lussurioso, sceglie di fare sesso per l'ultima volta. Allora il capo tribu' gli mette a disposizione dieci donne e per tre giorni l'esploratore fa l'amore a piu' non posso; alla fine, sotto gli occhi degli altri due, viene ucciso e con la sua pelle viene fatta una canoa.

Tocca al secondo.

- Tu devi morire perche' hai osato sfidarci... ma prima, come si conviene ad un guerriero, hai la possibilita' di esaudire un ultimo desiderio - dice il capo tribu'.

Il secondo, gran goloso, sceglie di mangiare... e per tre giorni viene rimpizato a piu' non posso delle piu' ghiotte leccornie.

Quando l'esploratore e' ormai sazio, viene ucciso sotto gli occhi dell'ultimo esploratore e con la sua pelle viene fatta una canoa.

Tocca all'ultimo.

Il capo tribu':

- Tu devi morire perche' hai osato sfidarci... ma prima, come si conviene ad un guerriero, hai la possibilita' di esaudire un ultimo desiderio...

- Voglio un pugnale affilato! - dice solennemente l'esploratore.

- Un pugnale come ultimo desiderio? - chiede il capo tribu' stupito.

- Si...un pugnale! - ribadisce l'esploratore.

- Se questo e' il tuo volere, sarai accontentato! - replica il capo tribu'.

L'esploratore impugna il coltellaccio, guarda i selvaggi con aria di sfida e... inizia a pugnalarsi come un forsennato in tutte le parti del corpo, gridando:

- COL CAVOLO CHE VI FATE LA CANOOOOAAAA!!!

IL CAPITANO CORAGGIOSO

Secolo XVII. Il capitano di un vascello riceve cattive notizie:

- Capitano, una nave pirata si sta avvicinando a dritta!

E il capitano:

- Non preoccupatevi, siate forti, li possiamo battere! Portatemi la mia camicia rossa!

Il capitano, indossata la camicia rossa, prende la sua spada e ingaggia una dura battaglia insieme alla sua ciurma, contro i pirati, dalla quale ne esce vincitore: i pirati sono respinti. La sera i marinai ripercorrono gli avvenimenti del giorno: sono molto fieri del loro capitano che si e' battuto con molto coraggio contro i pirati. Ad un certo punto uno di loro chiede al capitano:

- Ma perche' avete chiesto, prima della battaglia, la vostra camicia rossa?

E il capitano:

- E' semplice: il rosso e' il colore del sangue, pertanto se fossi stato ferito, voi non ve ne sareste accorti e quindi non sareste stati assaliti dalla paura! Cosi' vi ho resi più forti!

Ovviamente tutti approvano il saggio e coraggioso comportamento del capitano.

Qualche giorno dopo vengono avvistate numerose navi di pirati che puntano dirette sul vascello e non certo con buone intenzioni. La cattiva notizia e' immediatamente portata al capitano. Questi, salito sul ponte, urla ai suoi marinai:

- Non preoccupatevi, siate forti, li possiamo battere!... Portatemi i pantaloni marroni!

IL DEPRESSO

Un uomo in un bar, visibilmente depresso, e' seduto al bancone e guarda da piu' di un ora il suo bicchiere pieno. Ogni tanto lo porta alle labbra, si ferma e lo ripone, senza bere. La gente non puo' fare a meno di notarlo. Così un grosso omaccione peloso, camionista spaccone, gli si siede accanto:

- Ehi tipo, non lo vuoi il tuo drink? Me lo bevo io!

E con un rapido gesto ruba il bicchiere e se lo beve tutto d'un fiato.

Allora l'uomo guarda il camionista ed all'improvviso si mette a piangere a dirotto: una fontana inarrestabile, con singhiozzi e strozzamenti.

Il camionista ci resta un po' male:

- Beh, senti... io non volevo ... insomma, non mi va di vedere un uomo piangere... il drink te lo ricompro io, va bene?

Allora l'uomo rallenta il suo pianto, guarda il camionista e dice:

- Non e' per il drink. Questo e' il peggior giorno della mia vita. Stamane sono arrivato tardi in ufficio ed il mio capo mi ha offeso e licenziato. Ho moglie ed il mutuo da pagare. Allora ho lasciato l'ufficio per tornare alla mia auto, ma me l'avevano rubata. La Polizia mi ha detto che si puo' fare nulla... Quindi ho chiamato un taxi per tornare a casa e quando sono sceso mi son reso conto di aver dimenticato sul sedile il portafoglio con i soldi, gli assegni e le carte di credito. Hanno gia' preso tutto... Salendo le scale di casa ho trovato una lettera del ministero delle finanze che mi chiede 100 milioni tasse arretrate... Sono entrato in casa ed ho trovato mia moglie a letto con il giardiniere ed il vicino. Allora sono venuto in questo bar, deciso a farla finita, e tu... tu... grosso bestione, tu.... TI SEI BEVUTO IL MIO VELENO!!!

IL LETTO... UMIDO

Una signora dal dottore:

- Dottore. Da un po' di tempo la mattina trovo il letto tutto bagnato.

- Incontinenza? - chiede il medico.

- No...

- Sudorazione eccessiva, forse?

- Ci avevo pensato, ma la cosa strana e' che, sotto, le lenzuola sono appena umide. E' la coperta, sopra, che e' fradicia.

- Suo marito che dice? - chiede con curiosità il medico.

- Mah! Lui dice di non notare nulla.

- In questo caso credo che sia un evento esterno che accade mentre dormite. Prenda questa pillola prima di coricarsi: e' un concentrato di caffeina, passera' la notte sveglia.

Dopo qualche giorno il dottore, piu' per curiosita' che altro, telefona alla sua paziente:

- Buongiorno signora. Non l'ho piu' risentita per quella storia... volevo sapere se aveva poi scoperto qualcosa.

- L'ho scoperta si! Mio marito tutte le sere, mentre dormo, guarda quei programmi con gli spogliarelli!...

- Beh non mi sembra che spieghi il letto fradicio...

- Lo spiega si', quando comincia a dire "Che bone che sono! Che scorfano di moglie che c'ho... PTHUU! Che scorfano di moglie che c'ho... PTHUUU PTHUUU!"...

IL MAGGIORDOMO

Un ricco nobile inglese telefona a casa. Risponde il maggiordomo:

- Pronto?

- James, e' lei?

- Si Milord, mi dica Milord.

- James, la prego, vada a chiamare Milady

- Signore... ehm, temo di non poterlo fare: Milady, mi ha raccomandato

di non disturbarla.

- Capisco James. Ma vede, e' una cosa piuttosto importante. In cosa e'

tanto occupata Milady da non poter rispondere al telefono?

Il maggiordomo con imbarazzo:

- Vede, Milord, in questo momento Milady e' a letto con un uomo.

- Benissimo James, capisco. Allora mi faccia questa cortesia: li uccida

entrambi, poi si sbarazzi dell'arma.

- Vado immediatamente, Milord. - risponde il maggiordomo, ligio al

dovere.

Dopo un po' di tempo fa ritorno al ricevitore e dice fiero:

- Fatto signore: li ho uccisi entrambi.

- E si e' sbarazzato dell'arma?

- Si Milord, l'ho gettata nella piscina.

- Piscina?! Di grazia, ma che numero ho fatto?

IL MOBILIERE

Un mobiliere della Brianza un giorno va a Milano, entra in un bar per bere qualcosa e vede una stupenda ragazza bionda. La guarda un po' e poi cerca di attaccare bottone, ma la donzella e' straniera e non comprende nulla di cio' che lui le sta dicendo. Allora il brianzolo prende un tovagliolo e vi disegna sopra due persone che stanno bevendo e lo mostra alla ragazza. Lei capisce e i due prendono un drink assieme. Poi lui prende un altro tovagliolo e disegna due persone che stanno mangiando e la ragazza capisce e accetta di pranzare con lui. Finito di mangiare la ragazza, a sua volta, prende un tovagliolo e vi disegna sopra un letto. Il brianzolo la guarda stupito, poi rivolto al cameriere che stava sparecchiando la tavola, dice:

- Pero' queste straniere sono proprio sveglie... ha capito che faccio il mobiliere!

IL PAZIENTE IMPAZIENTE

Un paziente si risveglia dopo un intervento chirurgico, con una fame boia. Allora suona il campanello e subito arriva l'infermiera:

- Senta ho una fame terribile, mi potrebbe portare qualcosa?

Poco dopo l'infermiera torna con un piattino da caffe' con un fagiolo sopra.

- Abbia pazienza , lei non puo' mangiare molto, sa, e' appena stato operato. Si accontenti...

Il tipo non la prende benissimo, ma lascia correre.

Dopo un'oretta gli viene una sete bestiale: suona il campanello, arriva di nuovo l'infermiera.

- Ho una sete incredibile. - esclama.

Lei si allontana ancora e torna con un contagoccie.

- Apra la boccuccia che ci facciamo una bella bevutina...

Il paziente, seccato, medita vendetta. Risuona il campanello, arriva di nuovo l'infermiera.

- Scusi, per cortesia mi porterebbe un francobollo? - chiede il paziente.

- Un francobollo? E a cosa le serve?

E il paziente:

- Beh sa, mangiato ho mangiato, bevuto ho bevuto... ora mi e' venuta voglia di leggere qualcosa!

IL PRETE E LA SUORA

Un sacerdote ed una suora si perdono nel mezzo di una tormenta di neve. Dopo aver camminato parecchio, arrivano a una piccola capanna. Totalmente sfiniti si preparano a passare la notte. Nella capanna c'e' una pila di coperte, un sacco a pelo, tuttavia un solo letto. Da buon cavaliere il sacerdote dice alla suora:

- Sorella lei dorma nel letto. Io mi arrangio per terra nel sacco a pelo.

Ci si infila, chiude la lampo e si e' appena addormentato, quando la suora lo sveglia:

- Padre ho freddo!

Con un po' di fatica il prete esce dal suo sacco, prende una coperta e copre la suora. Fatto cio', torna al suo sacco a pelo e si riaddormenta, ma la suora lo sveglia nuovamente:

- Padre continuo ad avere freddo!

Allora il sacerdote, un po' innervosito adagia un'altra coperta sul letto della suora, coprendola, e, mezzo intontito dal sonno, torna al suo giaciglio, quando la suora incalza:

- Padre, sto congelando!

Questa volta il religioso non esce dal suo sacco, ma le dice:

- Sorella, ho un'idea! Ci troviamo a molti chilometri dal paese abitato piu' vicino, lontani dalla civilta'... perche' non facciamo come se fossimo marito e moglie?

- Per me non c'e' problema... - risponde la suora con un pizzico di malizia.

Quindi il curato, a gran voce:

- Allora alzati dal letto e prenditela da sola la tua coperta!!!

IL SOLDATO

In una caserma c'e' un soldato eccezionale: ligio al dovere ed instancabile. Purtroppo non ha nulla da fare, quindi corre dal generale e gli chiede:

- Comandi Generale, che cosa faccio ora?

E il generale:

- Allenati al tiro a segno.

Dieci minuti dopo il soldato ritorna: ha fatto 200 centri su 200 tiri. Il generale si complimenta e dice:

- Ora riordina il tuo letto e il tuo armadietto, molto accuratamente.

Il soldato esegue e cinque minuti dopo e' ancora dinnanzi al generale. Il generale, che e' ormai seccato, per toglierselo di mezzo per un po', gli ordina:

- Sali in camerata e metti le chiappe fuori dalla finestra per 30 minuti!!!

Il soldato corre senza fare domande. Mezz'ora dopo fa ritorno dal generale:

- Comandi Generale, ho fatto!

E il generale, con tono ironico:

- Tutto OK?

Il soldato:

- Signorsi', Signor Generale.

E il Generale, sempre piu' divertito:

- E cosa ti hanno detto quelli che passavano per strada?

- Mi hanno detto: "Buongiorno Generale!".

IL SOMBRERO

Una donna molto grassa rimane accidentalmente incastrata nella tazza della toilette e grida per chiedere aiuto al marito. Arriva il marito che tenta subito di rimuoverla da quell'impiccio, ma senza risultato. Decide pertanto di chiamare i pompieri, ma quando stanno per arrivare si rende conto che non puo' lasciare che vedano sua moglie nuda. Allora prende un sombrero, souvenir di un viaggio in Messico, e lo usa per coprire le "parti scoperte" della moglie.

Arrivano finalmente i pompieri. Uno di loro osserva la situazione: si avvicina al water, lo scruta per bene con aria seriosa. Infine, rivolgendosi preoccupato al marito, dice:

- Per sua moglie non ci sono problemi: riusciremo a tirarla fuori facendo leva. Ma credo che per il messicano non ci sia piu' nulla da fare...

IL SORTEGGIO

Un tizio parlando ad un amico:

- Sono stato a mangiare in un ristorante da sballo, pensa che si mangia tantissimo e si spende pochissimo. Primo abbondante di tagliatelle ai tartufi; di secondo: lepre e bistecche; poi frutta e dolce a non finire. Spesa totale 23.000 lire. Ma te ne rendi conto?! Poi, come se non bastasse, ti abbinano ad un numero che tirano a sorte...

- E cosa vinci?

- Se ti estraggono vai in una camera sopra il ristorante, con una modella o un modello.

- Ma va?! E tu hai mai vinto?

- Macche'... Che rogna... Invece mia moglie ha una fortuna sfacciata: ha gia' vinto tre volte!!

IN BANCA

In banca un tizio sporco e straccione si rivolge alla signorina dietro lo sportello:

- Voglio aprire un maledetto conto corrente in questa schifosa banca!

La cassiera:

- Prego? Credo di non aver capito...

- Ehi demente, mi ascolti quando parlo?! Ho detto che voglio aprire un conto in questo istituto schifoso!!!

La signorina, turbata ma gentile, risponde:

- Attenda prego, le chiamo il direttore.

Questi arriva e rivolgendosi al tizio:

- Beh, mi dica...puo' parlare con me.

- Che palle...Voglio depositare 5 miliardi in questa banca maledetta!

Il direttore indicando la signorina:

- Ha per caso avuto problemi con questa rimbambita?".

INDIGESTIONE

Una madre porta il figlio di 3 mesi dal dottore.

- Dottore dottore, sono disperata! Da quando, oggi, ha finito di mangiare, il mio bimbo sta male, non so cosa fare, la prego mi aiuti!!!

- Signora si calmi, adesso cerchiamo di capire cos'e' successo...

Il dottore esamina il bimbo e poi chiede:

- Cosa gli ha dato da bere?

La signora risponde:

- Ma, niente di particolare... un po' di vino bianco...

- Ma e' impazzita?! Dare da bere ad un bimbo di 3 mesi del vino bianco?! Deve bere solo latte! Latte e basta!!!

La signora, un po' perplessa, risponde:

- Latte?... ma non fara' acidita' con l'impepata di cozze?

ISPIRAZIONE

Un poeta sta passeggiando amabilmente in un parco, immerso in profonde riflessioni, quando, da dietro un cespuglio, vede sbucare all'improvviso una splendida ragazza: alta, mora, prosperosa... una Venere, insomma. Ne e' subito colpito. Improvvisamente ispirato da cotale idilliaca bellezza, decide di dedicarle una poesia. Tuttavia non ha con se' nulla su cui scrivere, pertanto le si avvicina e, sorridendo, le chiede:

- Mi scusi, gentile signorina, non avrebbe un foglio di carta?

- No gguarda, me spiasce... me so' pulita pur'io co' 'na manciata de foje!

LA TORRE DI CONTROLLO

Il pilota di un 747, con voce preoccupata, sta parlando alla radio con la torre di controllo:

- Volo KR75 a Torre. Volo KR75 a Torre. May-day, may-day. Il motore di destra e' in avaria!

- Torre a Volo KR75. Torre a Volo KR75. Spegni il motore di destra e cerca di atterrare soltanto con quello di sinistra. Ripeto: atterrare con il solo motore di sinistra...

- Volo KR75 a Torre. Volo KR75 a Torre. Al motore di sinistra non arriva carburante!

- Torre a Volo KR75. Torre a Volo KR75. Impostare rotta 6-4-8-9 e iniziare la manovra di atterraggio planato. Ripeto: atterraggio planato!

- Volo KR75 a Torre. Volo KR75 a Torre. Gli alettoni di coda non rispondono ai comandi!

- Torre a Volo KR75. Torre a Volo KR75. Accendi l'altoparlante interno e ripeti con me: "Padre nostro che sei nei cieli..."

L'AMANTE

Un tizio torna a casa dal lavoro in anticipo rispetto al solito, trova la moglie mezza nuda sul letto e preso da un raptus di gelosia, comincia ad urlare:

- Dov'è?

E la moglie-:

- Ma caro... chi?

- A chi la vuoi raccontare... lui dov'è? - risponde agitato il marito.

- Ma "lui" chi? Non c'è nessuno...

- Non ti credo!

E detto questo comincia a vagare per la stanza alla ricerca dell'ipotetico amante.

Apre lo sgabuzzino e dice:

- Qui non c'è...

Guarda sotto il letto e dice:

- Qui nemmeno...

Apre l'armadio e vi trova stipato un uomo nudo, muscolosissimo, alto due metri, con una faccia da mastino e dice:

- Qui c'è, ma non è lui...

FRASI TRATTE DA VERE VALUTAZIONI DEL RENDIMENTO SUL LAVORO

"Dall'ultimo mio rapporto, questo impiegato ha raggiunto il fondo ed ha cominciato a scavare"

"Io non permetterei a questo impiegato di riprodursi"

"Lavora bene quando viene tenuto costantemente sotto osservazione e messo con le spalle al muro come un topo in trappola"

"Dire che ha una intelligenza profonda, e' come dire che una pozzanghera in un parcheggio e' un abisso"

"Questo impiegato sta privando, da qualche parte, un villaggio del suo idiota"

"Questo impiegato dovrebbe andare lontano. E prima ci va, meglio e'"

4 brevi: Come disse...

"L'importante e' prendere la palla al balzo", come disse il castratore di canguri.

"Che fisico!", come disse la moglie di Einstein al marito nudo davanti a lei.

"Aspettatemi!", come disse l'ultimo dei Mohicani.

"Non sto piu' nella pelle", come disse il serpente.

AVVOCATI

10 DOMANDE REALMENTE FATTE DA AVVOCATI IN TRIBUNALE:

1. "Dunque dottore, non e' forse vero che quando una persona muore

mentre dorme, non se ne rende conto fino al mattino?"

2. "Era presente quando le scattarono questa sua fotografia?"

3. "Il figlio piu' giovane, quello di vent'anni, quanti anni ha?"

4. "Fu lei o suo fratello a morire in guerra?"

5. "Quanto erano distanti i veicoli al momento della collisione?"

6. "Lei era li' finche' non se ne e' andato, giusto?"

7. "Mi dica, quante volte si e' suicidato?"

8. "Lei ha tre figli, giusto?". "Si". "Quanti sono maschi?". "Nessuno".

"E quante femmine?"

9. "Da cosa e' stato interrotto il suo primo matrimonio?". "Dalla

morte". "E dalla morte di chi è stato interrotto?"

10. "Cosi', la data del concepimento di suo figlio e' l'8 di agosto?".

"Si". "E che cosa stava facendo in quel momento?"

INCIDENTI

Alcune REALI dichiarazioni lette sui moduli di denuncia post-incidente:

1.Andando a casa ho girato nella villetta sbagliata e mi sono

scontrato con un albero che non ho.

2.L'altra vettura mi ha urtato senza dare avviso delle sue intenzioni.

3.Mi sono scontrato con una pompa di benzina proveniente dall'altra

direzione.

4.Il tipo barcollava in mezzo alla strada. Ho dovuto sterzare diverse

volte prima di investirlo.

5.Ho guidato per 40 anni; poi mi sono addormentato al volante e ho

avuto un incidente.

6.Giungevo all'incrocio, quando improvvisamente apparve un cartello

di stop dove non era mai apparso. Non riuscii a fermarmi in tempo.

7.Per evitare di colpire il paraurti della macchina davanti, stirai

il pedone.

8.Avevo detto alla polizia che non ero ferito, ma togliendomi il

cappello ho scoperto di avere il cranio fratturato.

9.Il pedone non aveva idea di dove scappare, cosi io andai verso di

lui.

10.Il palo della luce si stava avvicinando. Stavo tentando di

schivarlo, quando mi venne addosso.

C U R R I C U L A R I D I C U L A

Una breve raccolta delle frasi piu' divertenti lette sui curricula

vitae e sulle lettere di presentazione inviate alle aziende:

1. Voglio diventare un manager con la A maiuscola.

2. Allego alla presente il mio identikid.

3. Vi chiedo di essere infiltrato nella vostra Banca dati.

4. Premetto che dispongo di un ampio bagagliaio d'esperienza.

5. Sono in offerta speciale perche' tra due giorni mi dimetto.

6. Ecco la mia testa su un piatto d'argento.

7. Sono perito agrario ancora in erba.

8. Sono di padre-madre-lingua inglese.

9. Come vedete sono un autodidattico.

10. Prima lavoravo sotto padrone, ma adesso faccio il free-lunch.

11. Ritengo di essere di natura contabile.

12. Il marito di una cugina di mio padre da parte di mio nonno paterno

era ingegnere.

13. Vi ringrazio del Vs. invito, ma siccome ci ho ripensato, non

accetto inviti da sconosciuti.

14. Vi allego una breve ma mi auguro chiara circumnavigazione delle mie

esperienze professionali.

15. L'italiano lo conosco bene ed e' gia' di pochi, le lingue straniere

sono scolastiche ma me la cavo con la mimica.

CAPELLI

Dal barbiere: "Come li vuole i capelli? Indietro?" "No, li tenga pure!".

Alla posta: "Signora, perche' non fa la coda?!". "Perche' mi piacciono cosi', sciolti!".

"Ho i capelli pieni di polvere!". "Perche' non li tagli a spazzola?".

"Dottore, dottore! Sto perdendo i capelli!". "Allora se ne vada: ho appena spazzato!".

Dal barbiere: "I suoi capelli stanno diventando grigi". E il cliente: "E allora prova a tagliarli piu' in fretta!".

LE COSE, PRIMA DE DILLE, SALLE

Dalla celebropatia spungiforme alle gondole veraci. Ovvero, una breve

ma divertente selezione di strafalcioni al confine tra il lapsus e il

coatto:

1. Posso affliggere questi manifesti?

2. Riposiamoci e diamoci una rifucilata.

3. Soffro di vene vorticose.

4. Di fronte a queste cose rimango putrefatto.

5. Siamo agli antilopi.

6. Quando muoio mi faccio cromare.

7. Ho un dolore in mezzo allo sterco.

8. Non farmi uscire dai gamberi.

9. Non voglio fare da capro respiratorio.

10. Spezziamo un'arancia in favore della libertà.

11. Ha studiato da solo. E' un auto di latta.

12. Non mi è stato potuto essere possibile

13. Hanno trovato dei referti archeologici.

14. Che fisico.... fai bidi bolding?

15. Stendiamo un velo peloso.

...e vai, anche in latino:

16. De gustibus non est sputante.

17. Dulcis in findus.

3 DEFINIZIONI

1. CELLULARE: l'unica cosa per cui gli uomini litigano a chi ce l'ha

piu' piccolo.

2. DENTISTA: l'unico uomo che mangia coi denti degli altri.

3. VEDOVA: donna che ha perso il 99% della sua intelligenza.

NON TUTTI SANNO IL SIGNIFICATO DI...

AGGIOGARE: esortazione di Ciriaco De Mita ai pestiferi nipotini

(per esteso: "Andate aggiogare in gordile").

ANALISI COMPARATA: ricerca con sfilata di carri allegorici alla fine.

ARTICOLAZIONE: pasto del mattino a base di braccia e gambe.

BOOK-MAKER: operaio addetto al trapano.

CAIMANO: verso emesso del cane quando gli si pesta la zampa anteriore.

DODECAGONO: figura di 12 lati, ai cui 12 angoli, 12 persone vanno di corpo.

EQUIPOLLENTI: occhiali che vanno bene sia ai cavalli che ai polli.

FINOCCHIO: persona dalla vista molto acuta.

FEED BACK: un altro modo per dire "torna a casa Fido".

FREGATA: unita' navale sottratta al nemico.

LAVANDA GASTRICA: profumo a base di vomito.

MELODIA: preghiera di una vergine .

PRET-A-PORTER: sfilata di moda in Vaticano.

PUB: tipico locale inglese ricoperto di peli.

PUNTI CARDINALI: alti prelati visti da molto lontano.

RAMPOLLO: memoria volatile a base di galline.

A NATALE SONO TUTTI PIU' BUONI

A Natale mia nonna faceva sempre il tacchino. Un'imitazione orrenda!

"Finalmente hanno messo la luce in bagno", penso' il cane guardando l'albero di Natale.

In un'aia un gatto guarda un tacchino e dice: "Grasso come sei, non mi sembra proprio il caso di chiederti che programmi hai per Natale..."

La polizia ha arrestato Babbo Natale: lo ha colto con le mani nel sacco.

PAR CONDICIO CALCISTICA

Allo stadio di S.Siro rifaranno il campo. Al posto dell'erba metteranno

la carta. L'Inter sulla carta e' forte...

Sabrina Ferilli ha promesso che, quando la Roma vincera' lo scudetto,

si spogliera'. Ma che schifo vedere una 70enne nuda!

La Lazio cambia sponsor. Non e' piu' Cirio: i sughi vanno sui primi...

La differenza tra Anna Falchi e il Milan? Nessuna: hanno entrambi un

gran bel c...!

Un amico a un altro:"Dimmi 4 squadre che finiscono con una consonante?".

E l'altro: "Juventus, Milan, Inter e Udinese". "Guarda che L'Udinese

finisce in E". E l'amico:"No, no: finisce in B".

CALAMBOUR

Una cellula pelosa va dal barbiere e dice "mi-tosi"

Il pollo puo' essere meridionale e settentrionale: pollo nord e pollo sud.

La piccola pulce alla mamma: "Mamma mi racconti la favola di Pidocchio?"

Puo' una gallina fare un uovo duro? Si, se lavora sodo!

Una rosa senza spine va a batteria?

Un pullman di monaci tibetani prende fuoco. Che fritto mistico!!

IL PARERE DEL MEDICO..

-Dottore, mio figlio ha bevuto un litro di benzina, che cosa puo' fare?

-Se va piano anche venti chilometri!

-Dottore, posso fare l'amore con mio marito, poco tempo dopo il parto?

-Si, basta che lascia il tempo all'ostetrica di uscire col neonato...

-Dottore, non riesco più a far pipì. -Hmmm...Quanti anni ha?

-Novantacinque. -E non le pare di avere gia' orinato abbastanza?

-Dottore, quest'oggi ho starnutito quasi venti volte, che mi dice?

-Salute!

UN AGGIORNAMENTO DEI PROVERBI

In vino veritas, in grappa vomitas.

Gallina vecchia, dura poco.

Can che abbaia, non dorme.

Tra moglie e marito, preferisco la moglie.

Se son fiori fioriranno. E se son cachi?!?

Occhio per occhio, sessantaquacchio.

Chi non Risika, Monopola.

FOLLI QUESITI

Ma se uno stitico muore, va in purgatorio?

Io posso sollevare un elefante con una mano sola. Ma dove trovo un elefante con una mano sola?

Ho comprato un gommone lungo 6 metri. -Perbacco, e cosa devi cancellare?

Il lavoro non ha mai ammazzato nessuno, ma perche' rischiare di essere la prima vittima?

L'eroe dei due mondi era vigliacco nel terzo?

HO UN'AMICA TALMENTE...

Ho un'amica talmente brutta che al ristorante le vietano di sedersi vicino alla finestra.

Ho un'amica talmente strabica che riesce a guardare nel buco della serratura con entrambi gli occhi.

Ho un'amica talmente brutta che i suoi parenti mettono una sua foto sul caminetto per tenere lontano i bambini dal fuoco.

Ho un'amica talmente grassa che se si mette sdraiata diventa piu' alta.

Ho un'amica talmente brutta che quando un giorno si era persa, l'ho descritta alla polizia e non ci volevano credere.

Ho un'amica talmente brutta che dopo uno spaventoso incidente e' migliorata un pochino.

CONTADINI

Sul giornale: Dopo una rapina i malviventi fuggono attraverso i campi. I carabinieri setacciano la campagna. I contadini ringraziano.

Un contadino va dal dottore: "Dotto', tengo 'nu malo aqqui'..." e indica con la mano in mezzo al petto. Ed il dottore: "Ah...allo sterno ?". E il contadino: "No, no, all'onterno!"

Un signore vede in una fattoria un maiale con una gamba di legno. Il contadino spiega: "Gli siamo cosi' affezionati che lo mangiamo un po' alla volta!".

ERA COSI' GRASSO...

Era cosi' grasso che il suo compleanno cadeva il 7, l'8 e il 9 gennaio.

Era cosi' grasso che l'ambulanza per portarlo in ospedale dovette fare due viaggi.

Era cosi' grasso che per mettersi la sciarpa usava il boomerang.

Era cosi' grasso che un moscerino per giragli intorno muore di vecchiaia.

TE DO...

Te do 'n carcio in petto che te chiudo come 'na sdraia!

Te do 'no schiaffo, che se nun te ce cojo, co 'a sventajata te pij 'a broncopormonite!

Te do 'na pizza che er cellulare da family te diventa orfany!

Te do 'n cazzotto che pe' datte er secondo te devo veni' a cerca'!

7 regole per scrivere in italiano corretto

1 - Bisogna che si sappi usare il congiuntivo.

2 - E' importante servirsi del pronome relativo che si collegano le

frasi e si evitano ripetizioni.

3 - Il verbo devono concordare con il soggetto.

4 - Non usare virgole, che non sono, necessarie.

5 - E' importante un'uso corretto dell'apostrofo.

6 - Concordare i pronomi con il suo antecedente.

7 - Rileggere sempre cio' che si e' scritto per vedere se qualche parola.

TELEFONINO MON AMOUR...

Frasi tratte da reali telefonate all'help desk di una compagnia di

telefonia cellulare:

1. "Mi puo' disinnescare la segreteria telefonica?"

2. "Mi hanno cromato il citofonino!"

3. "Mi scusi, ma dopo aver inserito il PIN non mi va in ricettazione della linea..."

4. "Vorrei la dilatazione della bolletta."

5. "Buongiorno, ho conquistato un telefonino..."

6. "Voglio chiamare il numero la' per chiamare qua..."

7. "Il mio numero non e' abitabile."

8. "Col mio cellulare chiamo il mio stesso numero, ma risulta sempre occupato..."

LETTERINA A BABBO NATALE

Poco prima di Natale nell'ufficio postale di un piccolo paesino, gli impiegati trovano una busta con scritto "Per Babbo Natale". Decidono di aprirla e di leggerla:

"Caro Babbo Natale, sono un bimbo di 7 anni di nome Marco e vorrei chiederti un regalo. La mia famiglia e' povera, percio' invece di giocattoli ti chiedo di inviarmi un milione di lire, cosi' anche noi possiamo trascorrere le feste con gioia".

Gli impiegati, commossi, fanno una colletta e, raggiunta la cifra di 500.000 lire, la spediscono all'indirizzo del povero bambino. L'anno successivo, nello stesso periodo, nello stesso ufficio postale, gli impiegati trovano un'altra busta "Per Babbo Natale". La aprono e leggono:

"Caro Babbo Natale, sono Marco, il bimbo che ti ha scritto l'anno scorso. Vorrei chiederti lo stesso regalo, un milione di lire. Grazie per aver esaudito il mio desiderio lo scorso anno, ma quest'anno mandami un assegno non trasferibile, perche' l'altra volta quei ladri delle poste

si sono fregati mezzo milione!"

L'ORSETTO

Un cucciolo d'orso va dalla mamma e le chiede:

- Mamma, che razza d'orso sono io?

- Sei un orso polare - risponde la mamma.

Ma l'orsacchiotto insiste:

- Mamma, sei sicura che io non sia un orso bruno?

- No, sei un orso polare, ti dico.

Ma il cucciolo non e' ancora soddisfatto:

- Sei sicura che io non sia un grizzly?

- Perchè fai tutte queste domande?! Sei un orso polare! - risponde arrabbiata la mamma.

L'orsacchiotto allora va dal papa' orso e gli chiede:

- Papa', sono forse un panda io?

- No, tu sei un orso polare - riponde il padre.

Ma il cucciolo chiede ancora:

- Sei sicuro che non sia un koala?

- No, sei un orso polare. Ma perche' fai tutte queste domande? - chiede seccato papa' orso.

L'orsetto scoppia a piangere e mugola:

- Perche' ho freddo!

METEMPSICOSI

Due amici si incontrano e cominciano una conversazione:

- Antonio, sai cosa significa "metempsicosi"?

- Mai sentita. Cos'e'?

- Te lo spiego con un esempio, cosi' capisci meglio: facciamo finta che tu muoia, ti seppelliscono, il tuo corpo imputridisce e feconda la terra, nasce l'erbetta, passa una mucca che la mangia, va un poco piu' avanti e fa un bisognino... Io passo da li' lo vedo e dico: "Ciao Antonio! Come ti sei ridotto!".

Antonio ci resta un po' male ma no lo da' a vedere e dice:

- Uhm, interessante. Vediamo se ho capito bene, Giorgio. Ora te la ripeto: facciamo finta, Giorgio, che tu muoia, ti seppelliscono, il tuo corpo imputridisce e feconda la terra, nasce l'erbetta, passa una mucca che la mangia e che, più avanti, fa il bisognino. Passo io lo vedo e dico: "Giorgio! Sei rimasto tale e quale!".

NEL CONFESSIONALE

Un ragazzo va a confessarsi:

- Hai commesso peccati di carne figliolo?

- Si padre!

- E con chi?

Il ragazzo, imbarazzato:

- Con una ragazza del paese... ma devo proprio nominarla? Sa padre... non mi sembra corretto...

- Guarda figliolo, me lo devi proprio dire... altrimenti come posso assolverti?

- Padre... non posso... la prego mi aiuti lei...

Allora il prete si lancia in supposizioni:

- Scommetto che sei stato con quella svergognata della figlia del postino!

- No padre, non e' lei...

- Allora e' senz'altro quella poco di buono della figlia del lattaio...

- No padre, non e' nessuna delle due. Lasci stare, ora devo andare... Ah, comunque grazie per le dritte!

NELLO SPAZIO

La Nasa ha programmato un esperimento per provare la resistenza dell'uomo in totale solitudine nello spazio. Per l'esperimento vengono scelti tre uomini: un noto play boy svizzero, un famoso lettore di gialli e un accanito fumatore. Tutti e tre, secondo il progetto Nasa, dovranno essere spediti nello spazio su tre navicelle separate, dove dovranno rimanere in solitudine per ben sei mesi!! Viene concesso loro solo di portare con se' qualcosa che li possa aiutare a passare il tempo durante il periodo di permanenza nello spazio.

Arriva il giorno della partenza. Il play boy entra nella sua navicella con un'enorme borsa contenente filmini sexy... e parte. Il lettore di gialli porta con se una mezza biblioteca di gialli di tutti i generi... e parte. Il fumatore, ovviamente, si presenta con qualche migliaio di sigarette e sigari di vario genere, sale sull'ultima navicella... e parte. Passano i sei mesi e le tre navicelle tornano sulla Terra. Il primo ad uscire e' il play boy... che sembra piuttosto soddisfatto dell'esperienza. Ringrazia e se ne va. Si apre poi il portellone della navicella su cui era il lettore di gialli, anch'esso sembra soddisfatto dell'esperienza fatta. Ringrazia e se ne va. Infine si apre il portellone della navicella sulla quale era il fumatore e appare una figura sconvolta, con gli occhi a palla, otto sigarette in bocca due nelle orecchie e due nel naso. Ad un tratto apre la bocca e fa:

- FIAM... MI... FE... RIIIII!!

OMELIA ALCOOLICA

Il nuovo curato di una parrocchia, alla sua prima omelia era cosi' nervoso che quasi non riusci' a proferire parola. Allora, prima di iniziare la seconda messa, si consiglia con il vescovo per sapere come rilassarsi in quelle occassioni. Questi, saggio come pochi, gli suggerisce di mettere un po' di vodka nel calice e dopo un sorso tutto gli sarebbe sembrato molto più facile. Il curato segue il consiglio e al momento di iniziare il sermone e' cosi' tranquillo che sente di poter predicare anche in mezzo ad una tormenta. Al ritorno in sacrestia trova una nota del vescovo:

"Caro Padre,

1.La prossima volta sorseggi, invece di scolare.

2.Non ci metta anche il limone dentro.

3.Il messale non e' un sottobicchiere.

4.Il manto dell'immagine di Nostro Gesù Cristo non è un tovagliolo.

5.I comandamenti sono 10, non 12.

6.Gli apostoli erano 12, non 10.

7.Non si riferisca alla Croce come a "quella specie di T".

8.Non si riferisca a Nostro Salvatore Gesu' Cristo e ai suoi apostoli come a "GC e la sua ghenga".

9.Davide uccise Golia con una fionda, non a calci nel cosiddetto.

10.Non si riferisca a Giuda come al "fetentone".

11.Non si riferisca al Santo Padre come al "grande capo che sta a Roma".

12.Giuda ha venduto Gesu' nel Sinedrio, non in un "localaccio malfamato".

13.E il prezzo erano 30 monete d'oro, non "3 deca".

14.Infine, Il Padre, il Figlio e lo Spirito Santo non sono "il Papi, Junior e il Fantasmino".

Firmato: Il suo Vescovo"

RALLENTARE

Un tizio sta viaggiando con la sua auto a 150 km all'ora. All'improvviso vede un cartello con scritto: "Rallentare: 80 km".

- E va bene... - pensa, e rallenta un po'.

Dopo una trentina di km ne trova un altro con scritto: "Rallentare: 50 km". Allora, un po' stizzito, solleva ancora un po' il piede dall'acceleratore.

Percorre ancora una ventina di km e si trova davanti un altro cartello: "Rallentare: 30 km".

- Che cosa!?... Va beh, rallento altrimenti mi danno la multa...- dice tra se'.

Le altre auto, nel frattempo, lo sorpassano a gran velocita' e ad ogni sorpasso il nostro viene coperto di insulti. Ma riesce a mantenere la calma.

Dopo un po' vede un'altro cartello: "Rallentare: 10km". Il tizio, ormai all'esasperazione, rallenta ancora e continua per la sua strada per circa un'ora, finche' incontra l'ennesimo cartello, sul quale v'e' scritto a caratteri cubitali: "BENVENUTI A RALLENTARE".

BARZA

Universita'. Esame di Fisica. Si presenta il primo studente. Il professore:

- Lei e' in treno. Fa caldo. Che fa?

- Mah, apro il finestrino.

- Bravo! Mi calcoli la variazione di entropia provocata da questo evento.

- Entropia... ma io... forse mi servirebbe qualche dato in piu'...

- No. Non serve nessun dato ulteriore.

Lo studente, imbarazzato, cade inesorabilmente in una classica "scena muta".

- Lo sa o no? - domanda il professore.

- Beh... io... veramente...

- No?

E dopo un altro breve momento di imbarazzante silenzio, il professore,

seccato, esclama:

- Va bene, vada!

E il povero studente viene sbattuto fuori senza troppi complimenti. Entra

il secondo, cosi' il terzo, poi il quarto e il professore insiste con la

stessa domanda, ma ottiene sempre lo stesso triste risultato.

Entra l'ultimo studente e il professore ripropone lo stesso quesito:

- Lei e' in treno. Fa caldo. Che fa?

E lo studente con sicurezza:

- Mi tolgo la giacca.

- Si, va beh, ma fa ancora caldo, che fa?

- Mi allento la cravatta.

- Si, certo, ma fa ancora caldo. Che fa?

- Mi sbottono la camicia.

A questo punto il professore assume un tono molto seccato:

- Si, ho capito, ma fa ancora molto molto caldo. Che fa?

E lo studente:

- Senta, prof, puo' fare tutto il caldo che vuole, ma io quel maledetto

finestrino non lo apriro' mai!

BARZA

Aula Magna con 1000 posti tutti occupati. La sessuologa, Dr.ssa Sventola, dopo aver terminato la conferenza decide di compiere un'indagine statistica:

- Chi di voi fa l'amore tutti i giorni? - domanda ai presenti.

200 ragazzi alzano la mano.

- Chi fa l'amore due volte alla settimana?

350 sposi novelli alzano la mano.

- Chi fa l'amore una volta alla settimana?

250 persone alzano la mano.

- Chi fa l'amore una volta ogni 15 giorni?

150 sposi maturi alzano la mano.

- Chi fa l'amore 1 volta al mese?

44 neo-pensionati alzano la mano.

- Chi di voi fa l'amore una volta ogni sei mesi?

5 vecchietti, in prima fila, alzano la mano.

- C'e' un'ulteriore domanda che devo fare, alla quale non risponde mai nessuno. Chi di voi fa l'amore una volta l'anno?

Un ragazzo, in ultima fila, gridando e dimenandosi:

- IO...IO...IO...IO!

E la dottoressa:

- Ehi, giovanotto, si calmi. Non mi sembra un dato di cui vantarsi tanto!

E il ragazzo:

- Si, si, ma e' oggi ... e' OGGI!!!

3 BARZE

- Ieri, alle corse, mi e' successo un fatto incredibile. Stavo allacciandomi una scarpa ed ero chinato, quando un fantino molto miope mi ha gettato addosso una sella.

- Oh caspita! E tu cosa hai fatto?

- Cosa vuoi che facessi senza allenamento! Sono arrivato ultimo!"

Nota trovata sotto un tergicristallo: "Egregio signore, uscendo dal parcheggio ho urtato la sua auto che ora ha una discreta ammaccatura. La gente che mi osserva crede che io stia scrivendo le mie generalita', come si dovrebbe fare in questi casi. Ma non e' cosi'. Buona fortuna".

Tra bambini:

- Io sogno di guadagnare 200 milioni al mese, come il mio papa'...

- Perche', il tuo papa' guadagna 200 milioni al mese?

- No, anche lui se lo sogna!

2 BARZE

Carlo e Antonio vanno a giocare a tennis. Si stanno cambiando nello spogliatoio. Carlo si toglie la maglietta e i pantaloni e... sorpresa: indossa una bellissima e sexy guepiere. L'amico urla allibito:

- Mio Dio, da quando vai in giro indossando abiti femminili?!

E Carlo:

- Da quando mia moglie l'ha trovata sul sedile posteriore della mia macchina...

L'avvocato difensore si reca dal suo assistito in cella nel braccio della morte e gli comunica:

- Ciao, Jack , ho due notizie da darti. Una cattiva ed una buona. Quella cattiva e' che il test del DNA ha dimostrato che il sangue trovato sul luogo del delitto era proprio il tuo...

- E quella buona?

- Beh, glicemia e azotemia nei valori...

DOTTORI

- Dottore, cosa possiamo fare per rendere mio marito un po' piu'... come dire... "toro"?

E il dottore:

- Si spogli.

- Perche'?

- Iniziamo dalle corna.

Un ginecologo entra nella sala d'attesa e dice alla giovane donna che lo stava aspettando:

- Ho delle buone notizie per lei signora Rossi...

- Mi scusi - interrompe la ragazza, - ma sono signorina.

Il medico allora si corregge:

- Ho delle cattive notizie per lei, signorina Rossi.

AEREI

Se la scatola nera degli aerei si salva sempre, perché non costruiscono

tutto l'aereo con quella roba?

Sto cercando disperatamente di capire perche' i piloti kamikaze si

mettessero i caschi in testa.

AVVOCATI

Lo sapevate che gli scienziati ultimamente usano gli avvocati come cavie da laboratorio. Questo per almeno 2 buoni motivi:

1) Gli scienziati si affezionano molto meno agli avvocati.

2) Ci sono delle cose che nemmeno i topi di fogna farebbero.

Un uomo si reca nello studio di un avvocato e gli chiede quale sia il suo onorario. E l'avvocato:

- 100.000 lire ogni 3 domande.

- Ma non e' un po' caro?

E l'avvocato:

- Si... e ora mi faccia la terza domanda.

DETENUTI

Nel giro di un mese un ergastolano e' stato operato di tonsille, adenoidi, estrazione dentaria e appendicectomia. Il direttore del carcere e' perplesso: teme che il detenuto voglia evadere un po' alla volta!

- Pietro, che ore sono?

- Le quattro.

Un'ora dopo:

- Pietro, che ore sono?

- Le cinque.

Un'ora dopo:

- Pietro, che ore sono?

- Le sei.

Un'ora dopo:

- Pietro, che ore...

- A Franco... l'ergastolo! C'hanno dato l'ergastolo!

SI ALZINO LE VERGINI

Un prete e' nel pieno della funzione religiosa: e' una messa abbastanza noiosa e anche piuttosto strana, infatti dice urlando al publico:

- Si alzino gli scapoli!

E tutti gli scapoli si alzano e poi si risiedono.

Poi di nuovo dice:

- Si alzino gli sposati!

E le coppie di sposati ubbidiscono e poi si risiedono.

Poi ancora:

- Si alzino le vergini!

Per un attimo non si alza nessuno, poi si alza una donna incinta e con una bambina di pochi mesi fra le braccia. Allora il prete, perplesso, dice:

- Mi sembra di aver detto le vergini!

E la donna:

- Ho capito, ma mi spiega la mia povera creaura di due mesi come puo' alzarsi da sola?!

TRADIMENI

Marito e moglie, felici, festeggiano le nozze d'oro con una cenetta intima. Verso la fine, lui si sente finalmente pronto a chiedere qualcosa che lo tormentava da tempo.

- Cara, mi hai mai tradito?

- Oh, caro, ma perche' chiedi questo?

- E' importante, lo DEVO sapere

- OK, allora. Si', ti ho tradito. Tre volte.

- Tre volte? Quando?

- Caro, ti ricordi quando avevi bisogno di tutti quei soldi per lavorare in proprio, e nessuno te li diede finche' un giorno il direttore di banca venne da noi e li consegno' personalmente?

- Non avevo mai capito cosa fosse successo. E quand'e' stata la seconda volta?

- Caro, ti ricordi quando avevi bisogno di quella operazione al cuore, ed era troppo rischiosa e nessun chirurgo voleva farla? E che poi improvvisamente uno di loro cambio' idea?

- Oh, cara, hai fatto questo per salvarmi la vita? Ah, mi sento risollevato dal vedere come ti sei sacrificata per me! E dimmi, quand'e' stata la terza volta?

- Caro, ti ricordi quando eri in campagna elettorale, e ti mancavano 147 voti per essere eletto?...

TRE WHISKEY

Un ragazzo entra in un bar e ordina tre bicchieri di whiskey. Mentre sorseggia il primo inizia una conversazione con il barista e nel frattempo finisce anche gli altri due. Questo succede per diversi giorni, finchè il barista, ormai in confidenza, dice:

- Se vuoi ti posso mettere i tre whiskey in un unico bicchiere...

Ma il ragazzo risponde:

- No, grazie. Preferisco così. Vedi, sono attaccato ai miei due fratelli che sono rimasti in Irlanda, a tal punto che prendo sempre tre bicchieri di whiskey: gli altri due sono per loro e me li fanno sentire vicini... come se stessimo bevendo qualcosa insieme.

Il barista capisce e continua a servire i tre bicchieri come richiesto dal ragazzo.

La cosa continua per diversi mesi fino a quando il ragazzo entra nel bar ed ordina due bicchieri di whiskey. Il barista, preoccupato, pensa che sia successo qualcosa ad uno dei suoi fratelli. Allora si fa coraggio e chiede:

- E' tutto a posto?

- Perche'? - risponde il ragazzo.

- Beh, per tutti questi mesi hai ordinato tre bicchieri di whiskey: uno per te e due per i tuoi fratelli. Ora ne hai ordinati 2. E' forse successo qualcosa ad uno dei tuoi fratelli?

- No, - risponde il ragazzo - i miei fratelli stanno benissimo. E' solo che ho promesso a mia moglie che avrei smesso di bere...

Carabiniere dal dottore: "Dottore, se mi tocco qui ho male (indicando il fegato). Pure se mi tocco qui ho male (indicando la milza). E anche se mi tocco qui (indicando il gomito).Ecc,ecc. Cosa può essere?".Il dottore:"Mi sa che lei ha un dito fratturato!

Il giorno dopo l'acquisto di un acquario la moglie chiede al marito carabiniere: "Caro, hai cambiato l'acqua ai pesci ?". "No! Non hanno ancora bevuto quella di ieri !".

Due carabinieri discutono se un certo albero è maschio o femmina. Allora chiedono un parere ad un taglialegna che dice: "Mettetevi di lato all'albero. Ecco, considerando i due coglioni ai lati direi che deve essere maschio!".

"Perchè i carabinieri non fanno più l'amore?". "Perchè non hanno più prove per metterlo dentro!"

Sapete qual è l'unico animale con i coglioni dentro? La pantera dei carabinieri.

Per arrestare la caduta dei capelli bisogna chiamare i carabinieri!

Un carabiniere è in auto con un cucchiaio fuori del finestrino. Cosa sta facendo? Imbocca la strada!

Carabinieri in auto: "Controlla le frecce...". L'altro carabiniere: "Perchè? Non usavamo le pistole?".

Carabinieri: "Maresciallo, correte, ci hanno rubato la macchina!". "Accidenti, avete visto chi è stato?". "No, ma abbiamo preso il numero della targa!".

Carabinieri: perchè sulla portiera delle gazzelle c'è scritto "Carabinieri"? Perchè senò entrano dal cofano.

Un carabiniere al capitano mentre sta leggendo il giornale: "Capitano, è morto Tusi!". "Ma no è impossibile: è in ferie!". "Ma è scritto sul giornale: Incidente d'auto: morti 3, 4 con...tusi!".

Perchè i carabinieri in auto usano gli scarponi? Per scalare le marce!

Perchè i carabinieri quando si rompe l'auto sparano al motore? Per non far soffrire i cavalli.

Macchina dei carabinieri rovesciata. Era per svuotare i posacenere!

Su un tavolo c'è una torta e attorno Babbo Natale, la Befana, un carabiniere intelligente, un carabiniere stupido. Un attimo di buio e la torta scompare: chi l'ha mangiata? Dunque Babbo Natale, la Befana, il carabiniere intelligente non esistono...

Perchè i carabinieri non inseguono mai i banditi per i campi? Perchè così non rischiano di essere seminati!

Perchè i carabinieri hanno i baffi ? Perchè sulla lametta c'è scritto "da barba".

"Quante sono le barzellette sui carabinieri?". "Due, tutte le altre sono storie vere!"

Carabinieri: "Perchè non bisogna raccontare barzellette ad un carabiniere al sabato?". "Perchè senò ride alla domenica a messa".

Come si fa a far ridere un vecchio carabiniere? Gli si racconta una barzelletta da giovane!

Un comico sta raccontando delle barzellette al pubblico in un bar: "Adesso ve ne racconto una sui carabinieri". Dal fondo della sala: "Guardi che io sono dell'arma". "Bene a lei la spiego dopo!".

Perchè i carabinieri corrono sempre con una mano davanti al berretto? Per non spegnere la fiamma!

Che differenza c'è fra un carabiniere e una bottiglia di birra? Nessuna: sono vuoti entrambi dal collo in su.

Perchè dopo pranzo i carabinieri si contorcono come giocando all'hula-hop? Perchè stanno mescolando il caffè!

Perchè i carabinieri hanno le strisce rosse sui calzoni? Per trovare le tasche!

Un carabiniere fissa da 2 ore una camera in un hotel. Un collega, meravigliato, gli chiede cosa stia facendo. "Il capo mi ha detto: vai a fissarmi una camera all'hotel!".

Cosa fa un cancro nel cervello di un carabiniere? Muore di fame!

Carabinieri al posto di blocco: "Non lo sa, signora, che non è consentito portare cani in auto?". "Ma è di pelouche!". "Guardi che non le ho chiesto la razza!".

Perchè i carabinieri hanno il cappello più largo in inverno? Perchè in inverno il legno tende a dilatarsi per l'umidità.

Perchè la carta igienica usata dai carabinieri è due volte più lunga? Perchè la prima metà è occupata dalle istruzioni.

Carabinieri: "Ieri ho comprato una cassetta di kiwi". "Me la presti chè la vorrei registrare?".

Il maresciallo sta ispezionando la caserma. Vede una cicca per terra e chiama il carabiniere più vicino: "è tua quella cicca?". "No, maresciallo, l'avete vista prima voi!".

Un elicottero è precipitato su un cimitero. I primi ad accorrere sono stati i carabinieri che hanno già recuperato i corpi di oltre 300 vittime.

Due carabinieri si incontrano: "Oh! Ciao! è un pò di tempo che non ci vediamo". "Eh, sono stato in coma". "Urca! Ma sei sempre in viaggio!".

Concorso per carabinieri: primo premio, una macchina da scrivere; secondo premio, una macchina già scritta !

I carabinieri fermano due contadini che tornano dal macello: "Che trasportate?". "Un mezzo maiale". "Vivo o morto?".

Il nuovo contraccettivo dei carabinieri ? Non appena vedono una cicogna le sparano!

Cosa fa un carabiniere con un cucchiaio in mezzo alla gente? Si mescola alla folla.

Perchè i carabinieri quando si lavano i denti sono circospetti? Perchè usano la pasta del capitano!

Perchè i carabinieri girano con la giacca tagliata a metà? Perchè è la divisa!

Carabiniere dal dottore: "Dottore, tutte le volte che bevo del caffè ho un forte dolore all'occhio". "Ha provato a togliere il cucchiaino?"

Tre carabinieri circondano un'edicola di giornali: "è uscito Diabolik?". "Non ancora". E il carabiniere ai suoi uomini: "Circondate l'edicola! L'abbiamo beccato, finalmente! ".

Il maresciallo interroga il candidato carabiniere: "Qual è la capitale d'Italia?". "Bo". "Quante regioni ci sono?". "Bo". "Quanti capoluoghi?". "Bo". "Giovanotto, una domanda facile facile. Qual è la sigla automobilistica di Bologna?". "Ma".

Esami di ammissione a carabiniere: "Mi dica il nome di tre metalli". Il candidato: "Uranio, ustagnu, uferru". "Mi dispiace, ustagnu e uferru vanno bene, ma uranio no; è un insetto!".

Carabinieri: "Ieri ho fatto un esame e mi hanno bocciato". "E con che voto?". "Rh negativo!".

Carabiniere preoccupato al collega: "Domani devo fare l'esame del sangue". "E allora?". "Sì, ma non ho studiato niente!".

"Come si fa a bruciare le orecchie ad un carabiniere?". "Gli si telefona mentre sta stirando!".

Carabiniere sul treno chiede al controllore: "Come mai ci sono tanti scossoni?". "Perchè questa è la vettura di coda!"."Ma insomma le Ferrovie potevano sopprimerla!".

Perchè i carabinieri di rado hanno una famiglia numerosa? Perchè sparano sempre il primo colpo in aria.

Figlio di carabiniere torna a casa con la pagella con tutti 4. Battendo i pugni sul tavolo (knock,kcock) il padre dice:"Ma sei proprio duro, non devi aver preso sicuramente da me". Al che il figlio:"Papà hanno bussato alla porta"."Tu aspetta qui: apro io

Scienziato con un dito nell'acquario sta spiegando al carabiniere la teoria del fluido mentale: "Pesci saltate!" e i pesci saltano. Prova il carabiniere con il dito nell'acqua: "Glu glu glu".

Maresciallo dei carabinieri ordina all'appuntato di potare la siepe del giardino. Questi, potata la siepe, cerca di tagliare colla cesoia lo zampillo della fontana.Il maresciallo lo guarda dalla finestra e gli grida: "Che fai, non vedi: ACQUA NON POTABILE".

Carabinieri: Perchè sorridono quando c'è il temporale e fuori lampeggia? Perchè credono che gli facciano la fotografia!

Carabinieri: "Maresciallo, per fare un pò di spazio posso bruciare le pratiche vecchie?". "Splendida idea, appuntato, ma prima faccia una fotocopia!".

Perchè i carabinieri vanno in giro a raccogliere lampadine fulminate? Perchè, avendo l'hobby della fotografia, vogliono mettere su una camera oscura.

Carabinieri in auto: "Appuntato guarda se la freccia funziona". "Ora sì, ora no, ora sì, ora no ..."

Due carabinieri passeggiano in riva al mare. Il primo guardando in basso: "Oh guarda! Un gabbiano morto!". Il secondo guardando in alto: "Ah, sì? dove?"

Perchè 113 è scritto sulle macchine dei carabinieri? Per indicare uno al volante, uno vicino e tre dietro, altrimenti si ammucchierebbero tutti al volante.

Un carabiniere: "Mi sono comprato un gommone". "Perchè hai molto da cancellare?"

Carabinieri: "Perchè ti gratti senza toglierti il cappello?". "Ma perchè tu quando ti gratti il sedere ti togli i pantaloni?".

Come si fa a riconoscere fra i passeggeri di un aeroporto un carabiniere? è l'unico che dà da mangiare le noccioline al Jumbo!

Come fanno i carabinieri a mettersi la lacca sui capelli? La spruzzano per aria e poi cercano di prenderla al volo con la testa.

Carabinieri rischiano di affogare nel lago di Garda. Gli si era spento il motoscafo ed erano scesi per spingerlo!

Quanti carabinieri servono per avvitare una lampadina? Mille e uno: uno tiene ferma la lampadina e mille vi avvitano attorno l'edificio.

Cosa fa un carabiniere con una scatola di latte sull'orecchio? Aspetta gli ordini dalla Centrale.

Sapete cosa c'è scritto sul fondo delle lattine di CocaCola vendute nelle caserme dei carabinieri? Aprire dall'altro lato!

Istruttore dei carabinieri rivolgendosi alle reclute: "Su, riproviamo: Io mi lavo, tu ti lavi, egli si lava. Che tempo è?". In coro: "è domenica!".

Incendio alla biblioteca della caserma dei carabinieri: salvati entrambi i libri.

Un carabiniere e la lotteria Gratta e Vinci: Ma com'è che sono tre giorni che mi gratto e non ho vinto nulla!

Carabinieri: "Appuntato, accendete la luce!". Tic tac tic tac tic tac ... "Ma che sta facendo?". "C'è scritto 220 volt!".

Un uomo nero a cavallo, con la spada e una Z sul mantello nero arriva alla caserma dei carabinieri e consegna un malvivente. E il carabiniere di guardia: "Grazie, Zuperman!".

Carabinieri: cosa fa un carabiniere con le manette sopra la testa? Cerca di arrestare la caduta dei capelli.

Due carabinieri alla stazione. Il primo: "Ammazza la gente!". Il secondo tira fuori il mitra e tatatatata...

Carabiniere in negozio : vorrei un portafoglio impermeabile. "Perchè ?". "Per metterci il denaro liquido!".

Il grammo è l'unità di misura dei pesi. Il metro è l'unità di misura delle distanze. E l'unità di misura dell'intelligenza? Il carabiniere!

Indagini nei carabinieri. "Caputo, c'è una segnalazione; dobbiamo cercare uno con un monocolo". "Signor Maresciallo, con un monocolo è difficile... non lo posso cercare almeno con un binocolo?".

Fonogramma dei carabinieri mandati in guerra in Pakistan: "Abbiamo problemi con i monsoni". Il Comando: "Sterminateli!". Risposta: "Ma sono venti!". Il Comando: "Fossero pure 1000...!"

Carabiniere in attesa in sala parto. Nasce un negretto. L'infermiera: "è suo?". "Può darsi, mia moglie brucia sempre tutto!".

Carabinieri: "Hai sentito, il carabiniere Carmelo Cazzone si è fatto cambiare nome". "E come si chiama adesso?"."Antonio".

Carabinieri: "Ma cosa fai con quell'orologio in testa?". "Mi hanno detto che ci potevo fare la doccia, ma sono 2 ore che aspetto e non scende una goccia d'acqua!".

Perchè i carabinieri sono in sciopero? Perchè oltre alla paletta vogliono il secchiello!

Perchè ai carabinieri non fanno mai usare la Panda 4x4 ? Senò cercano di salire in 16 !

Carabiniere: "Mi dia un Kg di pane". "Comune?". "Caltanissetta".

Carabiniere fa parole crociate: 2 lettere sei romano : NO.

Carabiniere fa le parole crociate e chiede aiuto ad un collega: "4 lettere: termine volgare dell'organo genitale femminile". "Forse lo so:orizzontale o verticale?". "Verticale". "No, allora non lo so"

Come si fa a far impazzire un carabiniere? è semplice: basta dirgli: "Ma va là, vieni qua!".

Carabiniere telefona al dottore: "Dottore, corra subito, il maresciallo si è ingoiata la penna!". "E voi intanto cosa state facendo?". "Beh, usiamo la matita!".

Due carabinieri hanno esplorato la campagna per ore e ore. Uno dei due, molto stanco, dice all'altro: "Che ne diresti di fermarci un pò sotto un albero a fare un pic-nic?". "Sì, ma prima vorrei mangiare un boccone!".

Un carabiniere trova un pinguino per la strada per cui telefona in centrale per chiedere cosa farne. "Portalo allo zoo". Il giorno dopo ritelefona e chiede: "E oggi dove lo porto, al cinema?".

Il maresciallo dei carabinieri: "Appuntato, vieni dentro chè fuori piove!". L'appuntato: "Grazie, maresciallo, ma anche qui fuori!".

"I carabinieri si lavano le mani prima o dopo di pisciare?". "!?!?". "Durante!".

Carabinieri: "Perchè porti la pistola sulla testa ?". "Perchè mi hanno detto che è una Beretta!"

Perchè i carabinieri hanno il portafoglio rotondo? Per gli assegni circolari.

Posto di blocco dei carabinieri: "Alt! Documenti". "Digos". E il carabiniere: "Los documentos, por favor!".

Sapete cosa pensa che sia una colonia penale per un carabiniere? Un profumo del cazzo!

Quattro carabinieri in auto si fermano davanti ad una puttana: "Quanto vuoi?". "30.000 davanti, 50.000 di dietro". Uno dei carabinieri di dietro: "Perchè a noi di più ?".

Ho conosciuto un carabiniere così stupido, ma così stupido che, per lui, anche un foglio di carta tagliato in due era un puzzle.

Carabiniere: "Tu te la faresti Sidney Rome ?". "No, io preferisco la Parigi Dakkar!".

Notizia giornalistica: Carabiniere cerca di sfregiare prostituta con un rasoio...elettrico.

Un carabiniere deve affrontare una sparatoria con due ladri, uno di Treviso e uno di Crotone. A quale spara per primo? Al trevisano. Prima il dovere, poi il piacere!

Carabinieri: "Brigadiere, sua moglie ha rischiato di annegare! Ha bisogno della respirazione artificiale". "No no, ho i soldi! Voglio la respirazione vera!".

Perchè i carabinieri al cinema si siedono per ultimi? Perche ride bene chi ride ultimo!

Un carabiniere torna in caserma ferito dopo aver sedato una lite in un bar. Il maresciallo: "Sei rimasto colpito nella rissa?". "No, nelle palle!".

Perchè in Russia i carabinieri vanno a tre a tre? Perchè uno sa leggere, uno sa scrivere e il terzo controlla i due intellettuali.

Carabiniere sta salendo sulla Torre degli Asinelli. Ad un certo punto, stanchissimo, incontra una donna incinta in discesa: "Quanto manca?". E la donna: "Tre mesi". "Urca, sarà meglio che scenda!".

Quattro carabinieri, mentre inseguivano in un centro commerciale un rapinatore, sono rimasti bloccati per due ore sulle scale mobili a causa di interruzione dell'energia elettrica.

I tre anni più duri del carabiniere? La prima elementare.

Perchè i carabinieri quando vanno a letto mettono sul comodino un bicchiere pieno d'acqua e uno vuoto? Perchè se hanno sete bevono, se non hanno sete no!

Il carabiniere più sfigato? Quello morto al posto di Blocco. Il carabiniere più fortunato? Blocco.

Un carabiniere siciliano entra in una pasticceria di Milano: "Vorrei una colomba". "Motta?". "E che viva me la vuole dare?!".

Perchè i carabinieri quando prendono l'aereo si vestono sportivi? Perchè sull'aereo c'è scritto "No Smoking".

Carabinieri: "Maresciallo, posso prendere il furgone della caserma?". "E che cosa ne deve fare?". "Sa, ho vinto un soggiorno a Parigi e vorrei andare a ritirarlo!".

L'ultima invenzione dei carabinieri? La torcia a batterie solari.

Un capitano al carabiniere: "Vammi a prendere il Sole 24 ore". Ma aspetta, aspetta, il carabiniere non torna. Questi si presenta dopo ... 24 ore ... tutto bruciato dal sole!

L'arma dei Carabinieri decide di effettuare una grande spedizione scientifica e convoca i giornalisti: "Andremo sul Sole!". Un giornalista: "E come farete con il calore?". "Andremo di notte!".

Perchè molti carabinieri seguono il corso per sommozzatori? Perchè gli hanno detto che in fondo in fondo non sono così stupidi!

Carabinieri all'acquario: "Che razza sono?". "Squali". "Squelli".

Perchè i carabinieri indossano il giubbotto antiproiettile tutte le volte che vanno al cesso? Perchè i capi hanno detto loro che un giorno o l'altro uno stronzo gli sparerà!

Cosa fa un carabiniere con un dito per il culo? Cerca di arrestare lo stronzo!

Carabiniere accusato di stupro viene condotto insieme ad altri davanti alla vittima. Appena questa entra grida: è lei, è lei!

Quanto impiega un carabiniere a suicidarsi sparandosi un colpo di rivoltella alla tempia? 3 ore: il tempo impiegato alla pallottola, rimbalzando, per arrivare al cervello!

Perchè i carabinieri mettono la sveglia per terra? Per vedere se cammina!

Una talpa danneggia la caserma dei carabinieri che decidono di ucciderla. Ma come? Si riuniscono i capi che alla fine sentenziano: "Seppellitela viva!".

Carabiniere telefona all'ufficio informazioni dell'aeroporto: "Quanto tempo impiega il volo Bologna-Roma?". La centralinista: "Un attimo...". E il carabiniere: "Grazie" e riattacca.

Che differenza c'è fra un teologo e un carabiniere? Il teologo è uno studioso di Dio, il carabiniere è un ignorante della madonna!

Quanto tempo ci mette un carabiniere a scrivere BUON COMPLEANNO sulla torta? Due ore e un minuto. Un minuto per scrivere Buon Compleanno e due ore per ripulire la macchina da scrivere!

Carabinieri. Il maresciallo: "Ma come avete fatto a farvi scappare l'assassino? Non vi avevo detto di controllare tutte le uscite?". L'appuntato: "Signorsì! L'abbiamo fatto, ma deve essere riuscito a

filarsela passando dall'ingresso!".

"Perchè i carabinieri hanno una vasca sopra la volante?". "Per la sirena".

Chi ha inventato il vassoio? Un carabiniere quando gli chiesero: "Mi scusi, mi allunga quel piatto!".

Un ventriloquo racconta una barzelletta sui carabinieri al bar quando uno dice:"Sono carabiniere e non mi piace fare la figura dell'idiota. Le darei una botta in testa"."Mi spiace ma io..."."Non sto dicendo a lei, ma a quello stronzo sulle sue ginocchia!"

Perchè i carabinieri vanno in giro con la pinza? Per stendere il verbale!

Carabiniere: "Non c'è più democrazia! Mi hanno cacciato fuori dalla cabina elettorale!". "Come mai?". "Ero entrato con 3 colleghi perchè c'era scritto: piegare in 4!".

Da che cosa si riconosce un carabiniere allo zoo? Dal fatto che è l'unico a cui le scimmie danno le noccioline.

Perchè un killer professionista, ex carabiniere, è stato visto orinare in strada? Perchè il capo gli ha ordinato: "falla fuori!".

Quando i carabinieri rimangono fermi e fissi per ore al supermercato osservando certi prodotti? Quando sull'etichetta c'è scritto: 'Concentratì.

Una stanza vuota. Due porte. Su una c'è scritto ENTRATA, sull'altra USCITA. Cos'è? Un labirinto per carabinieri !!

Perchè i carabinieri che giocano in borsa sono tutti abbronzati? Perchè hanno detto loro che per conoscere bene le quotazioni delle azioni devono prendere Il Sole 24 ore.

La fidanzata di Totti, nonché letterina, Ilary chiede a Francesco:

- Amo'... facciamo il cruciverba?
Totti spegne la Playstation e rassegnato risponde:
- E vabbe'...
Allora Ilary tutta contenta gli legge la prima definizione:
- 23 verticale, 2 lettere, "Nota Bene".
Totti rapidissimamente:
- Ecchecevo'... M.R.!
- M.R.? Perché M.R.???
- Massimiliano Rosolino! Nun m'hai detto che nota bene?

Ad un esame di italiano del CEPU il professore domanda a Totti:
- Mi saprebbere recitare la poesia "8 MARZO"?
E lui:
- Beh... 8 m'arzo, 8 un quarto faccio colazione, 8 e mezzo sto a Trigoria...
Totti esce dal bagno e si rivolge a Ilary:
- Amo', ho fatto 'na cacata!!!
- Teso', che so' 'ste parole?!? Si dice feci!
- Ah, c'hai raggione! Amo, FECI 'na cacata...
Ci sono Gattuso, Vieri e Totti davanti ad uno specchio magico.
Questo specchio ha la capacità di far scomparire la persona, che vi sta di fronte, se mente.
Gattuso va davanti allo specchio e dice:
- Io penso di essere l'uomo più bello d'Italia! E PUFF... scompare!
Tocca a Vieri che si mette davanti allo specchio e dice:
- Io penso di essere l'uomo più intelligente d'Italia! PUFF... scompare anche lui.
Arriva Totti, si piazza davanti allo specchio e dice:
- Io penso... E PUFF... scompare!!!
Totti e Vieri sono all'aeroporto in attesa di prendere un volo per una trasferta della nazionale. Vieri dice a Totti:
- Andiamo Francesco, l'aereo decolla!
E Totti:
- Ma come de colla... nun è de fero?!?
Totti va al bar con un amico e ordinano due caffè. Il barista dopo averli serviti dice a Totti:
- Lo beva in fretta, altrimenti perde L'AROMA!
E Totti:
- Aoh, a stronzo... ma che sei de 'a Lazio?
Totti deve fare un esame di Geografia. Il professore:
- Signor Totti, mi parli dell'Arabia...
- L'Arabbia è quela cosa che me vie' quanno nun riesco a fa' gol...
Totti arriva sulle Dolomiti per la settimana bianca, trova un cartello con su scritto: "Qua inizia la neve perenne". E lui: - Grazie ar cazzo, pure a Roma la neve inizia pe' ENNE!
Totti all'esame d'inglese del CEPU:
Il professore:
- Mi traduca questa frase: "CHE DIO T'ASSISTA!"
Totti senza pensarci risponde:
- "WHAT GOT TAXIDRIVER!"
Due squadre di nani devono fare una partita di calcio. Arrivano al campo ma non ci sono gli spogliatoi, per cui chiedono al titolare del bar adiacente al campo se possono cambiarsi in bagno. Il tizio acconsente e i nani vanno in bagno per indossare le divise. Nel frattempo entra Totti nel bar, ordina un drink e si siede. I nani escono dal bagno con le loro magliette rosse e azzurre e Totti, vedendoli passare, dice al barista:
- Ahò, te stanno a smonta' er bijiardino!!!
Gerry Scotti a Totti:
- Alfred Nobel ha inventato: il trittilo, la bomba, il bazuka, la dinamite?
E Totti:
- 'A dinamite!
Gerry:
- L'accendiamo?
- Ma che sei scemo???
Un tizio con gli occhi spiritati, durante una festa VIP, avvicina
Totti senza riconoscerlo e gli chiede:
- Ahò che c'hai la coca?
Lui pronto:
- No! A casa mia cucina mi' madre...
Totti trova Cassano a letto con Ilary. Infuriato, prende il gioiellino di Bari per il collo ed inizia a strozzarlo. Cassano prende a gridare soffocato:
- Less... Less!!! (in barese "Lasciami, lasciami...")
E Totti:
- Nun chiamà er cane che te strozzo pure quello!!!
Totti si presenta a Trigoria per l'allenamento ma alla sua vista tutta la squadra scoppia a ridere.
- Ahò... ma che c'avete da ride??? E' questo er rispetto che portate ar vostro capitano?
Al che Del Vecchio gli fa notare:
- France', non vedi che indossi una scarpa dell'Adidas e una della Nike?
Vai a casa e cambiartele!
Totti infastidito:
- Marco... 'o vedi che sei pòpo 'n cojone?!? A casa pure c'ho 'na scarpa de 'a Naiche e una dell'Adidasse, che cazzo ce vado a fa'?
Totti, dopo aver litigato con Ilary, le porta un bel mazzo di fiori per fare la pace. Ilary prendendo i fiori:
- Mo' non t'aspetterai che per questi io sto distesa sul letto a gambe aperte pe' 'na settimana?!?
Francesco allibito:
- Perché? Nun c'avemo manco un vaso?

Un Carabiniere affannato dopo una lunga corsa...
- Maresciallo ... ci hanno rubato la macchina!!!!!
- Accidenti!!! ... almeno avete visto chi e' stato ?
- No purtroppo! ... pero' abbiamo preso il numero di targa!
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Due carabinieri in ferie stanno facendo un safari in Africa. Dopo aver ucciso un leone, lo stanno trascinando per la criniera.
- Dovete tirarlo per la coda ... e' meno faticoso. - suggerisce un
ragazzo indigeno che li incontra per la strada.
I due carabinieri lo ringraziano e seguono il consiglio.
Mezz'ora dopo, uno dei due osserva:
- Certo, tirarlo da questa parte e' molto piu' comodo. Pero' ci stiamo
allontanando sempre di piu' dalla Jeep.
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C'e' un carabiniere fuori servizio che sta passando un sabato sera in discoteca. Abborda una bella biondona con la ferma intenzione di portarsela a letto:
- Senti cara ... perche' non andiamo a casa tua a bere qualcosa ... La biondona che ha capito le intenzioni del carabiniere fa:
- No guarda ... proprio non posso ... ho il ciclo!
- Non ti preoccupare ... tu vai avanti, e io ti seguo con la macchina!
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Quattro carabinieri in macchina si fermano davanti a una prostituta.
Quello che guida si affaccia dal finestrino e fa:
- Scusi quanto vuole ?
E lei:
- So' trentamila lire davanti e cinquanta de dietro.
Dal sedile posteriore dell'auto si abbassa il finestrino e il
carabiniere fa
- Ehi, un momento! Ma perche' a noi cinquanta ?
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Un carabiniere entra in un sexy shop e legge:
*** OFFERTA! I VERI E UNICI OCCHIALI A RAGGI X PER VEDERE SOTTO I
VESTITI ***
Si affretta a comprarli ed esce. Incontra una ragazza per strada, mette gli occhiali e la vede completamente nuda, si alza gli occhiali sulla fronte e la vede vestita.
- Fantastico! - Esclama
- Corro a casa a farli vedere a mia moglie.
Entra in casa e vede la moglie sul divano nuda con un uomo anche lui nudo. Mette preoccupato gli occhiali e li continua a vedere nudi, li ritoglie, sono sempre nudi e sconsolato esclama:
- Lo sapevo, gia se so' rotti.
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Due carabinieri sulle rive dell'oceano:
- Appuntato, che pesci sono quelli?
- Squali!?!
- Squelli!
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Un carabiniere sta facendo le parole crociate e trovandosi in
difficolta' si rivolge ad un collega:
- Aiutami: denominazione volgare dell'organo genitale femminile.
- Quante lettere?
- Quattro.
- Mah.. Un'idea ce l'avrei... E' orizzontale o verticale?
- Orizzontale.
- Allora non lo so.
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C'e' un clamoroso incidente sull'autostrada. I carabinieri arrivano sul posto per fare i rilevamenti. Quando arrivano trovano due macchine ridotte come lattine accartocciate, tutto sangue e pezzi di membra umane. Un carabiniere sta cercando di ricomporre il corpo di una povera vittima e prende appunti su un block notes:
- Allora ... un braccio sul cofano della macchina ...
... un tronco umano all'interno di una macchina ...
... una gamba sulla corsia di emergenza ...
... una testa su gard-reil ... gord-rail ... guardareill ... garrdra ...
... STONK ... (da' un calcio alla testa)
... testa in mezzo alla strada!

Un giovane ingegnere decide finalmente di prendersi una vacanza nel Mar
dei Caraibi.
Purtroppo però, un giorno la nave affonda e l'uomo si ritrova su di
un'isola deserta.
Nessuna persona, nessun riferimento, niente di niente, solo banane e noci
di cocco.
Dopo circa quattro mesi, mentre è disteso sulla spiaggia, stanco e
disperato, vede una canoa, con a bordo la più bella e sensuale donna
che abbia mai visto in vita sua, che sta remando verso di lui.
Incredulo, l'ingegnere le chiede da dove arrivi e come abbia fatto ad
arrivare fino a lì.
- Vengo dall'altra parte dell'isola - risponde lei - e sono arrivata
sull'isola dopo che la mia nave ha fatto naufragio.
- Sei stata veramente fortunata ad avere con te una barca - risponde
l'ingegnere.
- Oh... questa? - replica la donna - l'ho fatta con materiali che ho
trovato sull'isola:
i remi sono i rami dell'albero della gomma, ho intrecciato la parte
inferiore con i rami
delle palme, ed i lati e la chiglia li ho fatti da un albero di
eucalipto.
- Ma... ma è impossibile - balbetta lui - non avevi attrezzi a
disposizione
- Oh, quello non era un problema. Dall'altra parte dell'isola c'è un
insolito strato di roccia alluvionale. Ho scoperto che dandogli fuoco e
portandolo ad una certa temperatura, si trasforma in duttile ferro
forgiabile. Ho usato quello per costruire gli attrezzi, e gli attrezzi
per procurarmi il materiale per la barca.
Il ragazzo è sbalordito.
- Remiamo fino al mio posto - dice la donna.
Così, dopo pochi minuti, attraccano ad un piccolo molo e, con fare da
marinaio esperto, la donna lega la barca con una corda di canapa
intrecciata, mentre l'ingegnere a momenti non cade in acqua dallo
stupore.
Infatti, oltre al molo, di fronte a lui c'è un sentiero in pietra che
porta ad un
delizioso bungalow dipinto in blu e bianco.
Una volta entrati, la donna dice con malizia:
- Non è molto, ma io la chiamo casa. Perché non ci sediamo e prendiamo un
drink?
- Oh no, grazie - risponde stizzito - non ne posso assolutamente più di
altro latte di cocco!
- Ma non è cocco. Ho un alambicco! Cosa ne dici di una pina-colada?
Provando a nascondere il sempre maggiore stupore, ed imbarazzo, l'uomo
accetta di buon grado. Quindi iniziano a parlare, ed una volta che si
sono raccontati le loro storie la donna annuncia provocante:
- Sto andando a mettermi qualcosa di più comodo. Perché non vai di là a
farti una doccia
ed a raderti? C'è un rasoio nell armadietto.
Senza fare altre domande, l'uomo si reca nel bagno, dove oltre ad una
doccia, trova anche il rasoio, fatto con un manico in osso e due
superfici smerigliate tenute insieme e funzionanti grazie ad un qualche
meccanismo.
- Questa donna e incredibile, meravigliosa. Chissa quale sarà la prossima
sorpresa?
Quando ritorna, la donna è stesa sul letto, e non indossa nient'altro
che dei fiori strategicamente posizionati, mentre nella stanza si
spande il profumo delle gardenie.
Lei lo invita a sederle accanto.
- Dimmi - inizia lei avvicinandosi all ingegnere - siamo stati qui fuori
per molto tempo.
Tu sei stato solo, io sono stata sola. Sono sicura che c'è qualcosa che
vorresti fare adesso,
e che non hai potuto fare per tutti questi mesi. Adesso puoi... - ed una
luce brilla nei suoi occhi.
L'ingegnere non può credere a quello che sta sentendo.
Il suo cuore comincia a battere forte, si sente veramente fortunato.
- Vuoi... vuoi dire che... dopo tutto questo tempo... vuoi dire...
che posso realmente... controllare la mia e-mail da qui???
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Un matematico, un fisico ed un ingegnere sono sperduti in mezzo al
deserto
e, in attesa di soccorsi, debbono nutrirsi. I tre dispongono ciascuno di
una scatoletta di tonno ma non sanno come aprirla.
Alché l'ingegnere a furia di sbatacchiarla in terra la apre, il fisico
con un lancio a parabola riesce a farla cadere proprio sopra uno sperone di
roccia ed ottiene l'apertura della scatoletta. Il matematico, dopo ore di
attesa in cui osservava in ogni sua parte la scatoletta sigillata, in
punto di morte con le ultime forze sospira: "Supponiamo che sia aperta" e la
ingoia.

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Cinque cannibali vengono assunti come programmatori in un'azienda.
Durante la presentazione, il titolare dice:
"Adesso siete parte del gruppo. Qui si guadagna bene, e se avete fame
potete andare alla mensa aziendale. Quindi non date noia agli altri impiegati."
I cannibali promettono di non disturbare gli altri.
Quattro settimane dopo il titolare torna e dice:
"State tutti lavorando bene, e sono molto soddisfatto di voi. Pero' da
ieri sembra scomparsa una delle ragazze delle pulizie e gli uffici sono tutti sporchi. Qualcuno di voi sa cosa e'successo ?"
I cannibali dichiarano di non sapere niente della ragazza.
Dopo che il titolare è uscito, il capo dei cannibali dice agli altri:
"Chi di voi idioti ha mangiato la ragazza ?"
Uno alza esitante la mano, ed il capo dei cannibali dice:
"Imbecille! Per quattro settimane abbiamo mangiato Responsabili,
Direttori, Area manager e Product manager, in modo che nessuno si
accorgesse di niente, e tu dovevi mangiarti proprio la ragazza".
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In un afoso giorno di Agosto, un uomo è fermo al semaforo di una strada
alquanto trafficata. Ha il finestrino aperto ed il braccio rigorosamente
penzolante. Sempre a semaforo rosso gli sfreccia vicino un tizio su uno
scooter che gli urla nel finestrino:
- La conosci la Vespaaaaaa?!?!
E si allontana. Scattato il verde l'uomo parte e naturalmente risorpassa
il tizio sulla Vespa. Al successivo semaforo rosso si ferma e si vede
sfrecciare di nuovo la Vespa con quello sopra che gli grida:
- La conosci la Vespaaaaaa?!?!
A semaforo verde riparte e risorpassa il quanto meno "ambiguo"
personaggio sul motociclo. Ancora un semaforo rosso, guarda nello specchietto
retrovisore e vede una cosa che si avvicina a gran velocità, scarta
sulla sinistra e gli sfreccia affianco:
- LA CONOSCI LA VESPAAAAAA?!?!
L'automobilista è sempre più stupito. Riparte quando scatta il verde e va
verso una strada in discesa. Alla fine della discesa c'è un curvone in
corrispondenza del quale vede una Vespa schiantata contro un albero ed un
tizio per terra rantolante. Accosta la macchina e si ferma per prestare soccorso al malcapitato. > Questi è in una pozza di sangue, ha sicuramente un braccio rotto e
diverse ferite in tutto il corpo. L'automobilista mettendogli un braccio sotto la testa
gli fa: - Come ti senti? Non ti muovere! Ma come mai mi chiedevi se conosco la
Vespa?
Il ferito con un filo di voce...
- Dove stanno i freni?!
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Un'anima pia arriva in Paradiso e viene accolta da San Pietro:
- Dimmi, buon uomo... quante volte hai tradito tua moglie?
- Mai... neanche una volta... lo giuro!
- Bene allora come premio prendi questa Ferrari e corri a tuo piacimento
per le vie del Paradiso!
Arriva in paradiso un altro defunto...
- E tu quante corna hai fatto nella tua vita?
- Pochine... cinque o sei...
- Bene allora tu prendi questa Fiat Uno e vai per le strade del
Paradiso!
Altra anima... stessa domanda da parte di San Pietro:
- Mah... saranno state una ventina in tutto...
- Bene predi questo motorino ed entra in Paradiso!
Dopo alcuni giorni il primo defunto ritorna da Pietro tutto mogio mogio.
- Ma come non sei contento eppure viaggi in Paradiso su una Ferrari...
- Sì... per essere contento sono contento... il fatto è' che stamani ad
un semaforo ho incrociato mia moglie che guidava un monopattino!
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Pierino torna a casa da scuola mogio mogio con una nota da far firmare al
padre. Sulla nota c'è scritto: "Pierino è stato ufficialmente richiamato
perché alla sua età ancora non sa spiegare la differenza tra TEORIA e PRATICA".
Allora il padre: - Ma come Pierino... ancora non sai la differenza fra teoria e pratica?
- No papà! Non me la potresti spiegare tu?
Il papà ci pensa su un attimo e poi fa:
- D'accordo Pierino! Prima di tutto vai da tua madre e chiedile se per
dieci milioni la darebbe al primo che capita!
- Ma papà... io non ho il coraggio di andare a chiedere una cosa simile
alla mamma...
- Se te lo dico io Pierino vuol dire che ci puoi andare...
Pierino allora va dalla madre e le rivolge la domanda... la madre ci
pensa
un pochettino poi risponde che per dieci milioni lo farebbe. Pierino
torna
dal padre e riferisce:
- Papà... mamma ha risposto di si!
- Bene Pierino ora vai da tua sorella e chiedile se per dieci milioni la
darebbe al primo che capita!
- Ma... papà...
- Ti dico vai...
Pierino va dalla sorella e le rivolge la domanda. La sorella senza
nemmeno
starci a pensare risponde che per dieci milioni la darebbe eccome, così
Pierino corre dal padre a riferirlo:
- Papà... anche Lauretta ha risposto di si!!
- Vedi Pierino... ora ti spiego la differenza: in TEORIA abbiamo venti
milioni in banca... in PRATICA abbiamo due mignotte a casa!!!!

Einstein si ritrova ad un cocktail e uno gli va a parlare.
Einstein gli chiede: Qual e il tuo QI ?
250, gli risponde il tizio.
Allora, Einstein gli parla della relativita, dei buchi neri...

Un po piu tardi, un'altra persona gli va a parlare.
Einstein chiede: Qual'e il tuo QI ?
150, gli risponde.
Allora, Einstein gli parla di diritto internazionale, dei problemi
etici
dovuti alle manipolazioni genetiche....

Un po piu tardi, una terza persona gli va a parlare.
Einstein gli chiede: Qual e il tuo QI ?
100, gli risponde.
Allora, Einstein gli parla del governo, del tasso d'interesse dei
conti
correnti, del prezzo della benzina...

Un po piu tardi, un'altra persona lo va a trovare.
Einstein gli chiede: Qual e il tuo QI ?
50, gli risponde.
Allora, Einstein gli parla di Operazione Trionfo, del Grande Fratello,
di
C'e posta per te...

Alla fine della serata, un'ultima persona si avvicina.
Einstein gli chiede: Qual e il tuo QI ?
10 , gli risponde.
Allora Einstein gli chiede: 'Insomma ... questa Inter come va?'

COSA SI IMPARA DAI FILM

Di due gemelli identici almeno uno e malvagio

- Se dovete disinnescare una bomba, non preoccupatevi
su quale filo dovrete tagliare. Sceglierete sempre
quello giusto.

- La maggior parte dei computer portatili è
sufficientemente potente per prendere il controllo dei
sistemi di comunicazione di qualsiasi invasore alieno.

Non importa se siete soverchiati da un gran numero
di avversari in un combattimento che preveda l'uso di
arti marziali, i vostri nemici aspetteranno
pazientemente, danzandovi gioiosamente
intorno, che voi abbiate neutralizzato il loro
predecessore prima di attaccarvi.

- Quando spegnete la luce per andare a letto, ogni
cosa nella vostra stanza continuera a essere
chiaramente visibile, solo leggermente colorata di
blu.

- Se siete bionda e procace, è possibile che
diventiate un esperto di fama mondiale nella fissione
nucleare a 22 anni.

- I poliziotti onesti e seriamente dediti al loro
lavoro vengono di norma uccisi tre giorni prima di
andare in pensione.

- Invece di sprecare pallottole, i megalomani
preferiscono cercare di uccidere i loro nemici usando
complicati marchingegni che comprendono razzi, sistemi
di pulegge, gas mortali, laser e squali mangia uomini,
che lasciano almeno 20 minuti di tempo per fuggire ai
loro prigionieri.

- Nel corso di un'indagine, e necessario entrare
almeno una volta in un club di strip-tease.

- E' facile per chiunque fare atterrare qualsiasi
aeroplano, sempre che ci sia qualcuno nella torre di
controllo che vi spiega come.

- Una volta applicato sulle labbra, il rossetto non se
ne va neppure in caso di immersione subacquea.

- Riuscirete senz'altro a sopravvivere a qualsiasi
missione di guerra purchè non commettiate l'errore di
mostrare a qualcuno la foto della vostra fidanzata, o
di vostra moglie e dei vostri bambini.

- La torre Eiffel e visibile da qualsiasi finestra di
Parigi.

- Se vi e una grande vetrata in una stanza, prima o
poi qualcuno ci verrà gettato attraverso.

- Un uomo non mostrerà alcun segno di dolore mentre
viene ferito nel modo più orribile, ma urlerà quando
una donna cercherà di medicarlo.

- Anche se guidate lungo una strada perfettamente
diritta, e necessario sterzare energicamente a destra
e a sinistra, e i vostri pneumatici strideranno allo
stesso modo, qualunque sia la superficie e la
velocità.

- Un detective riesce a risolvere brillantemente un
caso solo quando e stato sospeso dal servizio.

- I dipartimenti di polizia eseguono accurati test
della personalità dei loro agenti per essere sicuri
che venga loro assegnato un compagno dalle esatte
caratteristiche opposte.

MASTER PER UOMINI
>
>L'importo dei corsi è da calcolare in base alle effettive necessità, si offrirè uno sconto per chi vorrè frequentare tutti i corsi.
>Obiettivo pedagogico: corso di formazione che permette agli uomini di sviluppare quella parte del cervello della quale ignorano l'esistenza.
>Programma: 4 moduli di cui uno obbligatorio.
>
>Modulo 1: corso obbligatorio
> 1.. imparare a vivere senza la mamma (2000 ore)
> 2.. capire che il calcio non è altro che uno sport (500 ore)

>Modulo 2 : vita a due
> 1.. smettere di dire cazzate quando la mia donna riceve i suoi amici (500ore)
> 2.. vincere la sindrome del telecomando (550 ore)
> 3.. non faccio pipì fuori dal water (100) (esercizi pratici con video)
> 4.. comprendere che le scarpe non camminano mai da sole fino alla scarpiera!!!! (800 ore)
> 5.. come arrivare fino al cesto dei panni sporchi senza perdersi...... (500ore)
> 6.. come sopravvivere ad un raffreddore senza agonizzare.

>Modulo 3 : tempo libero
> 1.. digerire senza ruttare (100 ore)

>Modulo 4 : Corso di cucina
> a.. Livello 1 (principianti): gli elettrodomestici:
> a.. ON acceso
> b.. OFF spento
> b.. Livello 2 (avanzato): la mia prima quick soup senza bruciare la pentola.
> c.. Esercizi pratici: far bollire l'acqua prima di aggiungere gli spaghetti.
>Temi di approfondimento:
>A causa della complessità e difficoltà di comprensione dei temi, i corsi avranno un massimo di 8 iscritti.
>
> 1.. Il ferro da stiro: dalla lavatrice all'armadio, questo processo misterioso.
> 2.. Tu e l'elettricità: vantaggi economici del contattare un tecnico competente per le riparazioni (anche le più basilari)
> 3.. Ultima scoperta scientifica: cucinare e buttare la spazzatura NON provoca ne impotenza ne tetraplegia (pratica in laboratorio)
> 4.. Non è reato regalarle fiori anche se sei già sposato con lei
> 5.. Il rullo di carta igienica: "Nasce la carta igienica nel portarullo?" (Esposizioni sul tema della generazione spontanea)
> 6.. Come abbassare la tavoletta del bagno passo a passo (Teleconferenza con l'universitè di Harvard)
> 7.. perchè non è necessario agitare le lenzuola dopo aver emesso gas intestinali (esercizi di riflessione in coppia)
> 8.. "Gli uomini che guidano possono chiedere informazioni ai passanti quando si perdono senza il rischio di sembrare impotenti?" (Testimonianze)
> 9.. La lavatrice: questa grande sconosciuta.
> 10.. Differenze fondamentali tra il cesto della roba sporca e il suolo (esercizi in laboratori)
> 11.. L'uomo nel posto del passeggero: "E'geneticamente possibile non parlare o agitarsi convulsivamente mentre lei parcheggia?"
> 12.. La tazza della colazione: lievita da sè fino al lavandino? (Esercizi diretti da David Copperfield)
> 13.. Comunicazione extrasensoriale: Esercizi mentali in modo che quando gli si dice che qualcosa è nel cassetto dell'armadio non domandi: "in quale cassetto e di quale armadio?".

Gli scienziati hanno scoperto un cibo che diminuisce del 90% la spinta
sessuale delle donne: si chiama "Torta di nozze".

Al principio, Dio creò il mondo e si riposò.
Poi Dio creò l'Uomo e si riposò.
Poi Dio creò la Donna.
Da allora, né Dio né l'Uomo si sono più riposati.

"Papà, è vero? Ho sentito che in certi paesi in Africa un uomo non conosce
la propria moglie finché non la sposa?"
"Succede in tutti i paesi, figliolo"

Il deserto del Sahara é in Africa. Su questo non ci piove.

Lo sapete che quando si spara con un cannone esiste una possibilità su un miliardo
che il proiettile resta fermo e parte il cannone

15. "Ieri ho preso un cane per mia moglie". "Ah, si? e dove fanno questi scambi?"

16. "Io non ho mai fatto all'amore con mia moglie prima di sposarmi. E tu?". "Mah, non so. Come si chiamava tua moglie da ragazza?".

17. "Ma tu quando fai all'amore parli con tua moglie?" "Si, se mi telefona...".

18. "Mia moglie e' molto magra, ma molto magra..." "Ma falla mangiare!" " E si, e da chi?".

3 - Tre ingegneri discutono sulla natura del corpo umano. Uno di loro dice: "E' ovvio che chi l'ha fatto era un ingegnere meccanico, con tutte quelle articolazioni, le ossa di sostegno..." "No, no", dice il secondo, "lo ha fatto sicuramente un ingegnere elettronico; guardate le connessioni nervose, il sistema cerebrale..." "No, nessuno dei due", dice il terzo, "è stato un ingegnere civile; solo loro possono mettere una discarica tossica vicino ad un'area ricreativa!..."

13 - Gesù ai discepoli: "In verità, in verità vi dico: "y=5x^2-4x+7" I discepoli commentano un po' fra di loro, poi Pietro si avvicina mestamente a Gesù, dicendogli: "Maestro, perdonaci, ma non comprendiamo il tuo insegnamento..." E Gesù, arrabbiato: "Sciocchi, e' una parabola!"

NOMI STRANIERI (Usa) 14 - Il ministro delle poste statunitense: Frank O' Boll. 15 - La moglie del suddetto: Cartoline (leggi Cartolain) 16 - La più grande prostituta statunitense: Calatemy Jeans 17 - Il più gran pistolero del West: Tim Pally 18 - La più gran becchina statunitense: Ely More Touch 19 - Il più gran rosticciere statunitense: Bruce Kett 20 - Il più gran tuffatore statunitense: Steve Kadend 21 - Il più gran nullatenente statunitense: John Cats 22 - Il più gran omosessuale statunitense: Eric Yown 23 - Il più grande industriale del vetro statunitense: Chris Tall 24 - Il più grande farmacista statunitense: Roy Pnoll 25 - Il più grande stitico di China Town: Tien Lo Cool Street 26 - La più triste ragazza statunitense: Judy Chord (UK) 27 - Il più gran macellaio inglese: Paul Laster 28 - Il più grande gommista inglese: Cooper Tony 29 - Il più grande petroliere inglese: Sir Batoio 30 - La figlia del suddetto: Miss Shela 31 - Il più gran ciclista inglese: Sir Cion 32 - Il guardiano dello zoo di Londra: Sir Pent 33 - La più grande prostituta inglese: July Slip 34 - Il più gran pugile scozzese: Tyromp O'Cool 35 - Lo sfidante del suddetto: Joe Mc Hebbot 36 - Il più gran subacqueo inglese: Paul Mon (Spagna) 37 - Il più grande tuffatore spagnolo: Pico de Panza 38 - La moglie del suddetto: Dolores de Panza 39 - La più gran freddolosa spagnola: Amalia de Lana 40 - La più grande tuffatrice spagnola: Maria Che Spansada 41 - La più grande vedova spagnola: Esperanzia De Escobar 42 - Il più gran transessuale spagnolo: Manolo Tiengo 43 - La più grande vergine spagnola: Ines Pugnabile 44 - Il più gran investigatore spagnolo: Vasco Tesgama 45 - Il più gran petomane spagnolo: Vasco Reggiando (Romania) 46 - Il più gran fuggiasco romeno: Chaoescu 47 - Il compagno del suddetto rimasto dentro: Scivolaj Sopumuru 48 - Il più gran commissario romeno: Silu Pescu 49 - Il più gran speleologo romeno: Emmo Comescu 50 - Il portiere della squadra femminile rumena: Sara Cinescu 51 - Il più grande pugile rumeno: Nutipu Manescu 52 - Il più sfortunato vampiro rumeno: Nosfigatu 53 - Il più gran lottatore rumeno: Antarj Arzi (Italia) 54 - Il più celebre italiano in assoluto: Rino Mato 55 - Il più gran dottore italiano: Benvenuto Mezzasalma (esistente) 56 - La più gran prostituta italiana: Lisa Dall`Uso 57 - Il più gran automobilista italiano: Guido Maluccio 58 - Il più gran canottiere italiano: Remo Labarca 59 - La più grande igienista italiana: Melalavo Domenica in Piazza 60 - La più gran baby-sitter italiana: Culino Rosa (esistente) 61 - La più gran sessuologa italiana: Virginia Celeste 62 - Il più grande giudice italiano: Massimo della Pena 63 - Il più grande vescovo italiano: Amodio de' Pretis 64 - Il più grande frocio italiano: Gustavo Felice Dandolo 65 - Il vice del suddetto: Pio La Fava 66 - Il più gran travestito italiano: Erminio Ottone 67 - La più grande maggiorata italiana: Adele Belepere 68 - Il più gran superdotato italiano: Luca Zone 69 - Il vice del suddetto: Sellone Ciampi (Ciampi Sellone) 70 - Il più gran paleontologo italiano: Dino Sauro 71 - Il più gran elettricista italiano: Lampa Dario 72 - La sorellina del suddetto: Lampa Dina 73 - Il più gran idraulico italiano: Oscar Da Bagno 74 - La più gran psicopatica italiana: Marta da Legare 75 - Il più grande armatore italiano: Alvaro Della Nave 76 - Il vice del suddetto: Armando La Nave 77 - Il più gran insettologo italiano: Oscar Rafone 78 - Il più grande zoologo italiano: Rino Ceronte 79 - L'assistente del suddetto: Drome Dario 80 - Il più gran igenista italiano: Teodoro Mapuzzi 81 - Il più gran sodomita italiano: Teofilo Dedietro 82 - Il più gran rosticciere italiano: Apollo Ariosto 83 - La più grande avicoltrice italiana: Chara Dell'Ovo 84 - Il più grande orafo italiano: Pietro Prezioso 85 - Il più grande lavativo italiano: Renato Stanco 86 - La più famosa ragazza madre dei fumetti: Cappuccetto Rotto 87 - La più gran fumatrice italiana: Nico Tina 88 - Un vero tecnico RAI (letto sui titoli di coda): Melo Freni (Giappone) 89 - Il più gran contadino giapponese: Minoaro Sappo 90 - Il più gran vulcanologo giapponese: Sarifuma Kefo' 91 - Il più gran scampato dalla bomba di Hiroshima: Erohito Akaka 92 - Il più gran sarto giapponese: Tayato Sumisura 93 - Il più gran dentista giapponese: Tekuro Lakarie 94 - Il più gran equilibrista giapponese: Secaio Moio 95 - Il più gran dietologo giapponese: Kala Kili 96 - Il più gran stitico giapponese: Kakapoco Kifapocomoto 97 - Il più grande archeologo giapponese: Kiruma Kataosi 98 - Il figlio del suddetto: Ikato Ankami 99 - Il ministro della giustizia giapponese: Takeo Takanarama 100 - Il più grande frocio giapponese: Lano Mifuma 101 - La più' grande prostituta giapponese: Sudo Magodo 102 - La sorella minore della suddetta: Minkia Sukay 103 - La vicina di casa delle suddette: Tosuko Simoday 104 - La cugina della suddetta: Yosuko Tugody 105 - La migliore amica della suddetta: Setikini Telosukyo 106 - Il ministro della sanita' giapponese: Urino Suimuri 107 - La riserva nella squadra giapponese: Iocopoco Majoco 108 - Il più gran professore universitario giapponese: Sotuto Manontanto 109 - L'assistente del suddetto: Misi Keso' 110 - Il più gran cuoco giapponese: Sounasega Sussughi 111 - Il più gran tuffatore giapponese: Sesoki Marusa' 112 - L'allenatore del suddetto: Torusami' 113 - Il più grande Motociclista giapponese: Haio Fuso Lamoto 114 - Il rivale del suddetto: Lofusa Yo 115 - Il più gran pentito giapponese: Fatu Nakazata 116 - Il più gran scocciatore giapponese: Kakamy Okatsu 117 - Il più gran bocciato giapponese: Nakapitu Nokatsu 118 - Il più gran milite ignoto giapponese: Maki Katzee 119 - Il più gran cameraman giapponese: Mo Zumo 120 - Il più pauroso stuntman giapponese: Kipaga Simoru 121 - Il più gran barbiere giapponese: Tara Sato 122 - Il più gran guardone giapponese: Tamiro Lesise 123 - Il più gran esperto in immersioni giapponese: Tokai Ofuno 124 - La più gran top model giapponese: Kemona Ikegoshe 125 - Il più gran capitano di nave giapponese: Mencajo 126 - Il suo vice: Mesojan Cajato (Grecia) 127 - Il più gran freddoloso greco: Fafres Ketto 128 - La più grande puttana greca: Michela Dogratis (o Manola Dogratis) 129 - Il più gran defecatore greco: Aristerco di Arrea 130 - Il più gran portiere greco: Miki Paraliriguris (Polonia) 131 - Il più grande attaccante polacco: Pritt Bostik 132 - La più grande prostituta polacca: Vagina Seminova 133 - La più grande ballerina polacca: Cholanca Sbilenca (Arabia) 134 - Il più grande stitico arabo: Unne' Hammedda 135 - Il più grande bevitore arabo: Nabir Albar 136 - Il più gran segaiolo arabo: In Man Lah 137 - Il più gran chiavatore arabo: Allah Ben Dur 138 - Il più gran kamikaze irakeno: Saddam Mori 139 - Il più grande saltatore in lungo arabo: Dali Allah 140 - Il più gran pentito tra gli estremisti islamici: Ahmed Ispiash 141 - Il ministro delle finanze arabo: Nalir Colbuk 142 - Il più gran produttore di cioccolata Arabo: Al Latt 143 - Il più goloso pasticciere arabo: Allick Li Baba' 144 - Il più fortino pizzicagnolo arabo: Ali' Mentari 145 - Il più famoso agente di pompe funebri arabo: Ali' Murtac 146 - Il più gran barbiere arabo: Allah Mett 147 - La più grande maggiorata araba: Kebel Aziz 148 - Il più grande maniaco arabo (fratello della suddetta: Talek Aziz 149 - Il più gran lanciatore di peso arabo: Buth Allah 150 - Il più gran lanciatore di giavellotto arabo: Ali Jet Stakan 151 - Il più gran omosessuale arabo: Maomett Allah (Brasile) 152 - Il più gran fruttivendolo brasiliano: Augusto de Pera 153 - Il più gran geologo brasiliano: Pedro Macinho 154 - La più gran ninfomane brasiliana: Costanza de Prendelo 155 - Il più gran scocciatore brasiliano: Indo Scotch Moh (Russia) 156 - Il ministro dell'agricoltura russo: Kar Ciof 157 - Il più grande boy-scout russo: Andrej Peribosky 158 - Il compagno del suddetto: Andrej Dometrov 159 - La più grande cuoca russa: Tokotto Hottova 160 - Il più grande frocio russo: Andrej Koimasky 161 - Il più gran milite ignoto russo: Ivan Kiukonosh 162 - La più grande lottatrice russa: Valentina Mocceskaja (Corea) 163 - Il più grande lanciatore di coltelli coreano: Ndo Cojo Cojo 164 - Il più grande tuffatore coreano: Man Tra Jo' 165 - L'allenatore del suddetto: Sun Sta' Mi' 166 - Il milite ignoto coreano: Nunzesah Kika Tze (Cina) 167 - Il più gran saltatore a ostacoli cinese: Chin Chan Pai 168 - Il ministro delle finanze cinese: Teng Cing Lir 169 - Il più gran falegname cinese: Chan Chio Din 170 - Il più grande campione di poker cinese: Chon Full 171 - Il più grande pugile cinese: Sohito Steso 172 - Il più grande Sciatore cinese: Scindu Cianki Cianki 173 - Il più grande lanciatore di coltelli cinese: Ki Ciapo Ciapo 174 - La moglie del suddetto: Sotu Taun Tai 175 - Il figlio dei suddetti: Cerotin 176 - Il ministro trasporti cinese: Fur Ghon Chin 177 - Il figlio del suddetto: Chon Chao 178 - Il più gran sciatore cinese: Ocho Al Pin 179 - Il fratello del suddetto: Chin For Kai 180 - Il più gran ciclista cinese: In Cho Da 181 - Il più gran piromane cinese: Chan Che Rin 182 - Il più gran tuffatore cinese: Mo Ma Yet 183 - La più grande prostituta cinese: Fan Pom Pin 184 - Il più compianto leader cinese: Fu Chi Min 185 - Il più gran ex sollevatore di pesi cinese: Gnah Fo Chiu (Germania) 186 - Il più gran freddoloso tedesco: Otto Maje 187 - Il più gran fannullone tedesco: Von Kazzen 188 - Il più gran segaiolo tedesco: Von Hasegen 189 - Il più grande nuotatore tedesco: Otto Vaske 190 - Il più gran produttore di cioccolato tedesco: Von Dent 191 - Il più gran rosticciere tedesco: Otto Pantzer (Pantzer Otto) 192 - Il più gran omosessuale tedesco: Peter Ast 193 - Il più gran calciatore tedesco: Von Kross 194 - Il più gran giocatore di poker tedesco: Von Bleffen (Africa) 195 - Il più grande maniaco nigeriano: Tazanno Nazinna 196 - Il fratello indeciso: Chezinna Tazanno 197 - Il più gran terrorista nigeriano: Mobuto Nabomba 198 - Il più gran oratore congolese: Marimba Mbuto 199 - Il più gran sodomita congolese: Tobuto Nelano 200 - Il più gran saltatore in lungo nigeriano: Mozombo Nelabuca 201 - Il più gran giocatore di poker dello Zaire: Kibara (Egitto) 202 - La più grande puzzona egiziana: Theodora Tutankalavaten 203 - Il povero faraone egiziano morto in un incidente stradale: Sutankamion 204 - Il più gran becchino egiziano: Tefon Aba Rha (Santi Protettori) 205 - Il Santo protettore dei tossicodipendenti: San Buca 206 - Il Santo protettore degli ubriachi: San Giovese 207 - Il Santo protettore degli ubriachi spagnoli: San Gria 208 - Il Santo protettore degli innamorati: San Frattamo 209 - Il Santo protettore degli analcolici: San Bitter 210 - Il Santo protettore dei feriti in guerra: San Guinante 211 - Il Santo protettore dei sadici: San Guinario 212 - Il Santo protettore dei parassiti: San Guisuga 213 - Il Santo protettore dei rivoltosi: San Culotto 214 - Il Santo protettore dei sollevatori di peso: San Sone 215 - Il Santo protettore dei ballerini: San Vito 216 - Il Santo protettore dei calzolai: San Dalo 217 - Il Santo protettore dei diuretici: San Gemini 218 - Il Santo protettore dei pomodori: San Marzano 219 - Il Santo protettore dei prosciutti: San Daniele 220 - Il Santo protettore dei fumatori: San Francesco d'Ashish 221 - Il Santo protettore della aranciata amara: San Pellegrino 222 - Il Santo protettore delle valigie: San Sonite 223 - Il Santo protettore delle patatine: San Carlo 224 - Il Santo protettore delle caramelle: San Agola 225 - La Santa protettrice dei collassati: Santa Rita s'Accascia

Sai un kinder DELICE dove finisce quando muore? in kinder PARADISO....perche'? e' stato kinder BUENO!!!! la sapevate? no? kinder SORPRESA!!!!

Sai chi è il più grande postino scozzese ? Frank o'Boll !

Sai chi è il più grande nuotatore tedesco ? Otto Vasken !

Sai chi è il più grande evasore rumeno ? Ciaus Escu ! E la guardia che se lo lasciò sfuggire ? Selu Pescu !

Sai chi è il più grande importatore arabo di cioccolato ? Allat !

Sai chi è la più grande prostituta americana ? Calamy Jeans !

Sai chi è la più grande prostituta di Shangay ? Sudomagodo !

Sai chi è il più grande gay russo ? Andrei Coimaschi !

Sai chi è il più grande cascatore cinese ? Cin Cianpai !

Sai chi è il n° 15 della nazionale giapponese ? Iocopoco Maioco ! E il n° 27 ? Ioco Mai !

Sai come si chiama il più grande motociclista giapponese ? Chimafuso Lamoto !

Sai come si chiama il ministro dei trasporti giapponese ? Furgoncin !

Sai chi è il milite ignoto cinese ? Chicazzè !

Sai chi è il più grande barman arabo ? Alì Albar !

Sai chi è il più grande portiere rumeno ? Sara Cinescu !

Sai chi è il più grande tuffatore messicano ? Pico Apanza !

Sai chi è la più grande prostituta giapponese ? Mifuma Lafiga !

Sai chi è la più grande cuoca russa ? Galina Cocimelova !

Sai chi è la più grande prostituta greca ? Mika Teladogratis !

Sai chi è il più grande gay messicano ? Cosè Lafiga !

Sai chi è il più grande terrorista gongolese ? Mobuto Labomba !

Sai chi è il più grande lanciatore di coltelli giapponese ? Addo Cojocojo ! E sua moglie ? Sotutta 'Ntajo ! E suo figlio ? Cerottin !

Sai chi è il più grande lanciatore di giavellotto turco ? Alì Jetta Stacanna !

Sai come si chiama il proprietario dello zoo di Londra ? Sir Pent !

Sai come si chiama il più grande saltatore in lungo arabo ? Dalì Alà !

Sai come si chiama il più grande tuffatore Rumeno ? Tucai Lufundu !

Sai come si chiama il più grande barman giapponese ? Nogosuki Makinoti !

Sai come si chiama Il piu famoso playboy spagnolo ? Te sfondo Lafica !

Sai come si chiama il più grande petroliere inglese ? Sir Batoi !

Sai come si chiama il più grande tuffatore giapponese ? Ku Fu Ki Mammuttau ! E il suo maestro ? Fui Io !

Sai come si chiama il più famoso giocatore di carte russo ? Va lis' Ca' stros !

Sai come si chiama il più grande sciatore giapponese ? Schivoilpin Perunpeo !

Sai come si chiama la mezz'ala tedesca ? Von Cross !

Sai come si chiama il ministro dei trasporti italiano ? Guido Maluccio !

Sai come si chiama il ministro dell'agricoltura russo ? Andrej Peribosky !

Sai come si chiama il più grande poliziotto cinese ? Novaj Te Pio !

Sai come si chiama il più grande investigatore portoghese ? Vasco Tesgama !

Sai chi è il più grande programmatore tedesco ? Otto Bitt !

Sai come si chiama il più grande sadico giapponese ? Tazzanno Nazzinna ! E il fratello indeciso ? Kezzinna Tazzanno !

Sai chi è il più grande cameraman giapponese ? Mozumo !

Sai chi è il più grande barbiere giapponese ? Tarasato !

Sai come si chiama il più grande play boy giapponese ? Tamiro Lesise !

Sai chi è la più grande guida russa ? Andrej Dometrovo !

Sai come si chiama la più grande ballerina russa ? Ciolanka Sbilenka !

Sai chi è il più grande falegname cinese ? Cian Chio Din !

Sai chi è il più grande pesista rumeno ? Gnaafo'!

Sai chi è il più grande barman egiziano ? Nabir Albar !

Sai come si chiama il più grande gay italiano ? Gustavo Felice la Mazza !

Sai chi è il più grande sarto giapponese ? Sumisura !

Il più grande fumatore italiano ? Nico Tina !

Sai chi è il più grande parcheggiatore rumeno ? Mocomescù !

Sai come si chiama il più grande becchino giapponese ? Tefò Nabara !

Sai chi è il più grande avvocato italiano ? Massimo della Pena !

Sai chi è il più grande piromane cinese ? Cian Cerin !

Sai come si chiama la migliore domestica turca ? Nsoz Allah !

Sai come si chiama la figlia del più grande petroliere inglese ? Miss. Scela !

Sai come si chiama la più grande prostituta italiana ? Stabocchi Nara !

Sai chi è il più grande mangiatore di prugne italiano ? Vacca Carlo !

Sai come si chiama il più grande vulcanologo giapponese ? Sarifuma Medò!

Sai come si chiama il più grande gay giapponese ? Tezuco Lasta !

Sai quale è la la macchina di Cicciolina ? Thema S. Turbo !

Sai come si chiama la più grande prostituta di Mosca ? Vagina Seminova !

Sai come si chiama la più grande tuffatrice spagnola ? Dolores De Panza !

Sai chi è il ministro del tesoro cinese ? Cink Cent Franc !

Sai come si chiama il più piccolo rumeno ? Mezzu Metru !

Sai come si chiama il più grande dentista giapponese ? Tekuro Nakarie !

Sai come si chiama il più grande gay olandese ? Van Inder Culen !

Sai come si chiama il più grande cuoco tedesco ? Otto Sreudel !

Sai come si chiama il più grande attaccante americano ? Scotch!

Sai come si chiama il più grande attaccante polacco ? Bostik !

Sai come si chiama il santo protettore delle coppiette ? San Frattamo !

Sai come si chiama il più grande stuntman giapponese ? Scicai Mura Mura !

Sai come si chiama il più grande tuffatore giapponese ? Sesoki Maspinto !

Sai come si chiama il ministro dei trasporti vietnamita ? Mi Vadoapè !

Sai come si chiama il vescovo più ubriacone ? Don Perignon !

Sai come si chiama il più grande disoccupato tedesco ? Fankatz !

Sai come si chiama il più grande postino irlandese ? Kart O'line !

Sai chi è il più famoso gay rumeno ? Mivan Solimaski !

Sai come si chiama il la più famosa cuoca russa ? Chiara Sbatilova !

Sai come si chiama il più grande edicolante russo ? Ciaikiosky !

Sai come si chiamano i due più grandi pattinatori olandesi? Van Come Lippen !

Sai come si chiamano i due più grandi ex-motociclisti cinesi ? Caskay Kamoto e Yokamoto Mhammazzai !

Sai come si chiama il più famoso cuoco giapponese ? Sonasega Suisughi!

Sai come si chiama il più grande gay italo-americano ? Thomas Turbato!

Sai come si chiama il più famoso ginecologo giapponese ? Totokato lapataka !

Sai come si chiama il più grande saltatore in alto sudamericano ? Mozompo !

"Papà, mi compri il dizionario?". "Eh, no, a scuola ci vai a piedi!". Come si chiamano quelli che prendono la patente da privatisti? Autodidatti. Colmo di una maestra: non aver classe. La maestra incontra la piccola Heidi che manca da scuola, che dirige una mucca su per il monte e la sgrida per la sua assenza da scuola. Ed Heidi: "Eh, sa, signora maestra, devo portare la mucca alla monta". "Ma a queste cose non pensa tuo padre?". "No, ci vuole proprio il toro!". Ieri era la festa della maestra e allora le ho portato una mela e lei per ringraziarmi mi ha dato un bacio. Oggi le ho portato una grossa anguria...ma lei non ha capito!. Cosa si deve fare quando ci si perde nel bosco? Si chiedono informazioni all'albero maestro! La mia maestra cominciò la sua carriera in un nido. Dovette smettere per le vertigini. Il maestro interroga Pierino, ma questi non sa rispondere a nessuna domanda. Entra il bidello e il maestro dice: "Porti della biada per l'asino". E Pierino: "E un caffè per me!". Il maestro:"Gli uomini intelligenti sono sempre immersi nel dubbio; solo gli sciocchi non hanno dubbi". Pierino: "Ma è certo?". "Sicuramente!". Tema di Pierino: "Mio papà e mia mamma di notte fabbricano lampadine". La maestra chiede spiegazioni e Pierino risponde: "L'altra notte mentre andavo in bagno ho sentito il papà che diceva alla mamma: 'Spegni la lampadina, chè ne facciamo un'altra!". "Pierino, dimmi l'infinito di Leopardi". "Leopardare". "Pierino, quanto fa 48+48?". "Quarantasedici". "Pierino da quanto tempo sei assente?". "Dalla morte di Carlo Magno!". Pierino alla maestra: "Io l'amo". La maestra: "Ma Pierino lo sai che a me non piacciono i bambini". "Non si preoccupi perchè uso il preservativo!". "Pierino, perchè hai scritto camino con la K ?". "Perchè camini senza cappa non esistono!". Pierino in classe: "Signora maestra, ho buttato della carta dalla finestra". "Va bene, Pierino, ma non lo fare più". Poco dopo entra in classe un bambino tutto sanguinante. La maestra: "E tu chi sei?". "Io sono Della Carta". Pierino: "Signora maestra si può punire uno per una cosa che non ha fatto?". "No di certo!". "Bene, allora non ho fatto i compiti!". Pierino al compagno alla fine del compito in classe: "Come è andata?". "Male, ho consegnato il foglio in bianco!". "Maledizione anch'io; la maestra penserà che abbiamo copiato!". "Pierino, cos'è l'arcobaleno?". "è il sole, che dopo essersi fatto la doccia, si rifà il trucco". Domanda di fisica a scuola a Pierino: "Cosa succede quando un corpo si immerge nell'acqua?". "Suona il telefono!". "Pierino, cos'è un temporale?". "Sono delle nubi, che spaventate dai tuoni, scoppiano a piangere". La maestra interroga Pierino: "Dimmi il nome di un rettile". "Una vipera". "Bravo ... e ora dimmi il nome di un altro rettile". E Pierino: "Un'altra vipera!". La maestra a Pierino: "Parlami del liquido seminale". "è lo stesso se le faccio uno schizzo alla lavagna?". La maestra interroga Pierino in Storia: "Cosa divenne Carlo Alberto quando morì suo padre?". "Orfano!". "Pierino, dimmi una parola con la doppia P". "Bottiglia". "E dov'è la doppia P?". "Nel tappo!". Tema: Passa il treno. Svolgimento di Pierino: "E io mi scanso". Nota del maestro: "E io ti boccio". Pierino: "Meglio bocciato che morto!". "Pierino come si producono i venti?". "Moltiplicando i quattro per i cinque". Pierino ha saputo dalla maestra che i bambini non nascono sotto i cavoli. Torna dalla madre e vuol sapere la verità. La madre alla fine gli spiega tutto ...e gliela fa anche vedere. Pierino: "Cavoli, pochi centimetri più in là e nascevo stronzo!". La maestra: "Pierino, dimmi due pronomi!". Pierino: "Chi? Io?". "Pierino, perchè il canale di Suez si chiama così?". "Perchè non è miez e non è tuez!". Tema per Pierino: "Sesso, religione e mistero". Svolgimento: "Mia sorella è incinta. Per Dio chi è stato ?". "Pierino alzati! è ora di andare a scuola". "Mamma, oggi non ho voglia di andarci". "Su alzati, lo sai che ci devi andare: hai 47 anni e sei il Preside". Il maestro disse Kung ... e Kung fu. Interrogazione di storia: Qual è il motto di Attila? Unno per tutti, tutti per Unno! Mentre la maestra spiega la lezione a Pierino cadono per terra un sacchetto di biglie d'acciaio. La maestra arrabbiatissima: "Chi ha le palline d'acciaio?". La classe in coro: "Superman". La maestra: "Com'è composta l'aria ?". Pierino: "Di idrogeno, ossigeno, elio, azoto e di un gas che al momento mi sfugge ..... PRRRRRRRRR".

- Qual è la differenza tra le gomme Good Year e 365 preservativi utilizzati? - 365 preservativi utilizzati sono Very Good Year.

- Che cos'è un ottimista? - E' un pessimista mal informato.

- Tre scozzesi passeggiano per la strada, uno finisce sotto una machina e muore. - "Ah, povero McCormic." - dice uno degli sui amici - "Senti, tu lo conoscevi meglio e dovresti andare ad avvisare sua moglie che è morto. Ma mi raccomando, cerca di dirglielo in modo un po' indiretto, se no, la poveraccia potrebbe prendersi un infarto." - Tra mezz'ora il secondo si trova davanti alla porta dell'appartamento dei McCormic. Suona il campanello. Apre la signora McCormic. - "Buon giorno. Sono signor McDowal. Lei è la vedova McCormic?" - "Sono signora McCormic, ma non sono vedova." - "Scommettiamo che è vedova?"

- Pietro porta in passeggio una lumaca al guinzaglio. - "Ciao Pietro!" - lo saluto un amico - "Hai una bellissima lumaca." - "Avevo una ancora più bella ma mi è scapata."

Barzellette 1000 e più barzellette

Barzellette varie (Dottori)

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L'ago alla siringa: ora si' che mi sento in vena.

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L'agopuntura e' un ottimo rimedio medico. Non ho mai visto un porcospino ammalato.

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Chi soffre per amore e' perche' non ha mai avuto i calcoli renali.

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Quando due cuori si incontrano vuol dire che c'e' confusione in sala operatoria.

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Perche' gli ornitorinchi vanno all'Universita' ? Per diventare ornitorinolaringoiatri!

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Due amici si reincontrano dopo diversi anni: "E tu come vai con l'arteriosclerosi?". "Non l'ho piu', l'ho cambiata con una Volkswagen".

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Un tizio viene travolto da un'auto in corsa guidata da una bella signorina che si china sul malcapitato e gli dice: "Lei e' proprio fortunato! E' stato investito proprio di fronte all'ambulatorio di un medico". E il tizio: "Guardi, signorina, che il medico sono io!"

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Cos'e' la bile? Non posso dirlo: e' un secreto!

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La mia ragazza era talmente brutta che una volta portata al pronto soccorso per un taglio ad un dito, il medico appena ha aperto la porta e l'ha vista in faccia ha detto : "Chissa' come e' ridotta la macchina!".

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Carabiniere dal dottore: "Dottore, tutte le volte che bevo del caffe' ho un forte dolore all'occhio". "Ha provato a togliere il cucchiaino!".

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Carabiniere telefona al dottore: "Dottore, corra subito, il maresciallo si e' ingoiata la penna!". "E voi intanto cosa state facendo?". "Beh, usiamo la matita!".

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Colmo del chirurgo: difendere il proprio operato.

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Due anziani coniugi vanno dal dottore per un controllo. Questi visita prima il marito e poi gli dice: "Bene, Sig. Rossi, lei e' in perfetta forma per un uomo della sua eta'". E l'uomo: "Certo, non bevo, non fumo, e il buon Dio veglia su di me". "Che vuol dire?" fa il dottore. Ed il vecchio: "Per esempio, ieri notte sono andato in bagno e il buon Dio mi ha acceso la luce per impedire di cadere". Il dottore non capisce, ma chiede all'uomo di uscire e di far entrare la moglie.
Questa entra e dopo la visita il dottore le dice: "Sig.ra Rossi, anche lei e' in perfetta forma per una della sua eta'". E la donna: "Certo, non bevo, non fumo...". Il dottore la interrompe: "E il buon Dio veglia su di lei, vero?". La donna rimane confusa e chiede al dottore: "Ma che dice?". Il dottore allora le spiega: "Suo marito mi ha detto la stessa cosa. Che il buon Dio veglia su di lui. Come ieri notte quando mentre era in bagno il buon Dio ha acceso la luce per lui". E la moglie: "Porca miseria, ha di nuovo pisciato nel frigo!".

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Una bella bionda confida ad un'amica: "Il dottore mi ha guarito dalla mia paura del sesso. Adesso sono io che gli chiedo 100.000 lire per una visita!".

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Un giovane e' in aereo e seduta accanto a lui c'e' una ragazza stupenda tipo top model che sta leggendo un libro. Il ragazzo cerca ovviamente di attaccare discorso: "Il vostro libro sembra molto interessante... di cosa parla?". La donna: "Oh, in effetti e' molto interessante. E' un libro sulla sessualita', ma vista sotto l'aspetto statistico. Per esempio queste statistiche dicono che sono gli indiani d'America che hanno il pene piu' grosso in diametro, mentre i polacchi sono gli uomini con il pene piu' lungo. Per quanto riguarda l'attivita' sessuale, sono i medici quelli che sembrano avere la vita sessuale piu' attiva". Il ragazzo allora ribatte: "Oh e' molto interessante! Ma mi permetta di presentarmi: Geronimo Kowalski, Dottore in medicina".

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"E' un periodo che mi sento stanchissimo, completamente esausto, dottore. - Uhm... Che ritmi ha la sua attivita' sessuale? - I rapporti con mia moglie non superano mai i tre al giorno... - Ha rapporti solo con sua moglie? - Beh, a dir la verita' da qualche tempo ho anche una relazione con la nostra donna di servizio... - Tutto qui? - Qualche volta in ufficio con la segretaria, sa com'e'... - Mi sembra tutto chiaro. Lei sta avendo troppi rapporti sessuali. - Ah, meno male.
Pensi che avevo paura che fosse colpa della masturbazione.

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Una coppia sul punto di sposarsi va dal medico per gli esami prematrimoniali. Il dottore dice loro che glieli spedira' per posta.
Qualche giorno dopo infatti la coppia riceve i risultati, ma non capendo il significato ritorna dal medico per la spiegazione. La donna dice: "Sul mio foglio c'e' scritto P.S.". E il dottore: "Certo, vuol dire Perfetta Salute". L'uomo dice: "Sul mio c'e' scritto P.P.S.". E il dottore: "Certo, vuol dire: Per Pisciare Solamente!".

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Il dottore incontra il sig. Rossi: "Sig. Rossi, come sta?". "Molto bene, mi scusi!".

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"Dottore, mi si addormenta spesso la gamba". Il dottore visita, ma non trova nulla: "Stia tranquillo, non e' nulla". "Si', ma la mia russa!".

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"Dottore ho dei momenti di amnesia". "Da quanto tempo?". "Da quanto tempo che cosa?".

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"Dottore, soffro di continue amnesie". "Le spiace pagarmi la visita in anticipo?".

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Una voce flebile al telefono: "Dottore, sono Rossi, sono quello venuto da lei perche' sono molto stanco". "E allora?". "Dottore, non riesco ad aprire il flacone delle medicine!".

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Un tale, soffrendo di forti dolori al ventre, va dal dottore per farsi curare. Il dottore chiede allo sventurato: "Lei beve?". E il tale risponde: "E bevemo!".

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Se vi fanno male i calli ... non mangiateli!

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Un malato di cancro dal dottore: "Quanto mi rimane? Un anno?".
"Meno!". "Un mese?". "Meno!". "Un giorno?". "Meno!". Esce sconsolato e vede passare un carro funebre: "Taxi !".

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"Dottore un cane mi ha morso un dito". "E l'ha disinfettato?". "No e' scappato subito!".

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Il dottore sulla porta del suo ambulatorio: Attenti al cane.

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"Signor dottore come mai io e mia moglie abbiamo avuto un figlio coi capelli rossi, mentre nessuno di noi li ha cosi?". "Ma voi quante volte fate all'amore?". "Una volta all'anno". "E' chiaro: e' la ruggine!".

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"Dottore, dottore, mi scoppia la testa". "Vada via, vada via, si allontani!".

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Dottori: chi ha lasciato l'aorta aperta?

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Un chirurgo che conta fa bene i calcoli ?

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"Perche' sei scappato dalla sala operatoria prima dell'intervento?". "Perche' l'infermiera diceva: 'Coraggio, non si preoccupi, e' un'operazione facile...". "E questo non ti ha tranquillizzato?". "Il fatto e' che parlava con il chirurgo!".

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Quattro chirurghi durante una pausa fra un intervento e l'altro discutono del loro lavoro. Il primo dice: "Io credo che i piu' facili da operare siano i bancari. Dentro di loro ogni cosa e' numerata". Il secondo dice: "Io invece penso che i bibliotecari siano i piu' facili da operare. Quando li apri tutti i loro organi sono ordinati alfabeticamente". Il terzo dice: "Io preferisco operare gli elettricisti. Tutti i loro organi sono codificati per colore". E il quarto: "Io preferisco operare gli avvocati. Sono senza cuore, senza spina dorsale, senza fegato, e la loro testa e il loro didietro sono intercambiabili".

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In sala operatoria durante un intervento. Chirurgo: "Bisturi".
Infermiera: "Bisturi". Assistente: "Bisturi". Ferrista: "Bisturi".
Poco dopo il chirurgo: "Forbici". Infermiera: "Forbici". Assistente: "Forbici". Ferrista: "Forbici". Dopo un altro po'.
Chirurgo: "Garza". Infermiera: "Garza". Assistente: "Garza". Ferrista: "Garza".
Poco dopo il chirurgo: "Mezza sega". Infermiera: "Stronzo". Assistente: "Troia". Ferrista: "Vaffanculo".

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"Dottore sono un inguaribile cleptomane, mi aiuti". "Non si preoccupi le do qualcosa da prendere tutti i giorni!".

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"Dottore, posso fare il bagno con la diarrea?". "Se ne ha abbastanza ci puo' fare anche i tuffi!".

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"Dottore, dottore, posso fare il cenone con la diarrea?". "Se ti piace...".

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"Dottore, posso fare il bagno con la diarrea?". "Se ne ha abbastanza!"

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Un postino ha la diarrea, va dal dottore, ma questi si sbaglia e gli da' un sedativo. Si reincontrano tempo dopo e il dottore chiede come vada. Il postino: "Me la faccio sempre addosso, ma non me ne frega niente!".

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"Dottore, ho una diarrea spaventosa". "Ha provato con un limone?".
"Certo, ma appena lo tolgo ricomincia!".

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"Dottore, dottore, posso prendere un purgante con la diarrea?".
"Perche' vuoi riempire anche la piscina?".

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Un medico affacciandosi cerimonioso alla porta della camera in un ospedale : "Disturbo?". "Gastrico!"

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"Dottoressa, sono sempre eccitato, giorno e notte, mi dia qualcosa". "Due milioni al mese, vitto e alloggio".

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Un uomo va dal dottore con una lunga storia di emicrania. Il dottore scopre che il suo povero paziente ha provato praticamente ogni terapia senza nessun miglioramento. "Ascolta" dice il dottore, "anch'io soffro di emicranie e il consiglio che posso darle non l'ho imparato all'Universita', ma dalla mia propria esperienza. Quando ho un attacco di emicrania, vado a casa, mi infilo in un vasca da bagno bella calda, e sto ammollo per un'ora. Poi mia moglie mi passa la spugna con l'acqua piu' calda possibile intorno alla fronte. Quindi esco dalla vasca, prendo mia moglie e la trascino in camera da letto, e mi sforzo di fare del sesso con lei. Quasi sempre il mal di testa se ne va immediatamente. Ora, provi anche lei e ritorni fra due mesi".
Due mesi piu' tardi il paziente ritorna con un gran sorriso: "Dottore, ho seguito il suo consiglio e realmente funziona; ho avuto emicranie per 17 anni e questa e' la prima volta che qualcuno mi ha aiutato !". "Allora" dice il medico "sono contento di averla aiutata".
E mentre sta salutando il dottore il paziente aggiunge: "Ah, dottore, mi congratulo con lei: lei ha veramente una casa bellissima!".

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"Dottore, mia figlia soffre di continui attacchi epilettici. Cosa mi consiglia? ". "Le trovi per marito un campione di rodeo!

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Un uomo va dal dottore per fare delle analisi e questi gli dice di tornare l'indomani a digiuno. L'indomani il tizio si dimentica di stare a digiuno e fa colazione con un cappuccino ed un cornetto. Poi si ricorda che il dottore si era raccomandato del digiuno, ma pensa: "Che ne sa lui se ho mangiato. Vado lo stesso". Cosi' dal dottore: "Faccia le urine qua dentro e me le porti. Il bagno e' la". L'uomo va, piscia e torna soddisfatto. Il dottore analizza ad occhio nudo controluce il barattoletto, si fa serio e dice: " Ma scusi, non mi faccia perdere tempo, mi ero raccomandato tanto. Invece lei ha preso un cappuccino ed un cornetto. Torni domani, ma stavolta proprio digiuno !". Il giorno dopo l'uomo si concentra, si veste, si prepara, e mentre esce si sbaglia e beve un caffe' senza zucchero. Poi ci pensa e: "Cazzzzzo! Non dovevo, ma vabe', e' solo liquido, anche senza zucchero. Non puo' accorgersene". Torna dal dottore, riempie il barattolino, lo consegna e il dottore: " Aaaahh! Ci risiamo! Non vuole capire! Lei questa mattina ha preso un caffe' senza zucchero. Basta! Torni domani!". Nuova mattina. L'uomo si sveglia, si prepara in fretta, uscendo vede un cracker e se lo mangia. Poi pensa: "No! Non posso fare questa figura. Ora ci penso io !". Sveglia la figlia di 15 anni, la fa pisciare in un barattolino, poi guarda e pensa che e' troppo limpida, cosi' scende in garage, prende una goccia d'olio dal motore della macchina, lo mette nella pipi', agita, la guarda e dice: "Perfetta!". Si reca dal dottore, gli consegna il barattolino, tutto soddisfatto e sorridente, e si mette da una parte ad aspettare la risposta. Il dottore comincia a guardare, si avvicina, agita un po' il liquame, poi si avvicina all'uomo e dice: "Io non so cosa ha da ridere uno come lei ... con una figlia di 15 anni incinta e la macchina con il motore oramai fuso!".

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Vecchietta in Farmacia: "Dottore, menta forte". Il dottore: "Bella figona!".

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"Dottore, mi fa male il fegato". "Beh, non lo mangi!".

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Gesu' torna in terra e apre un ambulatorio medico. Il primo giorno nella sala d'attesa tutti si chiedono come sara' il nuovo medico. Dopo poco Gesu' si affaccia e chiama: "Avanti il primo!". Entra un signore in carrozzella che dice: " Dottore, ho un mal di gola fastidioso... ".
Gesu' lo interrompe alzandosi, chiude la porta ed esclama: "Ma tu non puoi camminare!". "Si' - dice il paziente - dalla nascita. Ma ..
dicevo .. quel pizzicore alla gola ...". "Alzati e cammina - lo interrompe nuovamente". "Ma... ". "Silenzio! Ho detto alzati e cammina!". Il paziente, incredibilmente, si alza in piedi, saluta, ringrazia Gesu' ed esce. Gli altri, vedendolo, gli chiedono: "Allora, com'e' questo nuovo dottore?". E il miracolato: "Come tutti quegli altri. Non mi ha neanche visitato!".

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Medico giapponese: "Ma che magnifico colorito giallo abbiamo oggi".

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"Le avevo consigliato un grappino e poi un bagno caldo, per il suo raffreddore. Perche' non ha seguito la mia prescrizione?". "L'ho seguita dottore, ma il bagno caldo non ce l'ho proprio fatta a berlo tutto!"

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Palermo. Un tizio va dal dottore: "Dottore, da un po' di tempo me la faccio sempre addosso". "Incontinente". "No, no, qui a Palemmo!".

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"Dottore, nessuno mi caga". "Uffa, avanti un altro!"

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Un tale incontra un amico in una corsia di ospedale: "Ma che fai con quella supposta nell'orecchio?". "Oddio...e la matita?".

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"Come e' successo ?" chiede il dottore al contadino di mezza eta' che gli si e' presentato con una gamba rotta. "Dottore, 25 anni fa'...". "Non importa partire da cosi' lontano, mi dica semplicemente come si e' rotto la gamba stamani". "Come stavo dicendo... 25 anni fa', quando avevo appena iniziato a lavorare alla fattoria, la prima notte, appena sono andato a letto, la figlia del fattore (ragazza stupenda, mi creda..) e' entrata nella mia stanza e mi ha chiesto se volessi qualcosa. Io le risposi che no, andava tutto bene. "Sei sicuro ?" - mi chiese di nuovo. "Sono sicuro" - le dissi. "Non c'e' proprio *niente* che io possa fare per te ?" - continuo' a chiedermi. "Credo proprio di no..." - conclusi. "Mi scusi," - chiede il dottore al contadino - "ma cosa ha a che fare questa storia con la sua gamba?".
"Beh, stamattina, quando mi sono finalmente reso conto di che cosa volesse dire quella ragazza, sono caduto dal tetto...".

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"Dottore, quando tocco qui mi fa male". "E lei non si tocchi!".

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La sua malattia e' cosi' rara che non sappiamo neanche se la pronunciamo correttamente.

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Un tizio si presenta dal dottore per una visita completa dato che e' un po' di tempo che non si sente bene. Dopo la visita il dottore si rivolge al paziente e dice: "Sono spiacente, ma ho delle brutte notizie. Voi state molto male e non vi resta molto tempo". "Oh no, e' terribile. Quanto tempo mi rimane?". E il dottore: "10..". E il paziente: "10 che cosa? Mesi? Settimane? Giorni?". E il medico: "9...8...7...6..."

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Incazzato con il medico che per un dolore alla mano, gli aveva prescritto l'esame delle urine, riempie la provetta con le sue, quelle della moglie, della figlia e del cane! Voglio proprio vedere cosa mi dira' adesso quello stronzo del dottore! Ed il dottore: "Allora ecco il risultato delle sue analisi: il cane sta bene, sua figlia e' incinta, sua moglie la tradisce con il postino, e lei, se non la smette di farsi seghe, il male alla mano col cazzo che le passa!".

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Lezione di medicina: "Il paziente si e' fratturato un femore e zoppica; tu cosa faresti?". Lo studente: "Zoppicherei anch'io".

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Molti devono la loro vita alle medicine, ad esempio i farmacisti.

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Ho preso tante medicine che ogni volta che tossisco guarisco qualcuno.

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"Dottore, mia moglie si sente male in macchina...". "Metta un'antenna!".

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Il dottore al paziente: "Ho una cattiva notizia per lei: ha il cancro". "E si puo' guarire?". "Temo di no". "Che debbo fare?". "Provi con i bagni di fango". "E posso guarire?". "No, ma si abituera' alla terra...!".

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"Dottore, negli ultimi mesi sono ingrassata 70 Kg". "Non si preoccupi, apra la bocca e dica: 'muuuuuh'".

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"Dottore, dottore, vedo doppio!". "Si distenda sul lettino". "Su quale dei due?".

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"Dottore, dottore, ho bisogno di un paio di occhiali!". "Certo, sicuro, questa e' una banca!"

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Dall' oculista: "Dottore, faccio molta fatica ad andare di corpo!". "E io che c'entro?". "Mah, vede, ogni volta che spingo mi lacrimano gli occhi!".

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Un tizio appena uscito dallo studio dell'oncologo vi rientra: "Scusi, dottore, cos'ha detto, sagittario?". "No, cancro!".

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Fuori dalla sala operatoria: "Dottore, com'e' andata l'operazione di mio nonno?". "Operazione?!? Ma non era un'autopsia?".

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Studio medico. Squilla il telefono. Il medico risponde, e all'altro capo c'e' una donna che, con voce profonda, dice: "Dottore, credo che lei mi abbia prescritto troppi ormoni... Sentite come parlo!". E il medico: "Non si preoccupi, e' un normale effetto collaterale. Appena finira' la cura, la voce le tornera' normalissima". "Si', ma mi stanno anche crescendo dei peli sul petto!". E il medico: "Ah. Questo e' gia' piu' strano... E, mi dica, fino a dove le arrivano questi peli?". "Giu', giu', fin sotto ai coglioni".

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Una giovane si presenta in ospedale con un braccio fasciato: "Credo di avere qualcosa di rotto". "Com'e' successo?" chiede il medico. "E' successo per evitare un bambino". "E' finita contro un albero?". "Oh, no. Sono finita giu' dal letto!".

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"Dottore, mi fanno male le ossa". E il dottore: "Io glielo avevo detto di non mangiarle!".

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Se ti fischia un orecchio e' male, ma se ti applaude e' peggio.

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Il mio dottore mi diede 6 mesi di vita, ma quando non lo potei pagare me ne diede altri 6.

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Un manager e' gravemente malato con forti dolori al cuore, ma nessun medico europeo e' capace di guarirlo. Viene chiamato un medico cinese che infila un dito nell'occhio del malato: "Occhio non vede, cuore non duole...".

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Un tale si reca dal dottore per una visita di controllo. Il dottore: "Per farle degli esami accurati ho bisogno di un campione di urine, di feci, di sperma". Il paziente: "Forse e' meglio se le lascio le mutande".

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Il dottore dopo aver visitato in modo completo il paziente sentenzia: "Non capisco la causa del suo disturbo; per me e' tutta colpa del bere". E il paziente: "In tal caso tornero' quando sara' sobrio".

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"Dottore, dottore! Sto perdendo i capelli!". "Allora se ne vada: ho appena spazzato!".

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Una signora sulla quarantina, ad un certo punto della sua vita, comincia ad avere un problemino alquanto fastidioso: le flatulenze sommesse. Questo 'malanno' le comincia a rovinare la vita sociale, l'ambiente di lavoro, si sente poco gradita, respinta, imbarazzata, le fa dappertutto. Cosi' si decide che non puo' continuare e va dal dottore: "Vede, sono un poco imbarazzata a dirglielo, ma, ecco, ho grossi problemi con i peti silenziosi, mi stanno rovinando l'esistenza. Pensi che anche durante la sua visita ho continuato a farli incessantemente, mi sento imbarazzatissima, cosa puo' fare per me?". E il dottore: "Prima di tutto vediamo di scegliere il suo nuovo apparecchio acustico....".

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Un tizio ha un problema: tutte le volte che si addormenta sogna uno gnomo che gli dice: "E fai pipi'! E fai pipi'!...". E allora lui Psssssss... si piscia sotto, a letto. Un giorno va dal dottore, e gli dice: "Dottore, tutte le volte sogno uno gnomo che mi incita a pisciare, e io me la faccio sotto...". E il dottore: "E lei gli dica NO, con sicurezza!". Quella notte, di nuovo lo gnomo: "E fai pipi'!", e lui "NO!", e lo gnomo "E fai pipiii'!", e lui "NOO!!", e lo gnomo "E fai la pipiiiii!!" e lui "NOOOOO!!!", e lo gnomo: "E allora vai a cagare!".

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Dottore con una pistola davanti al suo ambulatorio: il medico di guardia.

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Definizione di medico pratico: medico che sposa ricca donna malata di cancro.

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Un medico consiglia ad un suo cliente pieno di figli di mettere il preservativo sull'organo prima di ogni rapporto. Quando la moglie dell'uomo partorisce un 14° bambino il dottore gli chiede: "Hai fatto quello che ti ho detto io ?". "Beh, veramente, siccome io l'organo non ce l'ho, l'ho messo sul pianoforte...".

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Paziente: "Perche' risponde sempre alle mie domande con una domanda?". Psicoanalista: "Perche' mi fa questa domanda?".

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"Il dottore per la tosse mi ha dato un grosso purgante!". "E non tossisci piu'?". "Non oso!".

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Il medico alla puttana: "E infine prenda due di queste compresse ogni volta che va a letto".

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Un medico vede entrare in ambulatorio un signore con in testa una rana: "Come posso aiutarla?". E la rana: "Senta, dottore, mi puo' togliere questo foruncolo dal sedere?".

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Una signora molto bella ed elegante va dal dottore e gli confida: "Dottore, l'altro giorno ho conosciuto al club di golf un uomo affascinante che mi ha sedotto. Abbiamo fatto all'amore, ma temo di aver preso qualche brutta malattia". Il dottore la visita e poi conclude che nel dubbio bisogna fare alcune indagini. Qualche giorno dopo la signora si ripresenta dal dottore per sapere l'esito degli esami. Il dottore le dice: "Si spogli completamente". La donna esegue.
Il dottore prosegue: "Bene, ora si sdrai sul lettino". La signora e' un po' titubante, ma esegue. Il dottore: "Bene! Ora allarghi le gambe!". La signora, anche se perplessa, non puo' che obbedire. Il dottore allora si spoglia anche lui, le monta sopra e la penetra. La signora protesta: "Ma che fa dottore?". "Nulla, signora, la sto rassicurando!"

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"Dottore, nessuno mi prende sul serio!". "Ma sta scherzando!".

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"Dottore, ho un problema, faccio scoregge che non puzzano".
"Faccia sentire". Il paziente scoreggia e il dottore: "La cosa e' grave, bisogna operare". "Al sedere?". "No, al naso!".

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"Dottore, dottore, non mi sento bene". "E allora si parli piu' forte!".

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Voi dottori siete fortunati perche' seppellite i vostri errori !

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"Dottore, un mio amico dice di farne 10 al giorno". "Lo dica pure lei!".

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Dal sessuologo: "Dottore, ho un organo molto piccolo". "Bene vada a suonarlo in una chiesetta".

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Una signora dal dottore: "Dottore, non ci sento piu' bene; ad esempio non sento piu' le scoregge". "Ecco la ricetta". "E con questa sentiro' meglio?". E il dottore: "No, ma scoreggerete piu' forte!".

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Un tale si reca dall'andrologo per sottoporsi alle analisi di fertilita'. Il dottore lo tranquillizza e poi gli da' una provetta dicendogli di andare a casa e di riempirla di sperma: "Domani me la riporta cosi facciamo le analisi". L'indomani l'uomo torna allo studio del dottore tutto sconvolto. - Allora fatto tutto? - Macche' dottore! Ho fatto come lei mi ha detto sono tornato a casa, sono andato in bagno, ed ho provato con la mano destra ... niente ... allora ho provato con la sinistra ... niente ... ho riprovato con la destra ...
ancora niente!! Allora ho chiamato mia moglie, ha provato lei con la destra ... niente ... con la sinistra ... niente ... le ho detto di provare con la bocca ... niente ... Allora disperati abbiamo deciso di chiedere aiuto alla nostra cameriera filippina, le lascio immaginare l'imbarazzo, e lei ha accettato di aiutarci ha provato con la destra .. niente ...ha provato con la sinistra ... niente ... e' arrivata a provare con la bocca anche lei ... niente ... disperate mia moglie e la filippina ci hanno provato insieme ... niente ... Dotto' ma come cazzo si apre 'sta provetta!!

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Dottore, dottore ho un dolorino a fitte qui (indicandosi tra le costole). Dove, allo sterno? No, no, all'interno...

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Una suora va dal dottore: "Dottore, quando mi faccio il bide' vengono fuori dei francobolli!". "Ma che dice, sorella, comunque vediamo..., ma, sorella, questi non sono francobolli. Sono i bollini delle banane chiquitas!".

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Un tizio ha un problema allo stomaco; va dal dottore e questi gli dice che deve prendere due supposte. Lo fa mettere a 90 gradi, gli infila la prima e gli dice di prendere l'altra dopo sei ore. Sei ore dopo siccome il tizio non ce la fa da solo si fa aiutare dalla moglie, che lo fa chinare, gli mette una mano sulla spalla e gli infila la supposta. "UUhhh... che schifo!" dice lui. "Cosa c'e', ti ho fatto male?" chiede lei. "No, e' che ho realizzato adesso che quando me l'ha messa il dottore aveva entrambe le mani sulle mie spalle!".

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Un dottore distratto alla paziente: "E' stata a teatro ieri sera?". "No, sono andata a letto presto". "E c'era molta gente?".

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"Dottore, ha qualcosa contro la tosse?". "No, tossisca pure!".

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"Dottore, mio marito mi trascura; vorrei farlo tornare come un toro". "Bene si spogli!". "Ma dottore, che dice?". "Signora se vuole far tornare suo marito come un toro, incominciamo dalle corna!".

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L'infermiera al dottore: "Dottore, in sala d'attesa c'e' l'uomo invisibile". Il dottore: "Mi dispiace, ma ditegli che oggi non lo posso vedere!".

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Dottore, la mia gallina a Pasqua non ha fatto le uova di cioccolato. "E' naturale!". "E' naturale un corno! E allora perche' a Natale ha fatto il panettone?".

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Un uomo consulta il suo medico perche' ha dei problemi ad urinare: "Sono molto preoccupato perche' ho delle perdite di urina notturne e improvvise". "E' senz'altro la vostra prostata.
Spogliatevi". "Ma e' proprio indispensabile?". "Certamente". "Anche le mutande?". "Certo, vi devo fare un'esplorazione rettale. Rilassatevi, vi fa male qui?". "Senta, dottore, al punto in cui sono le nostre relazioni, io credo che ci possiamo dare del tu".

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"Dottore, dottore, mi aiuti: ho 100 anni e corro dietro alle ragazze". "E allora?". "Non mi ricordo perche'!".

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Un uomo si presenta dal dottore con un melone sotto al naso, una carota in un orecchio e una banana nell'altro: Che ne pensa di me, dottore?". "Mi sa che lei non si alimenta correttamente!".

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Un tizio va dal dottore poiche' ha il verme solitario. E questi: "Non si preoccupi, io so come curarla. Per tre mesi lei deve ingerire a pranzo e cena un ovetto e una mozzarella, poi torni qui. Il tipo sgargiante di gioia ringrazia e torna a casa. Passano i tre mesi e torna stravolto per la dieta quasi suicida. Il dottore lo guarda attentamente per due minuti poi dice: "Ora mangi questo ovetto, si spogli e si stenda sul lettino a pancia in giu'". Questo esegue gli ordini diligentemente. Dopo 10 minuti il verme solitario gli esce dal sedere dicendo: "E la mozzarella?".

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"Dottore, una persona su 10 soffre di vertigini; cosa possiamo fare ?". "Intanto scenda dagli altri 10".

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Un dottore visita una zitella di mezza eta'. Mentre ascolta la schiena col fonendoscopio le chiede i dati: - Signora, come si chiama? - Pasqualina Corazzi. - Quanti anni ha? - Quarantasette. Poi, sempre auscultando la schiena nel fonendoscopio: - Dica trentatre'... e lei: - Sa, dottore, io lo dico anche, ma non mi crede nessuno...

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Jack, avendo problemi di erezione, si reca dal dottore che dopo la visita gli dice: "Il problema e' che i muscoli del tuo pene sono malati! L'unico trattamento effettuabile e' una nuova terapia sperimentale". "Cos'e'?" chiede Jack. "Beh, consiste nel trapiantare i muscoli dalla proboscide di un elefantino nel tuo pene!". Jack ci pensa un po' e poi accetta. Un mese dopo l'operazione a Jack e' dato il via per usare il suo nuovo attrezzo. Prepara una romantica serata con la sua ragazza portandola al miglior ristorante della citta'. A meta' cena sente qualcosa agitarsi e ingrandirsi tra le gambe fino al punto di sentire male. Jack allora slaccia la zip dei pantaloni e subito il suo nuovo cazzo si lancia fuori, va sul tavolo, prende un panino e torna nei pantaloni. La donna all'inizio e' strabiliata, poi con un sorriso malizioso dice: "E' incredibile! Lo puoi fare di nuovo?". Jack risponde con gli occhi lacrimanti: "Beh, forse si', ma non credo che ci stia un altro panino nel mio culo!".

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Un muto cerca disperatamente un dottore che lo guarisca dal suo handicap. Un giorno gli dicono che esiste un dottore che per questa malattia fa miracoli e cosi' lo va a trovare. Spiegato il suo problema al dottore questi gli ordina di spogliarsi nudo e di piegarsi in avanti. Pur non comprendendo il perche' della richiesta il muto esegue le indicazioni del dottore e non appena si trova nudo sente un enorme membro che lo incula, per cui urla: "Aaaaahhh!". Il medico allora: "Bene, mio caro, ora potete rivestirvi ... e tornate domani per la B".

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Un giovane e' rimasto vittima di un grave incidente motociclistico. All'ospedale, quando esce dall'anestesia, il chirurgo gli dice: "Figliolo, ho da darti una notizia buona e una cattiva. La cattiva e' che abbiamo dovuto amputarti tutt'e due i piedi, poco sopra la caviglia". "Oh, Dio mio!" geme il poveretto" e la buona notizia qual e'?". "L'uomo del letto qui accanto sarebbe disposto a comprare i tuoi stivaletti".

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Un uomo con un forte dolore che incomincia alla parte destra della testa e arriva giu' fino al testicolo destro va dal medico che gli consiglia una semplice aspirina. Dopo un mese pero' il dolore e' sempre presente, per cui decide di farsi vedere da un eminente specialista svedese il quale pone un unico rimedio: "Mi dispiace, ma l'unico rimedio e' quello di asportare il testicolo destro; vedra' che dopo scomparira' anche il mal di testa". L'uomo dapprima rifiuta una terapia cosi drastica, ma poiche' il dolore persiste sempre piu' forte alla fine decide di tornare dal luminare svedese che lo opera togliendogli il testicolo destro. Alcuni mesi dopo pero' l'uomo ripresenta un forte dolore alla testa dalla parte sinistra che arriva giu' fino al testicolo sinistro. Ancora una volta la terapia con aspirina del medico curante fallisce, per cui l'uomo decide di ritornare dall'eminente specialista svedese. La diagnosi e purtroppo la terapia risultano come la prima volta. Dopo aver molto tergiversato alla fine l'uomo non resiste piu' al dolore e decide di seguire i consigli del dottore e si fa togliere anche il testicolo di sinistra.
Alla dimissione dalla clinica svedese dopo l'intervento l'uomo si lamenta col dottore: "Ma adesso senza testicoli la mia vita non ha piu' senso; cosa posso fare?". E il dottore: "Non si disperi! La vita e' ancora bella! Perche' non va a farsi una bella vacanza alle Maldive. Qui subito fuori dalla clinica c'e' un negozio di viaggi che vende anche tutto l'occorrente per il mare". L'uomo decide di seguire il consiglio dell'eminente luminare e si presenta al negozio. Il titolare lo inquadra subito e gli dice: "Ho capito tutto. Lei ha bisogno di una camicia taglia 48, pantaloni taglia 50 e mutande 4a misura". L'uomo replica: "Giusto per la camicia e per i pantaloni, ma mi dispiace per le mutande ha sbagliato: io porto la 3a misura". "No! Guardi, io faccio questo lavoro da 30 anni e non mi sbaglio mai! Lei porta una 4a misura. Vede, se lei portasse una 3a misura le verrebbe prima un gran mal di testa e poi questo arriverebbe giu' fino ai testicoli...".

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"Dottore, stanotte ci sono state un sacco di zanzare a casa mia e mi fanno ancora male le mani". "Non si preoccupi, ho un'ottima pomata e vedra' che il dolore delle punture le passera' subito". "E chi ha parlato di punture? Mi fanno male a forza di strangolarle".

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Non sta bene ridere alle spalle dei lebbrosi ... anche perche' potrebbero non averle piu'!

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I medici di un manicomio decidono di effettuare delle prove per stabilire se qualche pazzo possa essere "liberato". I matti devono tuffarsi in un bicchiere d'acqua. Si buttano tutti, tranne uno. I dottori si complimentano con il 'guarito' e gli chiedono come mai non si sia voluto tuffare. Ed egli risponde: "Mica son matto: io non so nuotare!".

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Il dottore al matto: "Perche' lei sta qui in manicomio se ragiona benissimo?". "Perche' sono sordomuto dalla nascita!".

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I medici di un manicomio decidono di effettuare delle prove per stabilire se qualche pazzo possa essere "liberato". Decidono di riempire una piscina di olio e farci tuffare dentro i pazienti per vedere se qualcuno se ne accorge. Fanno entrare i matti che con circospezione si aggirano a bordo-vasca, un po' intimoriti; ad un certo punto ad uno ad uno si tuffano come nulla fosse e iniziano a nuotare; solo uno e' un po' restio a tuffarsi, ma finalmente si butta pure lui, ma prende una capocciata tremenda e riemergendo impreca contro i dottori: "Proprio Olio Sasso dovevate utilizzare?"

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In sala operatoria. Medico: "Infermiera avanti con l'anestesia locale". Infermiera rovistando nell'armadio: "Uhm...di locale non ne abbiamo, abbiamo solo anestesia fabbricata in Germania".

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Un signore aveva un grande problema, quello di possedere un cazzo lungo piu' di un metro. Tutto cio' ovviamente gli comportava seri problemi. Non potendo piu' sopportare il peso del suo fardello decise di ricorrere alla chirurgia. Giunto in sala operatoria gia' addormentato, un dottore esclamo': "Ma quanto lo dobbiamo accorciare?". "Porco Giuda! Non glielo abbiamo chiesto!". Decidono cosi' di chiamare un'infermiera per un "consiglio" sulle dimensioni.
Giunta in sala, l'infermiera squadra il paziente ed esclama: "Ma non si potrebbero allungare le gambe?".

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Infermiera: "Dottore, la paziente ha la febbre". Dottore "E' alta?". Infermiera "Mah, sara' un metro e sessanta, perche'?".

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Due microbi si incontrano: "Stai male? Ti vedo sofferente". "Si' ho preso la penicillina".

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Per dimagrire mi hanno consigliato di comprare una cyclette. Io l'ho comprata, ma non sono mica dimagrito!

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Un dottore al suo paziente ciccione: "Se tu fai 10 km al giorno per un anno arriverai al tuo peso forma". Un anno dopo il paziente telefona al dottore: "Dottore, ho perso il peso, ma ho un problema".
"E qual e' il problema?". "Sono a 3650 Km da casa!".

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"Scusi, per l'ospedale?". "Alla prima curva, dritto!".

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Chi si inferma e' perduto!

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La terapia per un parkinsoniano ? Un martello pneumatico.

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Un di' Bossi si sveglia con una infezione che gli deturpa il viso. Si reca dal medico che gli dice: "Senatur, l'unico specialista per curare questa infezione e' il dr. Gennaro di Napoli". E Bossi: "Ma vala', da un terun non ci vado". Allora va da un medico inglese che gli dice: "L'unico specialista che puo' curarla e' il dr. Gennaro di Napoli". Sempre piu' incazzato Bossi va in America dove gli dicono la stessa cosa. Allora, seppure a malincuore, va a Napoli dal dr.
Gennaro, che gli dice: "La cosa e' seria, ma non disperata. Prenda ogni sera 10 di queste gocce, poi si spalmi un po' di merda sulla guancia malata e torni tra 7 giorni". Trascorsi i 7 giorni, passati a prender gocce ed a spalmarsi merda in viso, Bossi molto migliorato torna da Gennaro che gli dice:" Visto che e' quasi guarito? Continui a prendere le gocce, la merda ora puo' evitarla". E Bossi: "Devo ammettere che la sua cura e' miracolosa, malgrado sia un meridionale, ma la merda a che serviva?". E il dottore: "Beh, quello era un mio sfizio!".

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Una donna va dal dottore lamentandosi che suo marito la trascura.
Il dottore le da' delle pillole e le ricorda: "Mi raccomando una pillola al giorno e non di piu'!". La donna pero' per sicurezza triplica la dose e un giorno il dottore riceve una lettera: "Dottore, la vostra cura e' veramente formidabile, mio marito fa all'amore con me in ogni momento e ovunque. PS: Mi scusi, dottore, per la mia scrittura tremolante..."

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Un uomo ha sposato una donna bellissima, di cui e' innamorato, ma lei ultimamente si comporta in modo un po' frigido. Il marito interpella i migliori specialisti finche' un professore gli consiglia una medicina americana, ancora in fase di sperimentazione, ma che da' risultati miracolosi. Ovviamente senza eccedere nelle dosi, non piu' di 5 gocce alla volta. Il marito torna a casa trionfante e alla sera si siedono in salotto a guardare la TV. Appena possibile il marito gli offre un po' d'acqua con le 5 gocce di medicinale. Poco dopo la moglie va a sedersi sul divano, comincia a baciare il marito, gli sussurra parole dolci e gli propone di andare a fare del sesso. Il marito, felice, prima di andare in camera da letto va a prendere la medicina e se la scola tutta pensando "Se ha fatto questo effetto a lei, figuriamoci a me!". A letto la moglie si avvicina al marito e gli dice in un orecchio: "Amore, stasera ho una stupenda voglia di cazzo !". E lui, girandosi, rosso in volto: "Anche io cara, anche io".

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Una signora, un po' imbarazzata, si reca dal proprio medico di fiducia, chiedendo se puo' darle qualcosa per "stimolare" il marito che ultimamente viene meno ai propri doveri coniugali. Il dottore consegna alla donna una scatola di pillole raccomandandole ti farne prendere una al marito, la sera in cui esigesse dal marito una prestazione sessuale. Il giorno dopo la donna ritorna dal dottore: "Grazie!! Grazie!! Sapesse.. lei ha salvato il mio matrimonio, mi ha ridato il mio amato marito. Ieri sera gli ho messo due pillole nella minestra mentre era andato a lavarsi le mani. E' tornato ed alla prima cucchiaiata mi ha lanciato uno sguardo voglioso. Alla seconda sembrava spogliarmi con gli occhi. Alla terza non ha piu' resistito ed e' balzato in piedi, mi ha strappato i vestiti di dosso, si e' strappato i vestiti di dosso e mi ha fatta sua sul tavolo, sulla sedia, persino sul pavimento. Ah dottore, e' stato davvero stupendo... Pero' che vergogna, che vergogna... in quel ristorante non ci torno piu'!!".

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Sfiga: quando scopri' di avere un cancro gli venne l'infarto.
Mori' in un incidente mentre lo portavano in ospedale. Comunque, c'era lo sciopero dei medici.

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Era cosi' contagioso che le supposte le mettevano con la fionda (o la cerbottana).

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La supposta e' una bassa insinuazione.

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Non tutte le medicine sono buone... alcune sono solo supposte.

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Cos'e' un culturista? Un viaggio della supposta!

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Ma la supposta e' un'inculata presunta o una bassa insinuazione ?

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Mio marito rischia di non poter piu' praticare la medicina. E' stato sorpreso a fare del sesso con i suoi pazienti. E' una vergogna! Lui e' il miglior veterinario della citta'!

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Allo zoo e' stato operato un elefante. Il chirurgo: "Non e' che abbiamo dimenticato qualche ferro come l'anno scorso?". "No i ferri ci sono tutti...oddio l'infermiera!".

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Colmo per un dermatologo: avere un amico per la pelle.

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Colmo per un oculista: innamorarsi ciecamente.

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Un tizio, non sentendosi molto bene, si reca da un dottore, anzi, potendoselo permettere, va da uno dei piu' importanti e famosi luminari di medicina e gli racconta: "Dottore, da qualche tempo non mi sento affatto bene; sono stanco, ho mal di testa, non ho appetito, ho nausea, ecc". Il dottore lo visita attentamente e alla fine gli dice: "Non si preoccupi; non c'e' nulla di grave. Lei ha solo bisogno di aria pura. Vada in vacanza in montagna in mezzo ai boschi e vedra' che tutti i suoi sintomi spariranno". E il tizio: "Ma e' sicuro, dottore?". "Certo, non ho dubbi!". "Ma insisto, dottore, e' proprio sicuro?". E il dottore: "Ma certo, glielo ripeto. Sono sicuro. In fondo ho un'esperienza da dottore di piu' di 20 anni!". E il tizio: "Beh, vede, dottore, io faccio il boscaiolo da piu' di 30 anni!".

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Psicologi: medici che si fanno pagare (tanto) per dirti che tu sei tu.

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Un contadino piuttosto ignorante va dal medico che gli prescrive delle supposte dicendogli di metterne una nell'ano tutte le sere.
Tornato a casa, riferisce alla moglie, ma ne' l'uno ne' l'altra comprendono come si somministrano le supposte. Pertanto la moglie intima al marito di ritornare dal dottore per farsi spiegare. Il contadino dapprima si oppone, adducendo a motivo il fatto che il dottore si arrabbiera` di certo ma, pressato dalla consorte, alla fine accetta e torna dal dottore. Per tre volte di seguito il dottore parla di ano, poi di retto e infine di sfintere. Alla fine il medico, capendo finalmente di trovarsi di fronte ad una persona poco acculturata, si decide finalmente ad usare un linguaggio un po' piu' semplice: gli dice di mettersene una tutte le sere NEL CULO! Il contadino torna dalla moglie e fa: "Te l'avevo detto che s'incazzava !".

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Il dottore e' una persona che possiede ancora le adenoidi, le tonsille e l'appendice.

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"Dottore, sono molto preoccupata, perche' mio figlio non smette di fare delle sculture con la sua cacca". "Non si preoccupi, signora, fanno tutti cosi'". "Allora, mi rassicurate, dottore, perche' sua moglie e' molto preoccupata!".

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"Dottore, mi vergogno molto, ma debbo confessarle che dopo 6 mesi di vita in campagna io vado a letto con gli animali". "E ditemi: fate all'amore con i maschi o con le femmine?". "Ma, dottore, mi avete preso per un finocchio?".

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"Dottore, dottore, lei mi ha rifatto il naso ... ma i buchini...?"

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"Dottore, dottore, mi fa male la spalla". "E allora mangi il prosciutto!"

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Un tizio va dal sessuologo perche' ha un problema: "Dottore, quando faccio all'amore con la mia donna mi piacerebbe tanto che lei si girasse dall'altra parte, ma lei si rifiuta ostinatamente! Che posso fare?". "Avete provato a chiederglielo gentilmente?". "Certo! Ma niente da fare!". "Ne avete discusso con calma?". "Certo, dottore, ma niente da fare!". "E allora, mi dispiace, ma vi dovete rassegnare!".
"Peccato! Avrei tanto voluto dei bambini!"

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Una ragazza non si sente molto bene e decide di andare dal dottore. Mentre aspetta in sala d'attesa, una suora esce dallo studio del dottore con un aspetto molto affranto e disperato. Appena entrata dal dottore gli dice: "Ho appena visto una suora uscire dal suo studio con una cera terribile. Mai visto una donna con un aspetto cosi' terribile". E il dottore le risponde: "Le ho appena detto che e' incinta". E la donna: "Oh Dio mio, ma lo e' veramente?". "Beh, no, ma cosi' e' guarita dal singhiozzo".

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Un tizio, anziano e malaticcio, si presenta in Vaticano alle guardie svizzere davanti alla residenza del Papa e chiede come stia il Papa. Le guardie ovviamente gli rispondono gentilmente che il Papa sta bene. La scena si ripete tutti i giorni per settimane e settimane, finche' una delle guardie incuriosita gli chiede: "Ma come mai, buon uomo, lei ha tanto a cuore la salute del Papa?". E questi risponde: "Beh, vede, non sto tanto bene e il dottore mi ha detto: Niente vino, niente fumo e le donne, una a ogni morte di Papa!".

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Guardati dal dottore che dice ad una vergine: "Io sono specializzato in tale malattia".

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Una ragazza dopo aver fatto l'amore in riva al mare sente un forte dolore alla passera, per cui si reca al pronto soccorso. Il dottore dopo la visita dice al suo ragazzo: "La sua ragazza non e' grave... Vede, e' tutto causato da un granchietto che si e' infilato dentro e ogni tanto pizzica". Il ragazzo allora chiede cosa bisogna fare. E il dottore: "Semplice! Lei infila il suo uccellino e aspetta che si aggrappi, dopodiche' tira fuori !". Il ragazzo protesta: "Ma...
fa male !". "E certo! Parecchio". "Si' ma ... io non sono un medico! Lo faccia lei dottore, la prego". Allora il dottore porta la ragazza in sala operatoria, chiude bene la porta e... lentamente infila il suo organo nella vagina della paziente e incomincia dire: "Vieni vieni vieni ... ", ma non succede niente. Il dottore insiste: "Vieni vieni vieni ... ", ma non succede ancora niente. Il dottore non si da' per vinto e insiste: "Vieni vieni vieni ... No?! E allora MUORI annegato" (aumentando il ritmo).

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"Dottore, penso di essere omosessuale, che devo fare?". "Baciami, stupido!"

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"Dottore, dottore! Questa tetta mi sembra piu' piccola dell'altra". "Umh... mi faccia palpare anche l'altra!".

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Un paziente e' ricoverato dopo un incidente ed e' visitato da due chirurghi amici da tanti e tanti anni. Il primo dice: "Bisogna amputare la gamba destra". Il secondo invece dice: "No, bisogna amputare tutte e due le gambe!". E il primo: "No! Bisogna amputare solo la gamba destra". E il secondo: "No, tutte e due". Il primo: "Ma ti dico che bisogna amputare solo la gamba destra". E il secondo: "E io ti dico: tutte e due". Allora il primo: "Beh, va bene! Amputiamo pure tutte e due le gambe! Non vorremo rovinare un'amicizia che dura una vita per cosi' poco!?".

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"Dottore, ho un problema: mangio una mela... e cago una mela! Mangio un panino... e cago un panino ! Mangio un biscotto... e cago un biscotto!! Dottore, cosa posso fare?". "Mangi un po' di merda !".

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Dottore quando alzo una gamba nessun problema, quando alzo anche l'altra cado giu', sara' debolezza?

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"Dottore, sto perdendo i miei capelli, avete qualcosa per conservarli?". "Si', certo! Puo' andar bene un sacchetto di plastica?".

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Un tizio, operaio infaticabile, si taglia una mano lavorando.
Corre subito da uno specialista, con la mano ancora sanguinante e penzoloni, per farsela ricucire. Lo specialista, con un enorme efficienza, comincia da subito l'operazione, ma l'operaio lo ferma in tempo: "Ma quanto mi verra' a costare questa operazione?". E lo specialista: "50 Milioni!". "Azzo! e non c'e' un modo piu' economico?". Si', vada alla mutua, che gliela riattaccano anche per niente!". L'operaio di corsa va alla mutua, con la mano sempre penzoloni che subito gli viene ricucita. Prezzo dell'operazione: 200.000 Lire. Dopo qualche tempo l'operaio si sfascia la mano dapprima tutto dubbioso, ma quando vede che tutto funziona regolarmente, va dal medico specialista e gli grida: "E lei voleva 50 milioni... TIE'!! (segue un gesto inequivocabile) ... AAAH! LA MIA MANO!!!"

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Una bella ragazza si presenta dal medico: "Dottore, la prego, non mi guardi cosi'. Sono molto timida". "Su, signorina, si spogli tranquillamente. Mi girero' dall'altra parte. E poi sono un medico, non abbia timore". "Dottore, mi vergogno. Almeno spenga la luce e si giri dall'altra parte". "Va bene, signorina. Lei proprio non ha fiducia del suo medico. Ho spento la luce e mi sono girato".
Finalmente la ragazza si decide e si spoglia. Lentamente si toglie ogni cosa e quando e' rimasta completamente nuda chiede: "Dottore, dove posso appoggiare i vestiti?". Una voce nel buio le dice: "Li metta pure sulla sedia... accanto ai miei..."

***

Un contadino si sente male. Va dal medico e, dopo numerose analisi, la diagnosi e' che ha contratto una strana specie di virus tropicale. Il medico gli dice: "Il solo modo per uccidere il virus e' molto succo d'arancia". E il contadino: "Capisco, ma come faccio a farglielo bere?".

***

Un signore va dal medico perche' ha un piede tutto arrossato ed in particolare l'alluce destro gonfio gonfio e tutto rosso. Il dottore dopo aver fatto vari esami del sangue afferma: "Lei ha l'AIDS". Il signore e' esterrefatto: "Cosa dottore ? l'AIDS, ma sta scherzando?".
"No non sto scherzando: lei ha l'AIDS nel ditone". "Ma come puo' essere, e' una cosa assurda!!". "Guardi io non so cosa dirle, anzi devo compilare la scheda... dunque mi dica... lei fa uso di sostanze stupefacenti?". "Dottore ma mi conosce, io faccio il muratore, altro che sostanze stupefacenti". "OK, e lei ha mai avuto rapporti con prostitute?". "Prostitute? Ma se io sono 30 che sono con mia moglie e non l'ho mai tradita!". "Va bene, allora frequenta omosessuali?". "Ma e' pazzo! Io i BUSONI li ho sempre presi a calci nel CULO!!!".

***

Che differenza c'e' tra un medico ed un assassino? L'assassino uccide senza anestesia.

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Un signore si presenta dal dottore dicendogli che non si sente bene: "Dotto'. Non mi sento bene, mi gira la testa, tengo le gambe mosce mosce, non tengo forza, dotto' che tengo ne'?!". E il dottore: "Non si preoccupi, si stenda sul lettino che controlliamo. Allora tossisca... Ma lei fuma troppo!". E il paziente: "Dotto' io non ho mai fumato, che tengo ne'?!". Il dottore insiste: "Ma allora e' l'alimentazione, lei mangia pesante". "Dotto' io mangio solo in bianco, che tengo ne'?!". E il dottore: "Ehmm... Allora sono gli alcolici. Si', sono gli alcolici: lei beve troppo". "Ma dotto', io sono astemio, che tengo ne'?!". Allora il dottore dice: "Beh ...
sono... Si', sono le donne: lei fa l'amore troppo spesso...". Ma il paziente: "Dotto' io tengo solo a mia moglie e se voi la vedeste...".
Alla fine il dottore spazientito gli chiede: "VI SIETE FATTO LA BARBA STAMATTINA?". E il paziente: Si'!!!". E il dottore: "E NON VE LA DOVEVATE FARE . CACCHIO!!".

***

Una bellissima signora si presenta dal dottore: "Dottore, mi e' accaduta una cosa stranissima: le mie tette vanno in alto!". Il dottore prima si meraviglia e poi ordina alla donna di spogliarsi. "E' proprio vero!". E la donna: "Ma, dottore, e' una malattia grave?".
"Questo non lo so, ma di sicuro e' contagiosa..."

***

"Dottore, ho male qui". "E allora mettetevi la'!"

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Una grossa bionda va dal medico perche' vuole dimagrire. Il medico le dice: "Cio' che dovete fare e' mangiare normalmente per due giorni, poi saltare il terzo giorno, poi cosi' di seguito. Ritornate da me fra un mese per vedere l'effetto". Un mese piu' tardi la donna ritorna; ella ha perso 10 chili, ma e' molto affaticata. Il dottore le chiede: "Che cos'e' che vi ha affaticato tanto, il digiuno?". "No, il saltare !"

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